EspacioEnBlanco

Todos robamos oxigeno. Soy inferior a mi mismo. ¿Espero a mi destino o el me espera a mi? Debería darte vergüenza existir. Tengo mucho tiempo libre. Ya no me pega el alcohol. Ya no tengo esos síntomas. Amaneció bellamente nublado. Sois un montoncito de basura. Todos somos así, pretensiosos. Ya me estoy alivianando. Decir colocarse en lugar de drogarse suena bastante bien. Tu me has ayudado a curarme. No tengo curp. La estancia quedo hecha un asco. Cada fin de semana retrocedo tres días. La última hora vale por tres. Hay que ir a apostar al casino. Algo esta pasando, no se que es, siento la transición. Las cosas empiezan a desmitificarse. Me espera una pastilla al llegar a casa. Me espera una pesadilla al llegar a mi cama. La escuela esta vacía. Otra vez olvidaste la palabra. Soñaste con guitarras. Los salones están vacíos. Bonito día. No es solo cuestión de moral, ese acto tiene implicaciones trascendentes que cuentan. Nadie sabe nada. Te gustan las palabras fuertes. Inconmensurable hormiga. La frente anestesiada. ¿Sabes leerme? Literalmente: no tengo memoria. Estas jodido. Me gustaría ir al centro. Las palabras mitifican la realidad. Todos quieren estar a la moda, queren estar deprimidos. El sustantivo no corresponde al objeto, quien no lo sabe? Créales la realidad. A pesar de no tener dinero te vendieron todo. A ver si ya vas cambiando. Estoy anestesiado otra vez. Ojos rojos, mirada café, percepción gris, intenciones sucias, palabras rojas, esperanza azul, contraemociones violeta, risas ásperas, inteligencia tonta, estupidez idiota. Días que duelen. Ellos me crean, yo no soy yo. Dime que piensas, para encajar en eso que piensas. Lo peor que puede pasar ya esta pasando. Tienes una posición muy buena dentro de mi en este momento. Vulgar posesión de deseos ignivomos. Debería callarme. Yo también quiero jugar. No pises el pasto. Sigue intentándolo. No perteneces aquí, allá o a algún lado… Demasiado bello para ser verdad. Vete de una vez…

Spleen

Nada esta bien… No esta bien despertarse y no querer abrir los ojos. No esta bien contemplarlo todo y sentir una indiferencia hacia las calles que anestesian los sentidos. No esta bien levantarse sin energía después de dos días de delirio por sustancias. No esta bien dormir cuatro horas en setenta y dos. No esta bien permanecer sedado. No esta bien escuchar que todos dicen lo mismo. No esta bien haberse olvidado de lo importante. No esta bien no recordar que habia que hacer algo. No esta bien jugar a esto. No esta bien reflejarse en todos. No esta bien que ellos no lo sepan. No esta bien que nada este bien. No esta bien tirar el tiempo. No esta bien dejarse caer para ganar. No esta bien sabotearse los intentos. No esta bien la incertidumbre suscitada por esa irresponsabilidad. No esta bien que nada te parezca bien. No esta bien no aceptar que te resultan necesarios. No esta bien que este tan lejos. No esta bien cualquier forma de vida. No esta bien que vivas mas en tu cabeza que afuera. No esta bien que hagas dos ejércitos dentro de ti para combatir entre ellos. No esta bien que no tengas ganas de escuchar música. No esta bien que nada este bien. No esta bien que te predispongas. No esta bien jugar de esa manera con tus neuros. No esta bien extinguirse por no cambiar. No esta bien entrar mas de tres veces en una semana a la farmacia. No esta bien que no lo comprendas. No esta bien no haberse ido ya hace mucho. No esta bien cualquier lugar. No esta bien acudir a el solo cuando nada consuela. No esta bien que todo este mal. No esta bien no correr para alcanzarte y recuperarte un poco. No esta bien mentir así. No esta bien jugar así con todo. No esta bien… Nada esta bien. No nada nunca esta bien.

AdolescentadasInconclusas

Siempre que veia reir a Victor del trabajo, observaba como todos lo demas tambien lo miraban. Haciamos entrevistas por telefono y ante el tedio de hacer lo mismo todos los dias, el era el unico que casi siempre reia todo el tiempo y hacia las entrevistas en voz alta, gesticulando y guiñando el ojo a quien lo viera, decia cosas graciosas y todos nos reiamos, seguro que le gustaba llamar la atención de los demas, pero no habia vanidad en ese comportamiento. Cuando todos lo veiamos, era como si el estuviera actuando y nosotros fueramos los espectadores, pero al mismo tiempo yo sentia que era como estar en una escena que estaba siendo filmada, Victor era el actor principal y los demas eramos los personajes secundarios. El era la estrella; reia, bromeaba, se sacudia, lo reprendian, amenazaban con correrlo si no se comportaba. Parecia que a todos nos caia bien, todos lo saludabamos, las mujeres se acercaban para reir con el, el era la estrella cuando los demas estabamos a su alrededor. Todos sabiamos su nombre y el posiblemente no sabia mas que el de alguno que otro de nosostros…

Entonces me venia a la mente la idea tan trillada de si la vida es una película o si una película es la vida. En ese caso se presentaba tan clara la idea que no se podia dejar de pensar. No se si a los demas les pasaba lo mismo, pero era claro el mensaje. Luego, cuando ya salia de trabajar cuatro horas después de entrar -que en realidad se se convertian en seis porque la ultima parecia durar tres horas- me iba caminando a mi casa pensando si no era yo un personaje secundario: ¿y si es cierto que Dios nos esta escribiendo y yo soy un personaje secundario? ¿y si ni siquiera soy un personaje secundario sino solo ambiental? ¿entonces para que chingaos tanto desmadre? Ya se que para cada uno de nosotros uno mismo es el protagonista del universo, pero comparándote con otras vidas la tuya puede parecer rastrera e inútil. Imagina la mejor cosa que puedes hacer, para la que tengas mejor habilidad o talento, la haces, ves tu resultado y después la comparas con algun personaje grande y famoso, que hace lo mismo y te das cuenta de tu pobreza, luego te das cuenta que ese personaje no solo es talentoso en lo que tu haces, sino que tiene o tuvo una vida mas interesante, una historia rodeada de aventuras, amores, logros, etc. Y Luego un dia, azarosamente vas a un lugar en el que el se encuentra, tu te enteras, vas hacia donde esta y apenas lo puedes ver de lejos porque esta rodeado de gente ¿No pensarías que eres un personaje secundario en la película? ¿no preguntarias cual es tu papel? ¿y tus actos y tu persona, no se convertirian en reflejos abaratados del arquetipo? Anyway…

Las cosas que me vende la tv.

Bye

Caminas cruzando la avenida, los segundos en las muñecas de los conductores de autos siguen su movimiento, en los celulares avanzan en la oscuridad. Tienes que hacer algo pero no lo recuerdas. Volteas a mirar el parabrisas de un auto y encuentras la mirada de una joven a la que conoces de la escuela, a la que no te interesa saludar; probablemente podrias encontrartela en algun trabajo y estarias obligado a hablarle todos los dias, a sonreirle en ese momento y todos los dias, a reirte con ella y escucharla y dejarle saber un poco de ti para que no sospeche lo que realmente piensas de ella y de todos los demas. Pero no es el caso y no te importa. Sigues caminando, tus tenis se pegan en el asfalto nuevo de la avenida. Subes la banqueta, te acuerdas del sol, te quema, sientes el sudor; recuerdas el estomago prominente debido a las noches tormentosas de alcohol; ya no te divierten pero lo sigues haciendo porque no hay mas. Tomaste y comiste mas de lo necesario para nutrirte el dia de hoy y aun asi no tienes energia. Sientes que emerge tu desprecio otra vez. No podrias casarte, lo sabes. Para que tanto entonces si sostenerte es tan facil, lo difícil es sostener la relacion con ellos y sus costumbres. Seguir sus compulsiones para no ser sospechoso, para que no te mire con suspicacia la policia. Otra calle que cruzar. Realizas una analogía del destiempo en que realizas las cosas. ¿Cuando cruzar la calle? ¿En que momento hacer la llamada? ¿Después de que acto decirle lo que piensas? ¿Cuaando leventarse y salir sin decir nada?... Quieres respuestas. Te has vuelto paranoico. Ya no les crees. Quieres respuestas, eres impaciente. Eres impaciente. Te llaman por el celular mientras tecleas vacuidades... ¿Por donde empezamos hoy wey? Ya sabes… Eso es lo menos importante. Nos vemos en una hora. Vamos a donde siempre. Lo importante es desaparecer… Vamos… ¡Como debe ser! La noche promete mas felicidad quimica. Adios… te dices. Adios, te contestas. Olvidemosnos te dices mientras te levantas del asiento y cierras la computadora. Adios otro dia.

.......

Amaneció. Las siete de la mañana, dos sueños no recordados, muchos mas perdidos y unos cuantos saboteados. Amaneció nublado. Buen escenario para la convergencia de los días pasados. Hay personas, lugares y situaciones vacías que convergen en momentos con un sentido… Apenas puedes mover los pies. El valium no ayuda, solo exacerba el estado; la televisión no ayuda, solo te anestesia mas, el cigarro hiere los pulmones, la música te acompaña, es tu única amiga, como decía ese tonto…
Amanece, el día se desdobla, cae el azul, cae la culpa, cae el viento que golpea. Todo esta bien porque ya no hay sensación. Has tenido la sensación y esa fue tu aceptación. Asomarse a la ventana: ahí están todos montados en la intención con la que despertaron esta mañana, en esa intención montada en el propósito montado en una meta montada en el vació…

Lo supiste desde que abriste los ojos: vas a embriagarme este día. Tal vez termines vomitándolo pero es una demanda ajena a tu voluntad. Un día te levantas, te miras al espejo y no te reconoces… Lo he leido tantas veces porque a tantos les pasa. Han pasado muchos años. Un día despiertas con la sensación de haber tenido un sueño que contenía el secreto, la respuesta de lo que necesitas saber en este momento y no lo recuerdas. La bruma se disemina y el sol se a asoma. Todos pasan allá abajo. Los miras escondidos atrás de la persiana de madera. Ya no los desprecias, ya no te gustan, ya no hay nada…

Lo sabes: hoy tampoco pasara nada.

Obejetoo

Suspenderse, mirar un objeto por segundos extendidos minutos. Suspenderse, enmudecer, y ser poseído por el objeto. Todo existiendo y el objeto bañándolo todo. Atención. Atención, nos dejas ciegos de lo todo lo demás que no entra en tu habitación. La atención esta infectada de alineación. Presta atención, pon atención, la atención te pone, la atención te jode, la atención te coge. Un objeto, un momento, un silencio, una existencia limitada por tu concentración. Un objeto zen que te hace desaparecer. Copular con el objeto, perderse, penetrarlo y ser penetrado por el. Atención, risa, evanescencia, idea, estupidez, objeto… Atención, tu madre no existe, tu novia no existe, las emociones están dentro del objeto, ha aspirado tu alma, tu cuerpo yace vació, tus ojos anhelantes mirándolo como existe sin ti, como una mujer frívola que no voltee a verte. Objeto, lo sientes. Mierda… ¡te vas! ¡te vas! ¡te vas!... Ya estas adentro. Objeto-hoyo negro aspirándote por el tubo de la contemplación. Objeto, tus ojos irritados por no parpadear. Te esperan cajas-objeto de antipsicoticos en el psiquiátrico. Tu madre llamo al hospital, tu perro recibe una patada al entrar los enfermeros… ¡esta poseído! ¡esquizofrenia catatonica! ¡suspensión fenomenológica! ¡imbecil!... Objeto. Se apodero de tu cerebro. De tu alma. Objeto, no mas risas, te convertiste en el objeto y ahora contemplas a los demás tontos desde tu silencio de plástico, tu silencio de materia inanimada. Objeto… Otro mas que se convierte en objeto. Que nadie lo sepa. Ha enloquecido mirando un objeto. –Hijo, me reconoces? Esta loco. ¡Estupido-idiota-imbecil-pendejo-parasiempre! Objeto… Ya eres diferente.

Bla

Sergio era delgado, casi flaco anoréxico cuando lo conocí. Tenia como veinte años para mi, aunque ya después supe que tendría unos diez y seis, yo lo veía mas grande. Reía mostrando esos súper dientes, resistentes y blancos característicos de la tierra paterna. Lo hacia un poco como retrasado y otro tanto como loco; torciendo el cuerpo como si tuviera algún daño mental. Era de esas risas que te hacen reír por su extravagancia y su gracia. Tengo mala memoria de las personas adultas de mi infancia, solo me acuerdo de su interminable acto de sonreír y de permanecer tumbado en la sala mirando la televisión u hojeando revistas basura.

No recordaba que existía -cuando no tenemos presente la existencia de una persona, entonces realmente no existe, aunque sea sobre todo para nosotros-. Logro su reexistencia en mi memoria debido a que me lo dijo mi padre por teléfono: “tenemos visitas”. Que yo recuerde no habíamos “tenido visitas” desde hacia mas de diez años, asi que por el tono de felicidad con que me lo dijo, supe –inconscientemente- que se trataba de un familiar o amigo de el. Después me dijo que era Sergio. Sabia de algunos conocidos de padre que Vivian en Estados Unidos, pero nunca espere ver a alguno -ciertas cosas o personas parecen mas una fantasía que realidad, cuando no se tiene presente la posibilidad de estar frente a ellas o conocerlas es como si no existieran, como cuando hablamos de Marte, creo que nadie piensa realmente que alguna vez conocerá ese planeta-.

Llegue un viernes por la tarde a casa y me dijeron que Sergio había salido. Supuse que habría ido a conocer la ciudad, mas específicamente los bares y las cantinas. Pero mi suposición fue un poco ingenua, lo que realmente había ido a conocer era a mi conecte…

Me dormí y en la madrugada escuche que los perro ladraban, Sergio logro entrar al patio, parecía avanzadamente ebrio, se balanceaba. Cuando me miro me reconoció y yo a el. Se fue a dormir sin decir preguntarme mas que por mi edad y expresar su gusto por verme que “había crecido”, tal vez esperaba verme de seis años eternamente.

No lo volví a ver en esa semana hasta el domingo siguiente y después de algunos momentos frente a el me di cuenta de que Sergio seguía la tradición de su familia en los hombres. Su padre se emborrachaba con tequila y mezcal en el rancho, algunos de sus tíos y hermanos también; el escapaba de las emociones con cocaína y heroína en las vegas. No había pasado por Tijuana a visitar a nadie sino a prevenir la abstinencia para continuar su viaje…

lOsEsQuIzOfReNiZaNtEs

Otra vez la insoportable casualidad del ser me hace experienciar ideas y sensaciones encontradas…

Los recovecos del destino me han llevado por un tiempo a recibir las madrugadas sin sustancia alguna, condicion que me hace sufrir no poco. Que sufrimiento ese de encontrarme obnubilante recibiendo el crepúsculo matutino sin estar mas briago o drogado que con la desesperación que me provoca pasar ocho horas escuchando a un par de pelmazos… Nota a mi mismo: el infierno existe.

Y digo que los maniacos verborreicos esos me hacen tener sensaciones encontradas porque a pesar de que su poca lucidez mental y su excesivo parloteo que me provocan exasperaciones nocturnas, ambos son poseedores de un buen corazon y tienen atenciones nobles con mi agradable persona; lo que imposibilita en un momento climatico a increparlos como debiera. El colmo del asunto es que ambos forman parte de esa plaga malsana e indeseable, de la que me veo rodeada constantemente, llamada “psicologos”… En verdad, no hay peores individuos.
Uno de ellos es un niñote con el ego mal alimentado por sus amiguitas de facultad con las que juega a la psicologia. Es una irresponsabilidad alimentar un ego de esa manera. El otro, puede pasar mas de dos horas hablando de las ridiculeces, aparecidas en el ultimo bodrio gringo llamado batman, como lo hace un infante de cinco años…

Hermanos, en verdad en estos momentos no hay cabida en mi almita para misantropías ridiculas ni esas cosas, pero no me hagan sufrir de esa manera, procurándome noblemente por un lado y desesperándome cruelmente por otro…
El insomnio, las pseudos alucinaciones, su nobleza, la noche, mis ojos irritados, el cerebro ardiente y su incontenible verborrea me van a volver loco… ¡Callad!... Desenfrenados palurdos esquizofrenizantes.