lunes, 30 de marzo de 2009

ergo

Pienso, luego existo…
siento, luego soy
Una lampara enciendida en mi estomago,
una sombra de chispa rueda por mi cabeza,
no emocion no movimiento,
solo pensamiento no accion,
emoción, big-bang personal
pensamiento luz artificial…
Viajes espaciales chupando intensidad de la sangre,
una navaja en la vena
afilada por mil dias de desesperación,
ojos mirando a traves de la celda
intensidades pasadas en los brazos,
taquicardias alimentadas de pensamientos,
diástoles salvajes de instintos
sístoles violentas de ebriedad,
pecho saltando en los resortes de infiernos personales,
paraísos matizados por pensamientos,
pensamientos cuadrados monotonos,
enmarañamientos salpicados de cerveza
resacas zen hibridadas de amnesia y drogas
digresiones, evidencias de posibilidades infinitas
sentir, emocionar, salir y entrar…
siento, luego existo.

domingo, 15 de marzo de 2009

ofceh

A veces me pega la existencialidad, ya no es un impulso, es mi pulso natural. La melancolia se siente bien, siempre y cuando no sea muy intensa, para mi es como meterse un valium, creo que es mi valium natural. La melancolia exagerada es enervante y no se siente bien, se me baja la presion o me da taquicardia. Nada que no arregle algunas botellas de alcohol, pero difícil encontrar una persona que guarde silencio mientras uno se embriaga, por eso en esos casos es mejor hacerlo solo. A todo el mundo le gusta hablar, y busca a todo aquel que lo quiera escuchar; conozco a un joven al que todo el mundo lo busca porque es bastante receptivo y simula, o tal vez no sea ficticio, que se divierte con lo que le dicen los demas; yo como no soporto ver tanta falsedad, irónicamente le digo que cobre la sesion o algo asi, ademas de que cuando me toca mi turno de pasar un tiempo con este sujeto, trato de no hablar, ademas de que ni me cuesta trabajo guardar silencio. Pero de verdad de repente siento cierta pena por el, y los que llegan a vomitarle su palabrerio me hastian. Siento un desprecio especial por ese tipo de personas. Que abuso llegar y bla bla bla bla… ¡Que barato!

jueves, 12 de marzo de 2009

Multi

Considero que gran parte de la pobreza mental nos viene de no modifcar el programa genetico-psicológico que traemos. Regularmente no trabajamos o no pensamos sobre cual o cuales podrian ser los cambios que deberiamos hacer a nuestra psique para conllevar mejor el vivir. Uno de las cuestiones a la que deberiamos poner atención es a la forma que tenemos de percibir las cosas, o sea, la realidad y sus implicaciones. Nos acostumbramos a reaccionar de una sola manera a los estimulos, olvidandonos que a diferencia de los animales tenemos el pensamiento para modificar nuetras respuestas mentales automaticas. No hacemos nada por cambiar esa monopercepcion homogenea condicionada por nuestra personalidad, que se ha formado por diversos factores, olvidandonos que esto no permite diferenciarnos de los animales. Entre mas una persona se limita a respuestas programadas mas se parece a un animal. Al apegarnos a esta, demostramos una equivalencia a cualquier animal. Una misma situación es percibida de diferente forma por dos sujetos, a uno le crea gran tension mientras que al otro, probablemente, total indiferencia. Es necesario no modificar nuestra naturaleza psiquica, sino trabajar individualmente para lograr una enmancipacion de esa monopercepcion monopolizadora y lograr multipercepciones ante un mismo estimulo, y asi seleccionar de entre estas la mas adecuada y que mejor nos acomode, la que menos nos cause displacer o tension. Se puede argumentar que un trabajo de este tipo puede llegar a disociarnos y hasta alienarnos de la realidad, pero yo pregunto ¿Cuál realidad? ¿la realidad de quien? En este momento solo tenemos una “realidad” y esa es una entre muchas. Es bien sabido que la realidad es una interpretación personal, un consctructo subjetivo. Yo sugiero tener muchos constructos a la mano para seleccionar el mas provechoso y hacer frente a alguna situación que originalmente nos resulte aversiva. Sugiero multiestructuras mentales, la creación de diferentes forma de percibir un mismo fenómeno, una percepción analoga al cubismo. La diferencia es que en el cubismo un mismo objeto no se puede pintar desde diferentes perspectivas en un mismo espacio, solo se puede hacer por fragmentos que formen la totalidad del objeto, viendo diferentes partes desde diferentes angulos y asi representar su unidad, el problema es cuestion de espacio. En la multipercepcion, no existe el problema del espacio, esta se da a traves del tiempo. El tiempo no alcanza el estatus de problema en un grado avanzado, solo al principio, mientras se adiestra la psique; pero una vez que se tiene el suficiente adiestramiento se acelera la rapidez del cambio a las distintas modalidades de percepción de un mismo objeto.
¿Esto implicaria engañarse a uno mismo? ¿Sera esto una accion esquizofrenizante o una idea esquizofrenizada? Mi respuesta, basada en la experiencia personal, es no.

Para alcanzar la multipercepcion desarrollada primero sera necesario crear los espacios psiquicos desde los cuales se apreciara un mismo fenomeno, los diferentes angulos deben ser creados por el sujeto. Primero es necesario ejercitarse con dos instancias preceptúales. Una con la que estamos acostumbrados a interactuar, o sea, la “natural”, y otra, la alternativa, creada por nosotros. La pregunta es ¿con cuanta intensidad una impresión puede afectar a la instancia “artificial” creada por el sujeto y en base a esta omitir una respuesta autentica? ¿Sera posible igualar en determinado momento el grado de intensidad de la instancia inicialmente artificial a la inicialmente natural? En esta ultima pregunta sugiero una idea nueva: la instancia creada por el sujeto sera inicialmente artificial, para igualarse ulteriormente a la instancia primaria gracias a la ejercitacion, a la practica de percibir de otra forma el mismo fenómeno y coexistiendo con la percepción inicial con solo una localizacion diferente en el tiempo.

Siguiendo…

Recomendation

Para seguir engullendo es necesario vomitar primero. Yo acostumbro vomitar los domingos a las cuatro de la mañana para continuar engullendo las horas y los dias que siguen. Considero que hacerlo no solo es una necesidad fisica sino psicologica, es un ritual que todos deveriamos practicar por lo menos dos veces a la semana en el momento en que se sienta la necesidad. Debe realizarse en lugares publicos e inesperados, donde se concentre la mayor parte de gente posible para que resulte mas provechoso. El lugar mas comun y de menor efecto es el baño, ahí no tiene mucho sentido hacerlo ya que no se cumple con la finalidad, la idea es hacerlo frente a todos para lograr el efecto de repugnancia deseado. Siguiendo la logica de que la mayor parte de escoria se consume en compañía, gracias y proveniente de los otros, se debe expulsar de la misma manera en compañía de ellos, ya que son la causa, entonces deberan tener el efecto. Si aun no se esta capacitado para hacerlo de forma espontanea, sera necesario masturbarse oralmente, o sea, meterse el dedo en la boca, para provocarselo. Esto solo debe ser al principio y solo para agarrar practica, ya que si se hace por un tiempo prolongado se corre el riesgo de autoinducirse una perversión erotica. Ya que uno se ha entreneado se puede hacer a volntad a cualquier hora. En mi experiencia propia puedo decir que las veces que lo he hecho en publico me causa una felicidad indecible, ademas de que los espasmos del estomago son de lo mas placenteros. La vez de la fila en el cine fue una de mis mejores experiencias, me asegure de llegar temprano para ocupar los primeros lugares y ser visto por todos. Otra experiencia inolvidable fue en el restaurante, es el lugar ideal, porque ademas puedes evitar pagar la cuenta arguyendo que la comida estaba mal. Cada uno puede buscar su mejor manera, y siempre tiene uno que ser creativo. Debe hacerse si es que aun no se acostumbra hacerlo, es necesario recordar, como dije, que no es una perversión sino una necesidad.

martes, 10 de marzo de 2009

Eructo

Un pensamiento me hace feliz, y es que los otros no existen.

MayBeNextTime

A veces, mientras horizontal a punto de dormir, mirando en la oscuridad hacia la pared blanca; a veces, de pie mientras bajo la bragueta de mi pantalón frente al retrete sucio del baño sofocante, sin parpadear; o algunas veces, al mirar pasar la gente a las tres de la tarde del tercer piso junto a la catedral de la ciudad, a diez metros del suelo, con los ojos cerrados y encerrado en mi cabeza en un lugar de una hora diferente, se me sale una pregunta sin voz que se refleja en el espacio diciendome “¿Qué soy”… Al escuchar esa pregunta con mis oidos sordos me suspendo dentro de una esfera de jabon durante un tiempo, y ausente miro los mosaicos del baño, mientras la pregunta me recorre por dentro y por fuera antes de estallar y reventar en mi burbuja invisible, esfera de interrogación; ahí, frente a mi, olvido que escuche la pregunta y continuo moviendome en la regla del tiempo anestesiado. Unos momentos después, siento los ojos irritados, como si los fragmentos de esas letras de cristal se me hubieran clavado en la orilla de mis pupilas y me provocaran bajamente ese ardor para decirme que tal vez, solo tal vez, ahí habia escuchado algo, que algo pudo haber pasado, ¡Algo!... Pero nada cambia, lo ignoro. Después me doy cuenta que una vez mas me puedo olvidar de preguntar hasta la proxima vez, “¿Que soy?”

sábado, 7 de marzo de 2009

ShitiT

Yo creo en la causalidad, Ay de aquel en que no crea en esa Diosa. Todo esta perdidido para el(la)… Yo creo en ella, no matter what. Do you want some Henry Miller? Do whan some Sócrates? Doyou whant some God…………………………………..infinito? Estupido!

What if not? You are lost. Evrething is lost! Yo por eso creo en la arena y en un pequeño gesto. Mierda! ANEMONA!!!!!!!!!!!!

miércoles, 4 de marzo de 2009

Only

A mi me gusta la primavera y el olor a cigarro; una cuestion desordenada. Tal como a veces piensa uno que es. Me llamo desorden. Me gusta que los dias sean largos y a veces espero con ansia la noche para salir un poco. Me llamo ansiedad. Mas aun que la primavera me gusta el verano y sus largos calores, la primavera es la anunciacion de los buenos dias de verano, la emancipación del verdugo invierno... Recuerdo que me gustaba bastante el olor a esperma del pasto de la escuela y saber a las parejas revolcandose en la hierba antes de llegar a las sabanas. No me gusta la cinco y diez a las cinco de la tarde en ninguna epoca del año, jamas le encontrare gusto. Me llamo hastio. Me gusta tambien la lluvia si se me pregunta, hasta hace poco empeze a tomarle el gusto al frio, pero siempre me enfermo gracias a su aliento, no nos terminaremos por entender nunca. El frio es frio, no se puede cambiar. Me gusta un libro ligero, sencillo y con contenido. Me gusta el desorden sencillo, facil de ordenar. Me gusta la difícil facilidad. Me gustan todas las letras; mi favorita es la “v” y la “u” por esta noche. Me gusta pensar desordenadamente, y regresar la cinta de vez en cuando e intentar acomodarla. “Termine por encontrar sagrado el desorden…” Espero con alegria estos dias que vienen. Podria interrumpirme un momento en medio de mi actuación y sentarme en la banqueta a mirar las grietas y ver pasar los autos, platicar con alguna nube desde mi corteza frontal y sacarle la lengua a los niños. Me gusta usar camiseta y mojarla de ese sudor que no huele. Me gusta tirame en medio de la calle durante la noche y sentir el duro concreto. Me gusta la calma y la sobriedad del cielo apasionado nocturno. Me gustan muchas cosas y objetos, si es que alguien me pregunta; aunque lo unico que podria contestar seria, me gusta estar.

Stoned

Siempre me ha gustado la gravedad, la fuerza con que caen las cosas y el ruido que hacen al quebrarse. Me gusta ver a un persona poseida por la furia o desplomandose de dolor, extasiada por una droga o por felicidad. Me gustan los locos que bailan sin musica y los vagabundos autistas que cumplen con el ideal filosofico del solipsismo. Me gusta ver a una persona intensa y embriagada de lo que sea. Me gustan los necios hasta la muerte, los brutos absolutos y los idiotas inconscientes. Me gustan los sonambulos y los oficinistas muertos, los pasmosos narcisos omnipotentes y los gusanos que no miran a los ojos. Me gusta el picante, la salsa que hace llorar, los olores fetidos que hacen vomitar…
¡Amo a muerte escuchar un grito frenetico! ¡Amo el amor adolescente! A los desvocados, a los fanaticos, a los ardientes de todo. Amo a los desesperados y a los suicidas. A los borrachos y su delirio extremo. Amo a los cruelmente inocentes. Amo a los que aman sin el pensamiento, a los corazones entregados y a los que lloran por haber creido. Amo a los que pueden amar, y mas aun a los que saben hacerlo. Amo a los que cojen como si fuera la ultima vez. Me gustan los a los que les gusta transgredir. Los que quieren ser heroes y creen aunque ya no haya nada en que creer. Me gustan las lunas gigantes y las estrellas pequeñas. Amo a las putas, a los vagabundos, a los marginados, a los voluptuosos, a los condenados. Amo a las putos, a los tuertos, a los mutilados a los perdidos y desesperanzados. Me gustan los que mienten, los que pelean y sueñan. ¡Me gustan los vivos! ¡Amo a los que se niegan a morir! ¡A los que piden otro segundo antes de irse… el ultimo!

martes, 3 de marzo de 2009

AgainstMe

Ahhzul!
El viejo azul con los cielos rosas
los colores de siempre rodeandonos por todas partes
las emociones contenidas esperando subirse a una imagen
a una cancion o a unas palabras…
Todo salio igual que siempre
sali a caminar y me encontre a un lado
haciendome la pregunta de siempre:
¿Por qué no me hago la pregunta?
y me respondo lo de siempre:
porque no escribo las mayusculas
y no pongo los acentos en las notas
Y el azul de siempre rodeandome
luego el rosa
Y luego el rojo
y después la sangre que no sangra
y el brazo dormido
y los domingos de seis de la mañana
muerto otra vez
la alarma punzando
el telefono sonando
y yo ocupado ausente jugando a morirme
asomandome al umbral que todavía no me atrevo a cruzar
Y el azul-siempre recibiendome al salir de la casa
Y el perro de la-cada esquina
Y los vagabundos murmurandome
la gente hablandome sin dirigirse a mi
Las tantas noches con los vagabundos
jugando a que todos nosotros
no somos nosotros
Que nosotros somos otros
y tenemos otra VIDA
Ellos jugando a que no apestan
a que no tienen piojos
y a que no le salio un tumor en el tiempo
Yo jugando a que no soy yo
a que soy otro y que me subo a la torcedura de mi cuerpo
a que paseo con una mujer americana
por la calle de las putas
mientras le leo las lineas que le escribi
hace diez años a la niña de la secundaria
Las piedras sonando en el laboratorio
Cantando no siempre puedes tener…
Y todos jugando en el domingo que se apaga
Y después alguien enciende la luz y ya es lunes
Y se acaba la magia y todos nos morimos de verdad
Ahora si…
Azul.

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