miércoles, 31 de octubre de 2007

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Guardo emociones, la vivo, las agoto, se me trepan, me traicionan, me aplastan y me arrastran (mil veces malditas y benditas emociones). Todo el tiempo. ¿Han notado que la mayor parte del tiempo experimentamos mas microemociones que pensamientos? Probablemente se podria decir que son emociones inconscientes porque no alcanzan el umbral para perturbarnos. Sin embargo, ahi estan, inevitable e irremediablemente. Ellas son las culpables de mis nervios hechos añicos. Sin embargo, ahi estan, como perras languidas mirandome desde una banqueta, esperandome darles un hueso-pensamiento para saltar sobre mi y hacerme temblar. Desesperandome a veces, despreciandolas, pero amandolas porque son fieles y me causan grandes alegrias.

Es extraño. Mis emociones han alcanzado magnitudes sorprendemente inutiles. Para que necesitas, o que sentido tiene que sientas que en los brazos te recorre un ardor al mirar un objeto muerto. Asociacion inconsciente. Pero eso existe por temporadas. Mi yo basico tiene temporadas en las que las emociones andan en brama, en este momento ha pasado su frenesi. Sin embargo... Para que despertarlas cuando quieres sentirlas. Es divertido. Todo lo es. Es divertido estar muerto, desauseado, infinitamente incierto. Es divertido, me lo dije al espejo en una tarde de domingo, en uno de mis crepusculos de alcohol. Es divertido, esa es la razon por la que hago tantas cosas buenas y estupidas. Cuando se vacie toda mi sangre probablemente sera dichoso o doloroso, sera otra vida, pero en esta, para mi, la vida es diversion, nadamas. La vida en una gran fiesta a la que todos estan invitados. Me moriria si no estuviera invitado a ella. Me volveria el diablo o un terrorista misantropo. Que viva esta orgia de pensamientos, mentiras, sexo, alcohol, muerte, putas, amor revolucion y dicha!! Que viva a quien le este permitirlo el hacerlo...

miércoles, 17 de octubre de 2007

This is it.

Un dia funebre, una casa vacia. Salir a la calle, y encontrarse inevitablemente. Hay una imagen en mi mente que se quedara por mucho tiempo, tal vez hasta que muera. Soy un inconsciente inconforme, soy capaz de buscar en el lodo un trozo de consciencia. El misterio es inaccesible, infinito el universo. Por eso estoy hambriento de un solo retazo de consciencia que pueda justificar toda esta belleza y toda esta puta desesperacion que se me trepo un dia. Nihilmadres, eso es lo que he podido encontrar. Algunos momentos fugaces de consciencia. Hace unos dias sentia una incipiente filantropia por mis coetaneos. Hoy, debido a mi condicion, a mi karma, al insoportable ke soy, al pendejo incurble que se sabe y se siente sabiendo como dejar de hacerlo, regreso a mi ¨persona¨social.

domingo, 7 de octubre de 2007

Me incluyo por cortesia.

Debo decir que esta manera de pasar el tiempo, escribiendo en este espacio y leyendo en otros, llega a ser divertida. Me gusta morbosear en uno que otro blog, reirme, pendejear en mis adentros a sus autores, sentir una ke otra nausea inesperada ante la despiadada verborrea que vomitan los tontuelos que tienen acceso a las letras, o simplemente, hastiarme de no encontrar nada interesante. Solo hay un par de blogs, de los que visito, que no entran dentro de esta clasificacion, porque realmente son serios y valen la pena, ademas de que no hablan de los autores, sino que son informativos; me gustan porque tienen cosas novedosas, y no solo son ladridos de adolescentes tardios que juegan a la poesiita o a la filosofiita, adornada con frases que suenan bonitas y que los hacen sentirse premio novel de la academia azteca de las letras. Dudo que alguno de ellos escriba como Nietzsche queria... Escriban con sangre, putos!

Bueno, bueno. Ya mestaba ganando la neurosis, y se me olvidaba que alguna vez estuve cortado con la misma tijera, asi que no rebuznare mas sobre esos grandisimos genios que mencionaba mas arriba, y solo dire que los comentarios que haga o reciba de estos personajasos, los tomare bastante en cuenta, ya que me divierte recibir y corresponder a las palabras de algunos desconocidos que saben de mi existencia a traves de mis delirios. Como podria llegar a ser grosero ante su amabilisima persona que tiene la delicadeza de enviarle un mensage a un desconocido de mi condicion. Os quiero locuelos!

Solo espero nunca conocerlos en persona, ya que se romperia el encanto de nuestro cariñoso intercambio de letras. Y si alguna vez vuelvo a decir ke todo lo que escriben es un montoncito de basura, lo hare con amor, y siempre citando al kerido desfachatado, cuando cita a nietzsche, diciendo que me incluyo entre ellos por cortesia.

Platon

Creo que estas palabras me pueden ayudar a salvarme por unos dias:
“El hombre muere y renace sin cesar. En sus cabellos, en sus huesos, en su sangre. También en sus deseos, opiniones y temores. Así se conservan todos los seres mortales: No permaneciendo”.

viernes, 5 de octubre de 2007

I want it all

Finalmente otro viernes (porque digo finalmente?). Una comezon en el ello me orienta a querer sucumbir poeticamente frente a algunos cartones de alcohol. Puedo sentirlo, pero aun no se. En este momento puedo cambiar mis deseos a partir de mis pensamientos, y no se lo que hare. Puedo ir a encerrarme al cuarto a mascar los restos de mi existencialismo rancio, o puedo ponerme en actitud de hombre solitario, entrar al cine (por supuesto sin pagar) a ver si hay algo rescatable, luego ir a comer algo mientras observo a los execrables palurdos que me rodeen, o bien, simplemente abandonarme a la delicia infernal de mi vicio, junto con los alcoholicos de closet de hace unas horas, solo para mostrarnos a nosotros mismos que la shit esa llamada alcohol, no es una bebida, sino una filosofia.
Puedo hacerlo, ayer mismo lo practicaba, mientras cambiaba constantemente a diferentes formas de percibir y de reaccionar ante la situacion. Eso de permanecer sobrio mientras los demas estan embriagados es didactico, te hace sentir que te encuentras en una posicion superior frente a ellos, puedes ver mas clara su pendejez y la tuya. Pero al mismo tiempo es aburrido; estas fuera de la nave, eres como un anciano en medio de un grupo de muchachos euforicos. No se, conozco las consecuencias de cualquier opcion y derrepente me dan ganas de hacerlo todo. En este momento creo ser libre para decidir, y para mi, eso es la libertad, creer que eres libre.
Creo que optare por todas las opciones, puedo entrar briago al cine y miarme en el vaso de algun lugar de comida... I want it all.

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