WhyNot

Digo, yo ya pertenezco a esta porqueria
Ya ensucio de igual manera
Soy lo que detestaba
Soy lo que aborrecia
Ya pertenezco a la lujuria inmunda
A los pasos de zapatos llenos de mierda
A los ojos que se tuercen de hipocresía
A los cantos vacios y a las palabras huecas
A las sonrisas tontas
A los pensamientos esteriles
Y a los estomagos de sapo
Yo ya pertenezco a la porqueria
A la musica que ya no suena
a las horas sin minutos
a los minutos sin dias
camino hipnotizado
deseando lo del dia
pertenezco a la porqueria
ya soy de los muertos cuerpos de recuerdos
soy de las madrugadas ardorosas
de las conversaciones lisas
de las miradas furtivas
ya soy de los que chupan energia
de los que descubren fácilmente la verdad de una mentira
yo ya pertenzco a esta juguetería
de asaltos con el hacha
de abrazos con el arma
de besos con la mia
yo ya pertenezco
pertenezco a esta transformación
a esta nueva forma de energia
a esta porqueria.

Ah, que gran poeta soy!

FoxyLady

La vida y todo lo que implica o todo lo que ella abarca es cuestion de fe. Al realizar cualquier acto no tenemos la seguridad que lo vayamos a terminar, ni siquiera sabemos si nos sera posible empezarlo; ponerse a pensar en la posibilidad y hacer un analisis de porque debia ser posible que lo llevaramos a cabo y lo terminaramos seria inútil, porque bajo este mismo pensamiento ni siquiera sabemos si podremos comenzar ese analisis. La cosa es que simplemente lo hacemos, y lo hacemos confiados en que realizaremos la empresa, lo damos por hecho. No me refiero a un gran acto, sino a algo de lo mas sencillo como levantarse un dia en la mañana e ir a trabajar. Nadie tiene la seguridad de vivir una hora siquiera, ni si quiera un minuto pero lo damos por hecho, nos olvidamos de la imposibilidad y no asimos a la improbabilidad de no llegar a realizarlo y nos lanzamos sin importar que pueda pasar. Recuerdo que uno de esos tantos ataques de ansiedad, que solo buscaban un vehículo o un pretexto para surgir en mi, muchas veces mientras iba en un autobús lleno de gente imaginaba que el camion se quedaba sin frenos y chocabamos contra el concreto del puente, causando una catastrofe, me llenaba de angustia real y no mamadas, toda provenia del pensamiento de que no era imposible ni improbable que eso sucediera. Aun hoy me siguen asaltando pensamientos de este tipo pero ya no me causan gran ansiedad. Sera por eso que las personas que estan seguras de algo o que hablan del futuro como si estuviera en sus manos se me hacen muy ingenuas, cualquier acto solo es un acto de fe, nada podria comprobar o asegurar su realización. Nos movemos en un mundo del vacio, donde nada esta asegurado, ni siquera la existencia. Pero es cierto, lo mas sano es olvidarnos de esto, lo importante es haber tenido presente este pensamiento por lo menos una vez en la vida con toda su intensidad, esto es parte del reconocimiento de lo que es este hoyo. Yo por eso confieso mi fe implicita al ser y mi inseguridad construida conscientemente.

Sade

Me he condicionado invuntariamente a responder a ciertas canciones radicalmente. Me sorprendo en unmoderado a severo ataque de ansiedad ante ciertos sonidos, me dan ganas de intoxicarme al momento irremediablemente, intensos e irreprimibles deseos de soporizarme ante algunos beats y algunas notas. Ansiedad. Que se puede hacer, ya que todo se acaba en un dia a cierta hora de la semana, no queda mas que montarse a la noche y empezar el fin acompañado de la musica que me agrada. Algunas personas inutilmente bajan musica que tal vez nunca escucharan, es mejor continuar con la intensidad de unas cuantas y siempre ir incrementando la lista lentamente. La lentitud siempre es mejor. Aunque eso no lo aplique en la aceleracion de mi diastole, mi cabeza trata de hacerlo algunas veces, pero la sangre no me deja. Ya que no se cree en lo romantico ni en la originalidad, ya que los dioses han muerto y el futbol gano la partida a la religion y uno se encuentra en el vacio, que cada quien se invente su propias intensidades; conozco algunas o muchas mas estupidas que las mias, las miro a deshora, perversidades que yo no me atrebveria a realizar tan descaradamente. Todavia hay tiempo para perder, se juegan los ultimos juegos del trofeo de los perdedores, de todos modos todos ya ganamos.

Ox

Siempre he dicho que es importante tener una actitud ante las cosas; es importante, pero por el momento se puede decir que no importa si esta es estupida o necia, pero hay que tenerla. Es mas estupido no tenerla. Los necios muchas veces consiguen llegar mas lejos que los sujetos razonables. Después de todo, como no va a ser logico esto, si de necios esta lleno este hoyo. Yo por eso trato de ser todo lo posiblemente objetivo cuando estoy sobrio, para ser todo lo posiblemete subjetivo cuando estoy ebrio. En pocas palabras, sobrio soy razonablemente razonable, pero alcoholizado soy avanzadamente necio. No se como hay weyes que se ponen a discutir con un ebrio estando ellos sobrios. Ya me ha tocado que mi interlocutor este sobrio y quiera entrar en discusión. No hay que tomarse en serio las cosas, eso demuestra inmadurez y escases de sesos. En mi delirio catartico-verborreico cuando ando dopado-agitado no distingo condiciones sociales, ni edades ni sexo ni religión. Esto ultimo me ha llevado tener algunas no poco irreversibles discusiones con los hermanos de traje y corbata que salen a pasear con sus cachorros para inculcarles desde pequeños el miedo y el buen actuar. Se que no hay que ser asi, pero siempre esos seres torvos y de quien sabe que intenciones, llegan a tocar la puerta de mi estancia alrededor de las ocho de la mañana algunos domingos, siempre con la esperanza de encontrarme tal vez lucido –cosa que nunca sucedera-, pero resulta que a esa hora es cuando mas agitado me encuentro, las pobres ovejas de corbata esas son victimas de mi necedad debido a que ya no me quedan reservas para resistir al sueño, y la conecte no abre sino después de la una…

Mamar

La brisa después de la cinco y diez
Las palabras al aire algunas veces me voltean a ver
mientras le saco una copia a la desesperación en la papeleria
los niños lloran cuando me ven
las madres apuntan su suspicacia hacia mi mascara
el puente es un sueño fantastico
cruzarlo es el arrullo cotidiano
las enfermeras los doctores los taqueros y el señor de muletas
los autos son convertidos mostrandome su energia
entro en contacto con mas autos que con gente durante el dia
me tocan los toco los aplasto los piso y hasta me vengo sus asientos
centros comerciales de carne engullida y el estomago lleno
pantalones ceñidos faldas cortas lujuria en la pupila del obrero
pisos cuadriculados fees lastimadas y ansiedades de rostro rojo
banquetas quebradas oyos negros ruidos propágados
putos lesbianas y el mismo vagabundo siempre riendo
eligiendo la entrada del banco como su hogar nuevo
todas las mañanas lo despierta el flujo de dinero
tiene el dinero mas cerca que cualquiera y no tiene un peso
ademas nunca ha pedido un peso
solo robo un radiesoto en el centro
los pajaros jugando a ser artistas en el cielo
yo tropezando y riendo
masticando bullendo rumiando y sonriendo
cielo azul violeta analizado
síntesis sin tesis desvaneciendo

5678g

Desaparezco en la letra tras la cortina,
las sombras de verde se me caen al salir por la mañana
soy yo soy tu soy la letras en la lavanderia
soy la empleada que le urge irse a casa a morir frente a la tv
soy todos ustedes yo
soy esa musica dramatica
la risa de la niña desconocida detras de la reja
soy el perro que al que todos dan de comer
me subo a los cielos expresionistas
a los cielos distorsionados
me subo a la ropa interior de una pintura
a la hora del reloj durante la alucinacion
me subo al piso polvoriento del cuarto
a la noche borracha de la calle
a los anuncios sin letras
a los restaurantes incendiados
me caigo al taxi asqueroso
me caigo en las emociones
se me expolota la sangre de repente
sintetizo sintetizo sintetizo
muerdo el lodo por unas letras
muerdo muerdo y muerdo a todo yo tu
ello de mi contigo de nosotros en ustedes
me caigo en el asco del autobus
me caigo en las teclas jugando las letras

Sunday

Desde niño nunca me han gustado los domingos. Era para mi el dia mas aburrido, y hoy es el dia mas existencial. Creo que lo es para todos. No me gustaban porque no se podia jugar libremente por la presencia de los padres en casa; los demas dias los padres se encontraban en el trabajo, ocupados descansando después del la jornada o ausentes resolviendo algun asunto pendiente. Cuando iba a buscar a mis compitas los domingos para patrullar la zona y ver en que nos podiamos divertir, los miraba con una actitud diferente a como eran durante la semana, parecian perros con la cola agachada, seguramente porque sus padres los habian reprendido por alguna cosa insignificante, ya sabe uno, descargaban sus frustraciones en esos seres cortitos. Asi que los veia y recibia negativas a mi invitacion, y me regresaba a mi casa para aburrirme fatalmente. Con los hermanos de uno nunca era divertido jugar, ademas de que yo ni tenia. Entonces no quedaba mas que acudir a la taravision o irme a las maquinitas o inventar un juego donde yo solo participara, pero no era lo mismo. Aunque ya desde mi temprana edad despreciaba a mis compitas, sabia que los demas eran casi necesarios para divertirse mas sanamente. Aunque debo admitir que a veces no querian salir porque me tenian miedo, debido a que mi impositiva personalidad precoz no toleraba ciertas cosas y me obligaban a ponerles algunas azotainas adicionales a la de sus padres, asi que por eso muchos ya no se querian juntar conmigo, pero yo sabia en el fondo que les gustaba que les diera su madrinoterapia a los cabroncitos, inconscientemente sabian que les hacia un favor, los preparaba para la adultez a los pinches malagradecidos. Y hasta luego comploteaban contra mi los ingenuos, se aliaban para ponerme una joda, pero sabian que les iba a ir peor en cuanto me los encontrara solitos a los putitos. Por eso no me gustaban los domingos, porque no podia uno patrañar a gusto. O algunas veces habia que acompañar a los padres a algun lugar; yo les decia que no queria ir, que me amarraran a la pata de la cama si querian, como cuando pequeñito, pero no se que maniatico gusto tienen los padres de hacer sufrir a los niños llevandolos a reuniones de adultos.

Ahora lo que me pesa de los domingos es que pasa algo parecido a cuando niño, nadie quiere salir a embriagarse porque al otro dia tienen que trabajar, porque sus nuevos padres-jefes los castigaran. Que jodida vida de reprimidos. Putos domingos.

PeaceAndFuck

Por ahí escuche que un beso es mas intimo que el sexo. Estoy en total acuerdo. Uno puede llegar a entrar en alguien mas con cualquier parte del cuerpo pero difícilmente se puede hacerlo con la boca a alguien que no se conoce y menos aun si la receptora no es agraciada del rostro. Creo que la parte inferior del cuerpo, por lo menos en el genero masculino, no es tan sensible como los labios o la lengua. En casos en los que la receptora no es agradable en la parte superior es preferible encontrar los labios alternativos.

Por otra parte, creo que en un encuentro esporadico es necesario usar latex, no tanto por alguna ITS; nuestros diferentes tipos de enfermedades no se opacaran por una nueva y pequeña infeccion de menor gravedad existencial, sino porque el contacto directo entre dos seres solo tiene que ser cuando se han compenetrado de otras maneras. Supongo que debe haber algun efecto de cierto tipo cuando no se hace de esta manera y no se tiene una correspondencia directa. Creo que al amor conyugal no deberia tanto preocuparle tanto si su pareja tuvo otras opciones anterior a su llegada, o sea, si se enamoro de alguien mas, sino debe ocuparse en saber si el o ella ha cojido con o sin condon. Creo que eso es lo mas importante en la historia sexual de alguien, y como dije, no por alguna enfermedad sino por la carga metafisica que implica el que las partes viscosas entren en contacto directamente.

Ademas, siempre he pensado que en cuestiones sexuales el ser humano ha tenido una involución medio bruta, que bonito seria llegar con otra persona y decirle “hermana, quiero coger contigo”, sin recibir una respuesta hotil a la pregunta, o interpretarla como una ofensa. El mundo feliz que todos queremos no es en el que todos deban estar condicionados para no violentarse unos a otros, sino en el que todos cojan con todos sin importar el sexo. ¿Porque si se experimenta con las posibilidades de las ciencias y las artes y la politica, porque no explorar las posibilidades colectivas del sexo? Mas de una vez he sido llamado cochino o depreavado o pervertido por promover estos pensamientos de amor. El sexo entre todos sin importar el sexo, esa seria la verdadera paz. El slogan comercia de “amor y paz”, es un eufemismo que encubre “sexo y paz”. Ese es el verdadero mensaje, y si no lo es, deberia selo. Pero bueno, quien soy yo, yo solo digo...
Sexo y paz(ala), puto.

BlaBluBloBluX

Probablemente no sepa cual es mi estatus de felicidad en relacion a los demas animales humanos, pero algo que si se es que no me gusta ver a la gente bonita y feliz. Seguramente no es porque yo no pueda ocupar su lugar si no porque hacen parecer como si todo marchara bien. Por eso no me gustan los comerciales, ni los "artistas" de televisa, ni los de hollywood, ni las peliculas de risa. El libro de mi titulo favorito es "El inconveniente de haber nacido" y el segundo es "Sobre el sentimiento tragico de la vida", en cuanto a peliculas la de un titulo muy respetable se me hace "Lo que el viento se llevo". Solo digo esto porque creo que es incompatible el que a una persona que le atraen estos titulos pueda sentir simpatia por ver gente bonita... Incurablemente

PalabrasyMediaHoraLibreFrenteAunGranuja

Los palurdos se aprovechan si hablas poco, sueltan toda su verborrea, eso lo se a ojos cerrados. La ventaja del Messenger es que puedes suprimir la “conversación” con quien sea en el momento que quieras y no tendras que verle a la cara. Jamas he entendido y jamas entendere la dinamica esa de platicar y activar la camara para que ambos parlantes se puedan ver. Es risiblemente bruto. Para mi eso es totalmente absurdo a menos que se trate de una mujer con quien platicas. El punto es que al principio, cuando uno empiezas a chatear llega a ser divertido como cuando se maneja un carro las primeras veces, o cuando se empieza a andar en bici o cualquier cosa que al principio cause una sensación agradable. Pero solo hacen falta unas cuantas conversaciones unos cuantos minutos con unos cuantos necios para desalentarse totalmente a hablar con nadie y no volverlo a intentar si no en momentos de extremo ocio. Ademas que es facil herir el ego de alguien de esa forma porque, como dije, se puede ignorar al indeseable interlocutor o al escribiente del otro lado de la computadora. Mas de una vez me he desinteresado en la platica y no he vuelto a contestar al individuo que cuando entro al chat me saluda y no recibe contestación de mi parte, en esas ocasiones, cuando me encuentro a tal tipo en carne y hueso, noto que he herido un poco su orgullo. Y todo viene a colación porque como todo el mundo sabe, guardo una guerra secreta con las maquinas y ellas me vedan sus secretos, asi que no me habia podido dar cuenta que existe una opcion para entrar como desconectado. Todo esto bajo la sombra de la voz desconcentradora en este mismo momento de un necio.

ElinfiernoSonLosOtros

Desde que temprana edad nunca fui muy sociable. Odiaba las fiestas en las que tenia que llegar y saludar -porque los padres me lo ordenaban- a un monton de gente desconocida. Los adultos, honestamente, se me hacian asquerosos, sobre todo los que empezaban a tener canas; me molestaba cuando se dirigian a mi como ¨el niño¨ o peor aun “el chamaco”. Nunca me gusto que me vieran como un ser de consciencia inferior. Siempre me ha disgustado saludar a desconocidos; sera por la idea que tengo de la inutilidad de las vidas de la mayor parte de los seres humanos, o por el deseo que tengo de no conocer a mucha gente o por la perdida de tiempo y energia que implica un saludo, o por lo repugnante que es la hipocresía.
Ahora entiendo un poco mejor que se hace por varias razones; probablemente por no parecer grosero o para ser un poco cortes o no ser hostil. La gente tiende a interpretar la neutralidad o la indiferencia como hostilidad. O estas con ellos o contra ellos.
De igual manera me desagrada encontrarme por la calle a algun “conocido” que apenas conozco y que desdeseo conocer y tener que saludarlo. Cuando veo que se acerca y que tendre que saludarlo me asalta una insoportable micro nausea. Creo que a todos nos pasa, pero a mi casi me pasa con la mayor parte del genero humano. Entonces cuando esto pasa y nos empezamos a acercar, para corresponder al saludo esbozo una sonrisa chueca, o un movimiento de cabeza como diciendo “ok, esta bien”. Tampoco nunca me ha gustado ser grosero, esta bien que los desprecio pero siendo objetivos, no me han hecho nada, asi que no hay derecho.Lo que puede salvar la situación y redimir la ofensa de tener que saludar a alguien que no deseo saludar, es que el otro finja no verme; asi lo puedo mirar directo a los ojos burlonamente mientras el otro esconde su mirada,. A mi nunca me ha gustado esconder la mirada, pienso que no tengo motivos para huir ante un par de ojos, asi que nunca la escondo y miro a la persona. Cuando lo he llegado a hacer para experimentar la sensación me he sentido como si me tuviera que avergonzar de algo, y sin querer ser tragico ni pesimista de lo unico que se puede avergonzar uno es de esistir.. Ay, que amargura!Que me lleven a terapia!
Lo mas divertido es cuando el otro me mira y yo lo miro y finjimos no conocernos. Ahí se anula todo el conflicto e indica que en el proximo encuentro no habra incomodidad. En resumen, me cagan las reglas o normas sociales. Me cagan los grupos de personas (no si se estan embriagando). Me caga saludar a los desconocidos conocidos que me encuentro.

Blu

Lo dejo pasar, como todos lo hacen. Lo miro, lo pienso y a veces hasta lo siento, es eso que no nos atrevemos a mirar de frente porque implica el trabajo mas grande de todos para todos. Por eso cuando lo encuentro por la calle, o cuando lo siento en la oscuridad al estar acostado lo dejo pasar. A veces lo enfrento en medio de la euforia colectiva y le sonrio. A veces en una musica lenta o en un cerrar de ojos en medio de la compulsion. Lo dejo pasar como todos, porque todos lo dejan pasar para continuar con la seguridad postiza, para poderse reir por motivos tontos, para poder tener una familia y pensar en el futuro de su hijo, creyendo que el si lo enfrentara. Lo dejo pasar por pesimismo y por optimismo. Lo dejamos pasar, a quien le importa. Lo encuentro algunas veces mas de una vez al mes, casi siempre al esperar cruzar una esquina, como si me buscara ahi para preionarme a tomar una decision definitiva en ese momento. Tal vez una dia... Tal vez la fantasia cubra toda la realidad y tal vez ahi, en algun momento, tantos pasos lentos valgan la pena. Tal vez ese sea el mas grande deseo... Quien sabe!