Un poco de lo mismo para variar.

Debo decir que me ofende de sobremanera que la canalla prefiera el pinche puto frio de invierno, a la calidez del solcito de verano. La neta no se que tienen en la cabeza (en caso de que tengan algo) para no preferir la lucidez del verano a la palidez del invierno. Solo hay que recurrir a la logica, a la fisica, a la poesia, a la metafisica, y hasta a la economia y a la sexologia, para darse cuenta que es mejor el verano y su bendito calor, que estos dias de dolor de huesos existencial que provoca este gelido clima. Siempre lo he sabido, aunque nunca lo he querido pensar abiertamente: el frio es mi enemigo natural. Un enemigo fuerte, siempre termina poniendome en la madre, tarde o temprano, pero lo hace; solo busca una oportunidad, un descuido mio, durante el dia al salir a la calle, o en la noche al descubrirme de las sabanas involuntariamente, para asaltarme e inocularse en todas mi cuerpo, pa' enfermearme, tumbarme en la cama, no dejarme salir ni correr, bloquearme la nariz y debilitar mis musculos: pa' joderme, y simplemente colarse en todas mis sensaciones.

Creo comprender porque el lumpen espiritual humano (o sea, todo el pinche mundo) prefiere el ambiente helado. Una de las razones es porque ultimamente, aunque ya lo he sabido desde hace años, todo el puto mundo son una bola de wannabe's de shit. Y bueno, que tiene que ver esto con el frio? Pues nada mas que como todos quieren ser snob, creen y siente los pendejetes que esta estacion del año es una buena ocasion (y pus si lo es) para lucir su trapitos y andar bien arropados con lo ultimo que se acaban de comprar. Solo hay que pensar un poco y darse cuenta cuantas prendas se necesitan para salir a la calle en invierno; se disfrazan con todos los pinches accesorios posibles, cargando consigo con mas de tres kilos de trapos entre los cuales estan: dos pares de calcetines, dos pantalones, mallas (en el caso de las viejas), camiseta, playera, camisa, sweter, chaleco, chamarra, bufanda, guantes, gorro, orejeras, etc. Todo eso les hace olvidar, como todo lo que se consume inutilmente, su hedionda inexistencia y les nutre su apestosa vanidad. Asi, con tanta jodida ropa, se sienten muy chingones andando en la calle, pensando que el frio se las pela, sin darse cuenta que entre mas comfort tienen, mas atrofiados se vuelven. Pinches brutos. Siempre me ha cagado la seguridad de la gente; no se de que creen que pueden estar seguros. Pendejos. Maldito capitalismo, maldita television, malditos libros de superacion personal, maldita globalizacion...

Otra razon por la que pienso que la bola de palurdos, que miro cada vez que salgo a la calle, prefiere el invierno, es porque creen que el calor, que nos es derivado de una riqueza interior o del cuerpo, sino de tanta cobija que traen encima, tiene un simbolismo metafisico que asocian inconscientemente con el calor humano, la familia, la fraternidad, la mamada consumista esa llamada navidad y otras pendejadas que contendra su inconsciente para que le fascine esta epoca.
Estan pendejos, el frio de esta epoca es simbolico tambien, y el frio es frio.

Hay muchas otras razones por las cuales no me gusta este frio infernal, pero me las reservo porque no sere comprendido. Aunque por otra parte, este frio tiene un lado bueno: la introspeccion. El frio te hace mas introvertido, melancolico, sensibloide. Y esa es buena oprtunidad para refrescar trisatezas cronicas y tratar de reinventar razones para afrontar el sofocante verano, el ardor del sol en los dias de hora sin sombra. Te da una tregua para prepararte cuando lleguen los proximos ardores de la primavera.

Que putas...

Que putas puedo hacer, si puedo hacerlo todo y no tengo ganas sino de mirar y mirar...
Y que putas vamos a hacer los que podemos hacerlo todo y nos duele respirar. Que alguien putas nos diga como sobrevivir a nuestra locura. Que alguien o algo nos despierte, que nos regrese a nosostros mismos, a ese mundo donde no existian las madrugadas dolorosas y ebrias de emociones y alcohol. Cuando nos refugiamos unos en otros para tratar de aguantar el peso y el dolor de mirarnos al espejo, de sabernos posiblemente ciertos y perdidos, de buscar el amor en todas las cosas y en todos los momentos. De mirar a la hermosa chica que se ha sentado junto a nosotros en el autobus que nos lleva sin preguntarnos a un lugar que desconocemos. Y volteamos, y la miramos sin saber si ella nos esta mirando tambien de reojo, sin saber lo que pueda estar pensando, y justo cuando nos estamos dando por vencidos al sentir su indferencia fatal, el conductor enciende la radio y se escucha un grito de extasis de musica de los 80, de la decada en que viste la luz de este mundo por primera vez; y otra vez la musica y todo comienza de nuevo. Y se renueva esa bendita sed de musica y danza, de canto y orgasmo, de mujer y embriaguez de amor. Y vamos en el autobus con el amor sentado a nuestro lado, un amor que tal vez piensa y sueña con otro amor que no es el tuyo...
Y que putas puedes hacer, si puedes hacerlo todo y no tienes ganas sini de mirar y mirar...

Fucking Ocio!

Siempre termino en el fango por amor al absoluto y por una inercia estupida. Todo empieza por donde siempre empieza; leyendo tal vez algún articulo periodístico, algún fragmento de ensayo, un escrito sobre política, un retazo de teoría… whatever (todo esto en Internet, por supuesto); pero siempre algo informativo, que me haga pensar un poco, desapendejarme de mi estigma existencial. Después, en la medida en que voy leyendo, empiezo a descender en la complejidad y el nivel intelectual de lo que leo. Es cuando llego de pasada a algún cuento de la red, algunas veces de algún escritor desconocido, otras de alguno re-conocido(no por mi, acepto mi ignorancia, sino por el medio literario), y lo engullo todavía con cierto análisis y también con la ingenuidad de lector-hembra que se necesita para disfrutar de una obra. Para estas alturas ya he estado en la red alrededor de hora y media, yendo de aquí para allá, buscando, leyendo, saltando, riendo, maldiciendo, desesperándome, etc. Es entonces cuando empiezo a sentir cierto cansancio sin darme cuenta, porque, ya estar hora y media frente a una pantalla, para mi, el descendiente de un hombre (mi abuelo) que odiaba las maquinas porque decía que eran del diablo, es demasiado. Y entonces, ya al final, cuando el cansancio en mis ojos me obliga a parpadear continuamente, llego a los blogs. Es en este punto, cuando ya no tengo demasiadas energías para leer lucidamente, que me dejo leer cuanta mamada se me atraviesa y, ¡ay!, tanta será mi mentecatez que he llegado no pocas veces a pensar que el desconocido al que leo, quien únicamente se pone a debrayar sandeces sobre su vida o pensamiento, posee talento para escribir y que yo difícilmente podría hacer algo igual ¡Valgame Dios! ¡Que ingenuidad tan ingenua! ¡Que pinche incurabilidad la mia!...

Y no es que no respete el escrito del joven o la señorita a quien leo, no se trata de ellos o de cuestionar su talento, se trata de que no se porque chingaos llego a pensar eso cuando se que a veces nomás estoy leyendo puras pendejadas, porque el, o la ociosa que lo escribió tal vez no pretende nada mas que escribir lo que le pasa o paso y que los demás lo lean, y yo ahí estoy de pendejo paranoico buscándole sentido. ¡Pinché ociosidad!

x

A veces te sueño, y despierto con una sensacion de felicidad pasada. A veces cuando creo que ya estoy en mi camino hacia el fin, aparece tu piel de bronce en medio de la noche, en otro mundo en el que nunca he podido despertar, y me pregunto si fui real alguna vez. He sentido el espanto de un sentimiento de solipsismo radical.

Again and again...

Hasta el infinito y mas alla.

&·$/(·)()=·"%/=??

Guardo emociones, la vivo, las agoto, se me trepan, me traicionan, me aplastan y me arrastran (mil veces malditas y benditas emociones). Todo el tiempo. ¿Han notado que la mayor parte del tiempo experimentamos mas microemociones que pensamientos? Probablemente se podria decir que son emociones inconscientes porque no alcanzan el umbral para perturbarnos. Sin embargo, ahi estan, inevitable e irremediablemente. Ellas son las culpables de mis nervios hechos añicos. Sin embargo, ahi estan, como perras languidas mirandome desde una banqueta, esperandome darles un hueso-pensamiento para saltar sobre mi y hacerme temblar. Desesperandome a veces, despreciandolas, pero amandolas porque son fieles y me causan grandes alegrias.

Es extraño. Mis emociones han alcanzado magnitudes sorprendemente inutiles. Para que necesitas, o que sentido tiene que sientas que en los brazos te recorre un ardor al mirar un objeto muerto. Asociacion inconsciente. Pero eso existe por temporadas. Mi yo basico tiene temporadas en las que las emociones andan en brama, en este momento ha pasado su frenesi. Sin embargo... Para que despertarlas cuando quieres sentirlas. Es divertido. Todo lo es. Es divertido estar muerto, desauseado, infinitamente incierto. Es divertido, me lo dije al espejo en una tarde de domingo, en uno de mis crepusculos de alcohol. Es divertido, esa es la razon por la que hago tantas cosas buenas y estupidas. Cuando se vacie toda mi sangre probablemente sera dichoso o doloroso, sera otra vida, pero en esta, para mi, la vida es diversion, nadamas. La vida en una gran fiesta a la que todos estan invitados. Me moriria si no estuviera invitado a ella. Me volveria el diablo o un terrorista misantropo. Que viva esta orgia de pensamientos, mentiras, sexo, alcohol, muerte, putas, amor revolucion y dicha!! Que viva a quien le este permitirlo el hacerlo...

This is it.

Un dia funebre, una casa vacia. Salir a la calle, y encontrarse inevitablemente. Hay una imagen en mi mente que se quedara por mucho tiempo, tal vez hasta que muera. Soy un inconsciente inconforme, soy capaz de buscar en el lodo un trozo de consciencia. El misterio es inaccesible, infinito el universo. Por eso estoy hambriento de un solo retazo de consciencia que pueda justificar toda esta belleza y toda esta puta desesperacion que se me trepo un dia. Nihilmadres, eso es lo que he podido encontrar. Algunos momentos fugaces de consciencia. Hace unos dias sentia una incipiente filantropia por mis coetaneos. Hoy, debido a mi condicion, a mi karma, al insoportable ke soy, al pendejo incurble que se sabe y se siente sabiendo como dejar de hacerlo, regreso a mi ¨persona¨social.

Me incluyo por cortesia.

Debo decir que esta manera de pasar el tiempo, escribiendo en este espacio y leyendo en otros, llega a ser divertida. Me gusta morbosear en uno que otro blog, reirme, pendejear en mis adentros a sus autores, sentir una ke otra nausea inesperada ante la despiadada verborrea que vomitan los tontuelos que tienen acceso a las letras, o simplemente, hastiarme de no encontrar nada interesante. Solo hay un par de blogs, de los que visito, que no entran dentro de esta clasificacion, porque realmente son serios y valen la pena, ademas de que no hablan de los autores, sino que son informativos; me gustan porque tienen cosas novedosas, y no solo son ladridos de adolescentes tardios que juegan a la poesiita o a la filosofiita, adornada con frases que suenan bonitas y que los hacen sentirse premio novel de la academia azteca de las letras. Dudo que alguno de ellos escriba como Nietzsche queria... Escriban con sangre, putos!

Bueno, bueno. Ya mestaba ganando la neurosis, y se me olvidaba que alguna vez estuve cortado con la misma tijera, asi que no rebuznare mas sobre esos grandisimos genios que mencionaba mas arriba, y solo dire que los comentarios que haga o reciba de estos personajasos, los tomare bastante en cuenta, ya que me divierte recibir y corresponder a las palabras de algunos desconocidos que saben de mi existencia a traves de mis delirios. Como podria llegar a ser grosero ante su amabilisima persona que tiene la delicadeza de enviarle un mensage a un desconocido de mi condicion. Os quiero locuelos!

Solo espero nunca conocerlos en persona, ya que se romperia el encanto de nuestro cariñoso intercambio de letras. Y si alguna vez vuelvo a decir ke todo lo que escriben es un montoncito de basura, lo hare con amor, y siempre citando al kerido desfachatado, cuando cita a nietzsche, diciendo que me incluyo entre ellos por cortesia.

Platon

Creo que estas palabras me pueden ayudar a salvarme por unos dias:

“El hombre muere y renace sin cesar. En sus cabellos, en sus huesos, en su sangre. También en sus deseos, opiniones y temores. Así se conservan todos los seres mortales: No permaneciendo”.

I want it all

Finalmente otro viernes (porque digo finalmente?). Una comezon en el ello me orienta a querer sucumbir poeticamente frente a algunos cartones de alcohol. Puedo sentirlo, pero aun no se. En este momento puedo cambiar mis deseos a partir de mis pensamientos, y no se lo que hare. Puedo ir a encerrarme al cuarto a mascar los restos de mi existencialismo rancio, o puedo ponerme en actitud de hombre solitario, entrar al cine (por supuesto sin pagar) a ver si hay algo rescatable, luego ir a comer algo mientras observo a los execrables palurdos que me rodeen, o bien, simplemente abandonarme a la delicia infernal de mi vicio, junto con los alcoholicos de closet de hace unas horas, solo para mostrarnos a nosotros mismos que la shit esa llamada alcohol, no es una bebida, sino una filosofia.
Puedo hacerlo, ayer mismo lo practicaba, mientras cambiaba constantemente a diferentes formas de percibir y de reaccionar ante la situacion. Eso de permanecer sobrio mientras los demas estan embriagados es didactico, te hace sentir que te encuentras en una posicion superior frente a ellos, puedes ver mas clara su pendejez y la tuya. Pero al mismo tiempo es aburrido; estas fuera de la nave, eres como un anciano en medio de un grupo de muchachos euforicos. No se, conozco las consecuencias de cualquier opcion y derrepente me dan ganas de hacerlo todo. En este momento creo ser libre para decidir, y para mi, eso es la libertad, creer que eres libre.
Creo que optare por todas las opciones, puedo entrar briago al cine y miarme en el vaso de algun lugar de comida... I want it all.

Que nostalgia!

Sin duda alguna, me va mejor la melancolia. No es mi intencion, pero me resulta lo mas natural ante cualquier exposicion de mi percepcion ante el arte. Ayer mismo intentaba hacer una cancion de corte esperanza, pero el ambiente cambio mi estado de animo y termine por cantar una de las dos unicas canciones que tengo terminadas que suenan bastante melancolicas. Que se puede hacer.
Creo que todo va cambiando, y es lo mejor que puede pasar. Por mi parte continuo con el pacto secreto de silencio hasta que surja algo nuevo. Me da gusto el silencio en su blog y la desconexion personal que he tenido con el compadre desfachatado. Espero que al encontrarlo de nuevo haya nuevas cosas que compartir. Nuevas ideas y experiencias. Entre otros blogs que leo esporadicamente, esta el de ese compadre al que he querido hacer uno que otro comentario sobre sus rebuscamientos retoricosy su pretendida sabiduria precoz que delatan su ambicion de grandeza, o sea, el slowburning. Me da gusto ver como va saliendo del atolladero pesimista en sus escritos. Lo menciono porque algo similar esta pasando en mi caso. Por fortuna, vivo mas de lo que escribo, asi que si no se me conoce en persona no se sabra nada de mi, ni se notara ningun cambio al menos que yo escriba. Aunque la gente sea la misma, espero seguir viendola (Ay que nostalgia!)

New job (primera parte)

Despues de todo no es tan malo trabajar en ese lugar, al principio las cosas fueron asperas, pero conforme pasa el tiempo se hacen mas faciles. El primer dia, recuerdo, fue verdaderamente insoportable, debido a que el castillo de ilusion que con el sudor de mi corazoncito construi a lo largo de dos años, se vino abajo de una noche a otra, casi sin previo aviso, obligandome a recurrir a tres dias y tres noches consecutivas de vino y cerveza, en esa ciudad cuyo significado de su nombre jamas entendi, por mas que me lo tratara de explicar cuanto borracho me encontrara durante esos dias. Y, por supuesto, despues de tres dias de alcohol, la cruelisisma cruda se apodero de mi cuerpo haciendome sufrir un calvario ese dia primero.

Al llegar al establecimiento, me predispuse, como es costumbre, a despreciar sanamente a cuanta persona me encontrara dentro, pero sobre todo, a cualquier figura de autoridad que pretendiera gobernar mi ingobernable comportamiento. Afortunadamente, la primera persona que encontre y que me abrio la puerta, fue un orangutan de lentes sin pezcuezo, con cabeza de olmeca y bigotes de morsa que resulto ser el gerente. Peculiar individuo, que como cualquier tipico sinaloense, es orgulloso posedor de un trastorno en el lenguaje que le obliga a hablar atropelladamente, haciendo ininteligible su mensaje cuando esta ansioso o agitado. Debo confesar que es el primero de su especie que me agrada, a pesar de las brutales preguntas que me lanza ingenuamente en momentos de ocio, tales como: ¨...y'y' p'pa´pake's esa madre!¨ Refiriendose sin duda alguna a esa ramera que es la psicologia; preguntas ante las cuales tengo que improvisar una respuesta facil de comprender para un simio, y siempre teniendo cuidado con no hacer demasiado penosa, para el, mi hegemonia; sobre todo para no herir su orgullo, ya que despues de todo, el chango ese, es el gerente del changarro y el dicta de que lado masca la iguana en la jodienda, y luego vaya a tratar de vengar su ignorancia con algunas replesalias inconscientes.
A los compañeros, a pesar de que no provocan en mi algun interes, simpatia o desagrado autenticos, sino estrictamente relativo, puedo soportarlos y algunas veces, logro reir con ellos, hasta han llegado a rosar esa filantropia mia que subyace a mi misantropia. De todos ellos, hay uno que si se ha ganado mi simpatia a pulso, a pesar de no haber cruzado palabra alguna con el, se ha convertido en mi idolo de la misantropia y la amargura. Todos lo llaman Don jorge.

Catarshit!

No hay nada mas triste y desesperante que regresar a un pasado desagradable. Regresar a dias que te marcaron, que pusieron sus letras en la historia de tu alma. Hoy he vuelto a esos dias. Aunque sea en un lugar diferente y con gente de apariencias distintas, son lo mismo. Lo mas triste de todo es saber que la gente es la misma, y eso me hace recordar que este pesimismo cancerigeno (haciendo honor a mi signo, cancer) parece estar predestinado. Llevo la marca en la fecha de mi nacimiento. Puta madre!...
Pero en fin, decia que nada mas desilusionante que la misma gente en todos los lugares. Deseo nuevos horizontes pero necesito dinero, y es lo que pude conseguir por el momento, ese trabajo.
Debo decirlo aqui, a manera de catarsis y deseando la salvacion. Desprecio a la gente, por tantas y tantas razones. De verdad encuentro mas motivos para hacer eso que para sentir algun afecto por ellos (por supuesto, hablo de la gente de la calle, no de los broders o de los antes tres y ahora cuatro miembros de mi familia). Si, de la gente de la calle, de las casas, de las plazas, etc. A los que mas detesto son a esos, a los que se encuentran en lugares de ¨entretenimiento¨. A esa gente de verdad no la soporto. Verlos caminar sonriendo, una tarde de domingo, saliendo del cine o esperando entrar en el, avanzando lentamente porque es el unico puto dia que pueden hacerlo, porque el resto de los dias de su semana, son toda la mierda que pueden ser, menos lo poco de basura de ellos mismos que son el domingo. A todos esos fetidos hombres y mujeres (de los niños no deseo decir nada, aunque me causa trsiteza el pensar que llegaran a ser adultos), algunos oliendo a un perfume del cual ni siquiera podrian describir el aroma. A todos esos. A los cerdos (jajaja) atascandose en un restaurante, a esos sinceramente les debo la irritacion de mi espiritu...
Mierda!... cuanta espuma me escurre en este momento de la boca! Esta bien, queda claro cuanto los detesto, pero ok. Por otra parte, se que lo hago solo con una parte de mi, con esa que me hizo perder a una mujer y desilusionar a los seres queridos. Pero estoy convencido, no soy un montsruo, por si alguien lo pudiera pensar al leer esta mi frustracion. Es solo que necesito decirlo algunas veces, trato de ser honesto, y a estas alturas y en estos dias me importa una mierda lo que se pueda llegar a pensar de mi. Creo que ha pasado lo peor, y en verdad, hace rato que tenia el espejo frente a mi y con los pantalones abajo (es lo que hago en verano cuando voy al baño para ventilarme el trasero) tenia los guebos mas grandes. Se que es por el calor, pero me causo gran dicha ese corporeo simbolismo.
Me siento un poco mejor. Seguramente seguire hablando a alguno, o escribiendo sobre mi feelin hacia el lumpen y la burgesia, y pienso hacerlo sistematicamente, ya que siento gran interes en eso, pero por el momento, y ante la prisa, lo dejo pendiente.

Paying attention.

Because,
You have not been paying attention...
Es lo ke dice Tom York en esa chingona cancion... Poner atencion. ¿Para que o porque? Para ganarle el golpe al destino! ¿Es posible? No se.
Tal vez tu lo sepas. Si!, tu, idiota, kien kiera ke seas si estas leyendo estas letras. Talvez no haya tanta mierda en tu cabeza y puedas ser un poco sabio para tratar de responder, aunke sea miopemente, a esa pregunta. Estoy demasiado debil por hoy para poder pensar. Perdi una gran Batalla ke casi se lleva mi vida. Un poco vencido, pero no me he perdido aunke haya perdido lo ke me mantenia respirando dicha.
¿Se puede anticiparse al destino poniendo atencion en los movimientos del programa? Espero una respuesta.

Aveces regresa el alma al cuerpo y se puede ser feliz por unos momentos en medio del infierno.

Tu nombre

Tengo el corazon atorado en las letras de tu nombre... Segun la teoria sistemica la realidad es un interpretacion personal; una interpretacion de los sesos no del corazon. En este momento el pensamiento y mi voluntad han sucumbido (¨sucumbir¨ hermosa palabra) a una sola sublime y maldita interpretacion de mi violento corazon, la de una ausencia.
En estos dias no hay posible interpretacion de la realidad para mi. No se puede pensar cuando estas ardiendo, cuando miras un puente o un cuchillo y te asaltan unas putas ganas de usarlos, de darles un uso fatal, pero sabes que no lo haras, que eres demasiado tibio para hacerlo, que aun te quedan niveles de fiebre a los que puedes llegar, y que tal vez eres todavia un poco sabio como para poder reprimir tu instinto de muerte.
Estos dias, en los que releo una temporada en el infierno, para saber que mi dolor puede tener arreglos para hacerlo valer la pena. En estos dias de calor, de ardor de espiritu, de frenesi y locura rabiosa. En estos dias, imagenes, palabras, recuerdos de gestos y momentos, de emociones, todo llega subitamente y yo sin poder controlarlo, todo me se me lanza al cuerpo. Me retuerce por la noche y despierto por la mañana con un escozor en el espiritu y un ardor en los ojos por no poder dormir. En estos dias mi redencion tiene un nombre, un solo doloroso y bendito nombre, el tuyo...

Dias deserticos

En estos dias de horrible incertidumbre del ser, me he debatido entre un corazon roto, unos bolsillos vacios, y un monton de idiotas morboseando sobre mi vida perosnal y "laboral". De esas tres batallas nada me marca mas que los dolores del corazon. Es lo que mas ha afectado la consistencia del ser, de mi ser. Podria transgredir facilmente los demas lados de la figura maldita, pero me ha hecho falta la fuerza del corazon. Corazon que se ha deconstruido para tomar una forma nueva, una que tenga los colores no tristes del dolor.
Hay dias en que aunque duermas no puedes dormir, porque aunque estes in-consciente, al despertar todo sigue igual. Aunque duermas y trates de morirte por unas horas, al final la realidad te estara esperando.
No se porque todos tenemos que enfrentar lo mismo; la felicidad, el dolor, la dicha, la adversidad... Porque no hay alguien que sea totalmente feliz, y que muera ahogado de ella. O porque no existe un corazon que muera constantemente en contorsiones de dolor y resucite solo para soportar mas.
Estos dias han sido un desierto, la arena ha sido el polvo de las calles de esta puta bella ciudad, la gente ha sido el sol ardiente, la sed es mi esperanza de tenerte nuevamente, y el oasis, la aparicion esporadica de tu cuerpo en medio de la desesperacion. La aparicion de tu cuerpo, ese que te contiene... Estos dias deserticos no han tenido tiempo, todos han sido el presente porque las tribulaciones no tienen tiempo hasta que no terminan.
Espero que termine este desierto, antes de morir de sed, o posiblemente tenga una muerte mas bella, en la trampa de mi delirio de un oasis.

Maraton de esclavo

He estado enfrente de tantos idiotas que seguramente no comprenden mas de los que lo hago yo, que estoy a punto de tener una convulsion en medio de este calor infernal. Sin embargo ahi he estado y sigo estando, frente a ellos, soportando sus preguntas y con una inevitable sensacion de que ellos se dan cuenta de que miento aunque no lo haga. Me ha tocado de todo, desde imbeciles sometidos por voluntad y conviccion propia a su estupido papel de trabajo (debo decir que esos son los peores), hasta gerentes de caricatura con la camisa percudida y el cuello lleno de mugre.
Hay algunos que desde el momento en que te miran te ponen un estigma en la jeta, y nada de lo que tu digas los podria convencer de que no eres lo que ellos piensan. Algunos otros, de los cuales tu sabes que te encuentras por encima de ellos, no porque seas realmente superior, sino porque ellos son realmente idiotas, resultan, con su discurso y su actuacion, verdaderamente lastimeros. Son una verdadera pena. En el momento en que me hablan de todas esas falacias del asqueroso puesto que ofrece la empresa, me dan ganas de echarme a reir y burlarme en su jeta de su discapacidad mental, de su pobre percepcion. Algunas veces hasta sonrio sarcasticamente, a lo que ellos seguro piensan que lo hago por las buenas noticias que recibo.
Otros, los mas descarados -los que me resultan menos repugnantes, y hasta me llegan a simpatizar- te hablan con un descaro adquirido gracias al gran numero de proletarios que han acudido a visitarlos, y en los que seguramente han gastado demasiada saliva y energia, como para que puedan hacer una excepcion ante mi llegada. Estupidos, si supieran quien soy!

Buscar trabajo es renunciar a ti, a gran parte de tu vida. Es tomar el papel de una maquina, buscar tener un nuevo numero de identificacion, nueva gente que nunca es nueva, porque toda la gente es la misma, igual de estupida, solo que con una ligera y casi imperceptible variacion. Un nuevo horario de entrada (de disociacion y renuncia a ti) y uno de salida (el de liberacion), durante seis diaz para que al llegara a tu casa no sepas ni quien putas eres porque ya no te quedan energias para pensar en nada mas que en buscar una forma de liberae de ese suplicio llamado trabajo.
No pienso que ell trabajo sea malo, porque alimenta el espiritu. Pero no es el trabajo -al menos para mi- el de una oficina o de un centro comercial. Habria que ver hasta que punto ha llegado a contribuir el trabajo en la felicidad e infelicidad del hombre moderno. Por mi parte espero encontrar una salida a ese problema antes de continuar sucumbiendo a el sistema.

Inutilidad

Lo mas desesperante en estos dias es que el tiempo pase. Asi, fugaz, insobornable, inaprensible e inutil. Estos dias son un gesto de desesperacion, el calor de la calle armoniza con el ardor de la ansiedad frentica que se ha apoderado de mi. Sin embargo ese es un estado interior, invisible a los ojos del cuerpo. A mi se me puede ver de pie, sereno, apacible y sonriendo. Posiblemente hasta carcajeando con una risa franca pero en el fondo desesperada. En esos momentos, miro a los demas desde mi posicion, y pienso en la inutilidad de sus vidas, de su tiempo, de sus cuerpos. Lo mas horroroso es estar rodeado de gente de vidas inutiles, existencias vanas e insulsas. Eso me llena de horror, y sobre todo saber que mi condicion es similar. Ese vertigo recurrente se apodero de mi esta tarde, a pesar del verano, a pesar de mi intenso deseo de mujeres bonitas, a pesar de la vision de la inocencia bañandose en las fuentes de la plaza, a pesar de atisbar un futuro mejor. Ese estado surge inesperadamente, es como una convulsion de en medio de la contmplacion.
Posiblemente ese pesimismo es mas fisiologico que psicologico. He alimentado mis celulas bastante tiempo, y justificadamente, con pensamientos misantropicos. Se han acostumbrado a engullir mi desesperacion, las he enviciado con cotidianas dosis de melancolia, y ahora solo aceptan esas vitaminas de nauseas existenciales...

Pero todo solo es el principio de mi nacimiento. Soy una larva y espero con paciencia, mientras la desesperacion ya se ha apoderdo de mas de la mitad de mi.

Cuatro paredes para mi

Cuatro paredes, literalmente, me esperan por no se cuanto tiempo, a mi, a mi solo. Llevo apenas unas horas encarandolas, no han sido condescendientes ni crueles. Han sido mudas. Hasta este momento no me han revelado nada, solo el deseo de escribir en este espacio en el que despues de hacerlo me arrepiento... Espero que no continuen asi por mucho tiempo, nada peor que una mujer que no habla, y nada mas caro que unas paredes que no te invitan a la creacion. Las esperare pacientemente, las he imaginado desde hace años, pensaba en todos los secretos que me susurrarian, en todas las agujas que me clavarian, esas que me harian reventar como globo y vaciar el contenido, mi contenido. Espero que sacudan mi cabeza y me aprieten los guebos. Que me pongan esa putiza que tanto me hace falta... Si! Que se me caiga el puto techo encima para que se me desatrofien los musculos y pueda a salir de los escombros con mis propios brazos.
Espero poder esperar pacientemente. No voy a buscarlas. Esperare una palabra, una sola, para empezar a buscar. Mientras tanto en unos minutos regreso a su autismo y a mi soledad.

Esperando en un rincon

Todavia con la terrible sensacion de las esposas en mis muñecas, el suave lamento de la perdida de la mayor parte de mi dinero de la semana y un celular que nounca fue mio. La dulce espectativa de ver a la mujer amada a las tres de la tarde, la noticia de mi expulsion de una banda en la que nunca estuve, el aliento caliente de una boca pastosa y un estomago demasiado contaminado por las intensas emociones y el alcohol de la noche pasada, la culpa esperandome detras de la puerta de mi casa, el olor de mi sudor de la madrugada, el aliento de un primo alcoholico al que le sobran mujeres que a mi me faltan, mujeres que nunca tendre y nunca me tendran, asi como las mujeres que puedo tener y el nunca tendra...
En un dia como estos comienza la vida, una historia, o tal vez en una mañana como estas es donde acaba la historia de un individuo. De alguien que no tiene nada que decir pero que habla porque aprendio a hacerlo asi como escribe.
Al mirar al espejo aun encuentro un rostro firme, fuerte, duro. No me importa la interpretacion de los demas, demasiado se que la realidad empieza en mi pensamiento y ahi termina, tengo una confianza de acero en mi mirada, y sobre todo, en la sensacion de ser yo mismo. "Porque a mi me toco ser como soy?" No necesito ni la cerveza de ayer que se niega a abandonarme, ni el dinero que me robaron ayer los puercops, ni esta computadora, mucho menos la botella buchanan's de mi primo que en unos momentos comenzare a ingerir rabiosamente, nada de eso para poder ser. Espero mi nacimiento mientras me observo en un rincon, silencioso y odiandome con cariño y comprension, espero mi nacimiento, pronto nacere, puedo sentir las punzadas de mi larva espiritual...
Llevo una relacion de amor-odio conmigo mismo, asi como con el mundo, la vida es una fiesta, la mas grande de todas, para el artista de talento infinito todo es bello, alguna vez me ha parecido cierta esa frase. Amo todo mientras pueda despreciarlo, esa es mi condicion frente a las cosas. Que se me permita despreciar todo al tiempo de amarlo, cumplir con la dualidad de la condicion de hombre...
Empiezo a despertar de mi letargo vacacional, siete mujeres y un hombre que seimpre estuvo ausente, pero que chupo su savia enferma para poder realizar la alquimia de la sabiduria. Tal vez alguna vez pueda escribir algo que valga la pena ser leido, entonces habre justificado el haber aprendido a hacerlo.

Fiebre

En este momento todavia no cuento con suficiente lucidez como para poder escribir, pero siempre intento hacer las cosas que regularmente hago cuando me siento en un estado diferente de consciencia, para sentir de diferentes formas la realidad. Tres crueles dias de convalescencia deliciosa y lacerante. La fiebre trepandome a cada hora, haciendome sudar las toxinas de mi pesimismo, subiendose y bajandose de mi cuerpo a un ritmo delirante, de musica clasica y jazz. Un viaje tormentoso pero sublime.
La fiebre es deliciosa, sientes que amas a todo el mundo, las injurias recibidas son perdonadas al instante porque estas tan apendejado que no puedes sentir ni siquiera un poco de desprecio hacia los que te las han hecho. Todo es perdonable porque nada te llega a la consciencia porque estas inconsciente, debido a que te estas muriendo. Por eso nada importa, sino solo disfrutar tu delirio, tu sudor, tu abandono al placer de esa enfermedad, de tu enfermedad, de ese cruel ritual de tu cuerpo...

Tercer mundo

El problema de vivir en el tercer mundo ademas de la economia es la condicion en que se encuentra todo.Uno se llega a olvidar de la situacion economica precaria a fuerza de costumbre. Podria llegar a resultar soportable, si no fuera porque en el terecer mundo -a pesar de que en el concepto esta implicito- todo es de tercera. Es una gran desilusion salir a la calle, todo es vulgar; todo causa malestar, todo es pretensioso, todo es un intento lastimero de imitar al primer mundo. Si todo es de tercera, entoces la gente es de tercera, como se viste, como habla y como se relaciona. Las relaciones interpersonales. Tus amigos, tu novia, tus maestros, tus compañeros, ya hasta tu familia es de terecera. Me pregunto tambien si los corazones y los amores son tambien de tercera. Es un problema metafisico.

Algunas veces he estado a punto de sucumbir seriamente a la tentacion de la filosofia platoniaca de el mundo de las formas. Donde, segun platon, existen formas ideales que se encuentran en otra dimension. Esas formas son las formas reales y verdaderas, todo lo demas, lo que aparece en la tierra o en la realidad convencional, solo es una sub-version, una forma inferior, una imitacion penosa. Dentro de mi neurosis y mi intento de honestidad, me he preguntado como sera la version mia dentro del primer mundo. Acaso sere mas feliz o mas inteligente, mas bello y noble, o mas hijo de la chinagada.. Como sea, pero posiblemente lo soy en un grado de mayor categoria, de menor mediocidad. Sera cuestion de forma y contenido, o solo de forma?
Nada es mas penoso que un tercermundista con pretensiones de primera. Si naciste en el tercer mundo es porque ese es tu sitio. Y todo lo que llegue hasta ti sera de tercera, y aunque haya cosas que lleguen a ti que sean de primera; tu condicion, tu predisposicion, tu interepreacion o tu forma de sentir esas cosas, sera de tercera.
Es por eso que me atrevo a lanzar un poco espuma de mi boca, y digo que cualquiera que tenga tenga acceso a estas palabras, es un hombre de tercera, simplemente porque son letras de tercera, dentro de una ciudad de un pais de tercera. No hay casualidades. Si pudiste llegar hasta aqui, ya sabras que estas condenado al terecermundismo. No importa lo que hagas, tus intentos seran de tercera poque eres un ser de terecera, y por lo tanto, tu jodido destino es de tercera. Mierda!

Etanolismo

Aun siento la resaca organica y animica que me dejo el fin de semana pasado... los efectos de 24 horas de alcohol necesitan por lo menos tres dias para atenuarse ligeramente. No podria responsabilizar a nadie de los excesos - de los mios- seria estupido. Lo peor de toda la resaca son las pesadillas que me provocan el desbalance quimico en el cerebro, es mas que quimico, es simbolico y karmico. Las crudas durante el dia me provocan un estado psicologico extraño, todo me parece bueno, silencioso y tranquilo, el desprecio habitual que siento por los demas se torna en una indolencia extendida a cualquier percepcion, hasta llego a sentir que ni me afecta que existan, es lo mas cercano que conozco a un estado zen. No es tan malo, hasta parece que fuera bueno... Pero todo cambia cuando empieza a oscurecer, el infierno llega en la noche, a la hora de acostarme. Un millon de hormigas reptan por mi cuerpo y las pesadillas se me filtran, un miedo inexplicable, un mundo de sombras y sensaciones de roses siniestros en mi cuerpo, un temblor en las piernas, brazos, cuello... !puta madre! !para ke pistie tanto! No lo vuelvo a hacer, neta!...

Pero ya se calma la tormenta por ahi del martes a medio dia, cuando ya no me cuesta trabajo respirar, cuando pienso que no me voy a morir tan pronto como espero. Para el jueves ya hay uno que otro pensamiento timido de volver a hacerlo, y el viernes ya estoy ardiendo por dentro y por fuera, y la inevitable desesperacion y la necesidad de olvidarme del insoportable que soy y de mi enferma forma de interpretar la realidad me exigen escapar a la tierra del etanol por 12 horas sin tregua, sin piedad por mi ni por los demas. A esa hora el demonio da otra pincelada a su obra, mi tumba.

Teletrina

Nada me resulta mas repugnante y falso que los rostros sonrientes de los anuncios publicitarios de cualquier lugar; la primera reaccion que experimento es un asco infinito seguido de una risa de maniatica desesperacion, una risa delirantemente frenetica. Me producen un desprecio cancerijeno, una convulsion de espiritu.. Cerdos!. No lo puedo evitar, es insultante ver el ultimo corte de las noticias nocturnas donde aparece la miseria de una familia oaxaqueña, seguido de un comercial donde aparecen un par de adolecentes clasemedieras bellas y pendejas sonriendo con sus blanquisimos dientes y su negrisima idiotez, mientras muestran una marca de ropa. Todo en el mismo lugar, sin transiciones ni piedades, con una inmediatez que solo podria conocer la sociedad de nuestros tiempos. Y es que ya no hacen falta los preludios para llegar al climax de lo sublme o lo sordido, somos ya demasiado insensibles como para que un cambio tan radical pueda movernos en lo mas minimo, estamos ya demasiado vacios para sentir verdadero dolor... Creo que la insensibilidad es una introyeccion de todos los tiempos, pero desde que podemos transportarnos a lugares y tiempos diferentes mirando una caja conectada a la corriente electrica esto es mucho mas facil. Estos mensajes son una prueba de que tan muertos estamos. Nuestras percepciones y sensaciones se reducen, morimos sin haber experimentado el nacimiento real, no solo el de el cuerpo...

A traves de...

Llegaste a estar en tantos lugares de diferentes formas, aveces eras un color negro en la pantalla de la computadora, aveces estabas en alguien que se parecia a ti, otras en mi mirada perdida cuando pensaba en ti. De diferentes formas, sin importar el contenido, ahi estabas porque yo te hacia existir, te invente dentro de mi, sin importarme la relacion que guardara con la realidad de tu cuerpo y sus colores. Eras una vison total, invadias el espacio de mi realidad, yo te dejaba hacerlo y me abandonaba a la sensacion de ti, te sentia extensa y profundamente. Hoy eres transparente, puedo ver atraves de ti, porque solo eres un cuerpo con un nombre que no dice mas que "soy el pasado", puedo mirarte serenamente sin sentir que estoy ardiendo. Siempre he ardido, en todo lugar y momento, me quema la realidad, todo, una imagen, un pensamiento, un tacto... Pero hoy solo es polvo la materia en la que ardias en mi, ya no puedo arder por ti porque ya no tengo con que hacerlo, ahora ardo por todo lo demas como siempre.

Si hubieramos...

Somos la imposibilidad investida en el presente, la realidad de la especulacion del hubiera.. Terminamos hace tiempo y sin embargo aun seguimos estando, nuestro presente no es solo una posibilidad que normalmente no existe, somos el que habria sido si estuvieramos juntos; pues bien, el hubiera existe, es esto, lo que hay entre nosotros, como un residuo y una realidad, un presente como una imposibilidad posible...
Somos una anomalia del programa, un salto cuantico de dimensiones que permite la realidad de algo que en la dimension normal no existe. Estamos realizando el que ''que hubiera sido'' , por eso toda accion presente se suprime por el pasado, porque en esta situacion, mas que en ninguna, nuestras acciones estan determinadas por un pasado que esta presente porque las acciones del ahora contienen toda la debilidad de una realidad imaginada. Por eso nuestras voluntades son tan fragiles y efimeras, y todo puede pasar ya casi sin importar, porque se suspendio el tiempo del corazon... Hemos realizado el hubiera, por eso somos asi, tan indolentes, fragiles y ausentes.

Salvese quien pueda

Me pregunto a cuantos mas se les nota tal vez igual que a mi la desesperación en la jeta. Creo que en mi casi nadie lo nota, seria mejor que la notaran y que yo no la sintiera, a que no la noten y la sienta. Regularmente por la tarde tengo mi nausea existencial, pero mas que una nausea es mas bien como un dolor de muelas en el espíritu. La 5 y 10 –lugar por el que tengo que pasar todas las tardes para llegar a casa- contiene los elementos necesarios para proveérmela, para crearme un dolor de cabeza existencial perfecto. Desde niño he sentido el regreso a casa como uno de los momentos más desesperantes. En la 5 y 10 evoco esos momentos. Pero ahora hay un elemento que hace mas angustiante ese momento: la consciencia. Nunca he soportado la sensación de una masa de gente rodeándome, me asfixia, me degrada, me llena de vergüenza. Las calafias me provocan un nudo de angustia en la garganta, me deprimen, me causan vértigo.. Los elementos que la componen; las situaciones, la gente, la música de banda o corridos, las conversaciones, la turbulencia, el olor... Son lo necesario para desesperar a cualquiera. No me quejo, tan solo trato de vomitarlo. Supongo que el conductor de un auto particular no escapa a la desesperación de las tardes en que todos nos hacemos más difícil la existencia. Debería haber un hoy no circula para los seres humanos, un hoy no estorba, un hoy no hace soportar a los demas su hedor. Pero es imposible, nuestros egos demasiado hinchados lo impiden, para cada uno de nosotros nuestro asunto es el mas importante y los demás estorban en nuestro camino. Corremos, vamos a prisa para llegar a tiempo, vamos ciegos y pendejos.. Estupidez. Pero no nos podemos culpar, al final de cuentas nadie nos importa mas que nosotros mismos… Sálvese quien pueda.

Vomitar

Uno se sienta frente a la pantalla tratando de vomitar un poco todo lo que recibe, el problema es que no nos alcanzaria toda la vida para escribir siquiera una milesima parte para vaciar nuestro contenido. Creo que si nos exprimieramos la sangre sobre la maquina seria un mejor intento. Las letras abundan en todo nuestro cuerpo; me parece que somos mas lenguaje que cuerpo, todo es lenguaje. Realmente pienso que si escribieramos mas seriamos mas sanos psicologicamente, no es posible que introyectemos tanto sin regresar algo al exterior.

La normalidad de la neurosis

¿Cual es el problema? ¿Estar neurótico? Que lance el primer demonio el que este libre de neurosis.
El estar neurótico no es un pecado o una aberración existencial, es una reacción natural del sistema psíquico completamente justificable y comprensible para todos aquellos que puedan ser honestos y estén un poco despiertos a la realidad. Porque, ¿como podría exigirse a un individuo salud mental en un mundo neuropsicotico? Si el problema del psiquiatra es que sus pastillas solo tratan los síntomas y no la causa de ellos, que es el problema psicológico en una gran cantidad de casos; el problema del psicólogo es que su terapia solo se centra en el efecto que tuvo en el individuo la interacción con el exterior, y en el error en el manejo de sus pensamientos y su comportamiento, simplemente porque no tuvo la capacidad para manejarlos o porque no sabia como hacerlo de la mejor manera. Pero su tratamiento tampoco arregla el origen del problema, el mundo, ni tampoco su natural aversión que el individuo siente ante este, debido a la hostilidad con la que fue recibido.

Es entonces cuando uno se pregunta cual es la finalidad de la psicoterapia, si el factor que origina el problema no va a resolverse. A esto se responde de diferentes maneras según la corriente psicológica. Se dice que esta sirve para fortalecer al yo, para hacer consciente lo inconsciente, para “darse cuenta” de lo que nos pasa, en fin, para devolverle al sujeto su salud mental. Pero, como dice Perls, la mayoría de personas solo acude a terapia para hacer mas“adecuada” su neurosis, algo así como para estar al corriente en su propia moda patológica y aprender a manejar el ultimo modelo en el que se ha transfigurado su trastorno mental. Pero no sabemos hasta que punto estos individuos estén tan equivocados en querer conservar su neurosis que les sirve de defensa frente al exterior. Tal vez estos individuos necesitan adecuar su neurosis porque saben consciente o inconscientemente que la neurosis colectiva no va a curarse nunca, que la perturbada corriente que fluye en todo lugar a toda hora, dentro de esta civilización es fuerte, y tarde o temprano los va a arrastrar si no están preparados con una respuesta psíquica. Tal vez sospechan que si tratan de quitarse la armadura y tienen la esperanza de contactar de una manera mas saludable con el exterior será peor de lo que es en el momento en el que están abandonados a su neurosis. Quien haya tratado de dar una nueva oportunidad a el conflicto, sabe que esas ilusiones de convertirse en una persona mejor y, esas reflexiones que tanto cansancio psíquico causan, cederán ante la desesperación de la cotidianeidad, ante la insoportable idea de tener que soportar la compulsión de la rutina y enfrentarse ante todos los problemas que implica el estar realmente vivo dentro de una sociedad como esta.

La neurosis es uno de los tantos problemas que esta en el aire, el efecto de la mugre del ambiente en la piel de nuestra mente es inevitable. Pensemos un poco en todo lo que se presenta a diario ante nosotros. Al salir de casa el trafico, los robos, la corrupción, las noticias sobre enfrentamientos civiles con la policía, la ira de la naturaleza, etc. Después si pensamos en lo que nos afecta inmediata y directamente, nuestra ansiedad, el cansancio, el dolor de muelas, dificultades económicas, el stress, etc. etc. Todo eso tenia que tener una reacción en el cuerpo y la mente. Es muy probable que si uno trata de ser realista cruce fácilmente el umbral del pesimismo, es casi inevitable. A no ser de que se haga caso omiso de todo lo que le rodea y se encierre en un estupido ensimismamiento estéril. Esto es muy fácil y cómodo, sobretodo si se le evade con una televisión de pantalla grande y dinero en la bolsa para consumir salvajemente sin ningún tipo de reflexión.

Después de esto podemos pensar que es casi imposible poseer una autentica salud mental. Algunos psicólogos hablan sobre un tipo de reacción de todo individuo en su interacción con el mundo. Se le llama “ansiedad básica”(Karen Horney), “Hostilidad reactiva”(Erich Fromm), etc. Estas denominaciones a un mismo problema en el estado interior del individuo se refieren a la reacción que todos hemos tenido frente al mundo.

Hay una “inseguridad ontologica”(Laing) en todos nosotros, una vulnerabilidad primaria de la cual, si bien no podemos desprendernos, porque es inherente a todo ser vivo, entonces podemos buscar una forma de cubrirla con todas las armas que se hallen a la mano. Y asi cada quien lo hace o lo trata de hacer, utilizando lo que puede y de acuerdo a su tipo de personalidad, trata de salvarse.
El introvertido, que ya tiene una predispocision al aislamiento, se escinde, trata de aislar su yo y de protegerlo, encierra lo que el cree su esencia, la parte mas preciada de su ser, para no perderse en la corriente que es mas acelerada a la suya, pero no sabe hacerlo, el proceso se sale de su control y la defensa se convierte un muro que no lo deja fluir y se ahoga, se convierte en esquizoide. La mujer con baja autoestima siente que no tiene un lugar dentro de la dinámica del grupo, entonces trata de hacerse notar exacerbando sus movimientos, su modo hablar, exagera sus emociones, pero no se da cuenta que cae en lo grosero y vulgar y esto la aísla aun mas de un contacto con los demás, porque se ha convertido en histriónica. y así cada uno como puede trata de proteger su yo, aunque el precio se perturbar otra parte de el.
Aunque no todos tienen un trastorno de este tipo, si existe en la mayoria una neurosis en mayor o menor grado subyacente en su conducta.

Y entonces surge la pregunta ¿que es lo que se hace para soportar esta ansiedad, reacción hostil o pseudo neurosis, para no sucumbir a una patología?.

¿Como se enfrenta uno al mundo sin perderse y tratando de ser lo mas saludable en uno mismo y posible frente a los demás?. Parece que no queda otra salida que anestesiarse en cierta forma, pero sin anestesiarse demasiado, encontrar una forma de seleccionar las experiencias menos desagradables y evitar que las demás que nos son desfavorables no lleguen a tocarnos sino solo superficialmente. Encontrar una forma de relación con las personas con el cual podamos ser auténticos, estar en contacto con las emociones, tener un yo fuerte para estar seguros y ser lo mas invulnerable posible; pero sin acorazarse demasiado, sin tener una mascara por tanto tiempo que se nos pegue a la piel y no podamos quitárnosla. Hay que conseguirse una armadura quita fácil, para removerla con quien valga la pena mostrarnos. Me pregunto si esto es posible. Que cada quien haga el intento por su propio bien.

Después de un tratamiento terapéutico es mas improbable que el trastorno psicológico nos sorprenda indefensos, debido a que el sujeto puede ser capaz de identificar su incipiente regreso. Pero, por otro lado, esto no impedirá que la ansiedad, la tensión, la desesperación de la compulsión cotidiana, se transfiguren en nuevos virus mentales que encuentren una nueva vía de escape que el sujeto ni siquiera sospeche. El problema siempre será el mundo, la forma de nuestro ser que no encaja con el molde que se nos ha reservado en una sociedad enajenada. Pero no hay otra salida, hay que cambiar de forma para no perder la esencia. Ya que las cosas no podrían ser de otra forma , el estado actual de las cosas, la neurosis, es la reacción de su estado natural, el curso que las ha traído hasta este momento las obligo a tomar la forma y el contenido del trastorno pequeño o grande que ahora tienen, ese es el efecto normal e inevitable.
Estar neurótico es la prueba mas reconocible de que no nacimos perturbados, de que un día estuvimos relativamente mas limpios y mas sanos. Creo que aquel que sienta que la vida, el mundo o como quiera llamarle a la realidad colectiva, no le causa algún conflicto y que puede llevarla sin problemas sintiendo que todo esta bien y que solo hay algunas imperfecciones, me parece que no puede ver nada aunque tenga los ojos abiertos. Pienso que la armonía con el mundo es un estado al cual se llega después de un desarrollo de la consciencia y del autoconocimiento, y que hay que trabajar para obtener, en este proceso la neurosis es, posiblemente, una etapa necesaria.

Crear la realidad

Quien ha sentido el vertigo horroroso de saber que la realidad colectiva no existe?, que es personal pero no propia, porque ni siquiera sabemos si es nuestra porque nadie nos la ha dado; solamente nos sumergimos en ella, porque no tenemos otra opcion al final de cuentas y, nadie nos dejo elegir la que tenemos. La realidad debe ser alcanzada, segun Platon; es una ascencion a un estado superior. Estoy seguro de que dudo aun de que dudo, dudo que existo porque pienso. Pero no imorta realmente si la realidad colectiva no existe, si lo creemos entonces existe. Tenemos la libertad de creer que existe, pero el requisito es creer que somos libres (de creer). Al final amamos existir y ni siquiera podemos concebir la no existencia, porque esta idea implica un pensamiento que nos hace existir. La fuente de la imagnacion esta en el espacio y en el tiempo, no podemos imaginar nada fuera de estos elementos porque la imaginacion esta dentro de ellos. Imagiar la nada nos es imposible.
Necesitamos liberarnos, crear realidades que partan de nosotros mismos, liberarnos de quienes somos, de no hacerlo seguiremos siendo esclavos de una existencia arbitraria.