Necedades seniles y precoces.

Siempre he sido un pinche necio desinformado. A veces trato de combatir esa condicion vergonzosa leyendo una que otra revista, articulo, mirando noticias o documentales: pero aun asi no se me quita. De repernte se me hace demasiada información local, nacional y mundial como para poder opinar de lo que pasa en el el mundo, pero aun asi lo hago. Leo El Proceso una que otra vez, pero algunas veces me llega a agotar porque me parecen demasiados datos y, a veces, muchos nombres de gente que ni reconozco. Mi punto es que realmente no se necesita saber demasiado para saber que las cosas se estan llendo a la mierda. Me parece que la misma opinión podria tenerla un intelectual o analista politico desde su estudio con todos los medios de información, datos historicos, teorias y filosofias politicas; que un albañil o calafiero desde su perspectiva cotidiana e inmediata. No me considero verdaderamente pesimista, creo que muy en el fondo hay cierta filantropía en mi… aunque tambien cierta misantropía. Creo que guardo una relacion de amor-odio con el genero humano y con el mundo. Si tuviera talento explotaria ese sentimiento y me dedicaria a la poesia.

Bueno, mi la idea es que me pasa como con muchas otras cosas. Por ejemplo, cuando escucho una cancion muy chingona, me inspiro y me dan ganas de componer algo, o cuando leo algo que me mueve cabron me dan ganas de escribir. Asi mismo, cuando leo noticias o articulos o documentales me dan ganas de opinar. Pero la verdad yo que podria decir, soy un ignorabus en politica y todo eso. Aunque eso no me impide expresar mi sentimiento esencial sobre este pais, y ese es el ya mencionado arribita: que se lo esta y siempre se lo ha estado llevando la chingada.

Que yo recuerde, este pinche pais siempre ha estado en crisis. No se porque se le pone fecha a las crisis: que si la del 94, que si la del 98, etc. Mexico es una crisis perpetua. Las alzas en la bolsa, el avance economico y todas esas mamadas que uno escucha al final de los noticieros, solo son noticias para los empresarios y en ellos se reflejan esos numero. Un hombre comun y corriente no vera en su bolsillo esos numeros.

La idea que motiva estas palabras necias sobre Mexico es sencilla y poetica: ¡Maldito pais!

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Hay dias inexplicables, o tal vez sean dias que uno no debe tratar de explicar. Dentro del desdoblamiento de los mios siempre trato de darle una explicación, aunque sea chafaldrana, a las cosas; pero en este momento no siento ganas de explicarme nada. A veces el presente te llega con mas fuerza que otros dias. Mi presente regularmente es un presente sedado, adormecido. La terapia no ha ayudado mucho, tampoco la cerveza ni las drogas. Creo que eso han ayudado a adormecer mas mi estado. Como sea, mi ideal es siempre un presente diferente, siempre sensaciones diferentes, porque he entendido que ellas son la base de la existencia, las sensaciones. No hay otra forma de recordar o de vivir que no sea en base a ellas. Paradójicamente dentro de las sensaciones mas agradables que hetenido es en invierno, cuando estoy enfermo de un resfriado medio malpedo. Es una de las sensaciones mas bellas que he tenido. Al igual de cuando me tomo esas pastillitas que me hacen mecerme con las cortinas de la sala mientras el aire las mueve.
En este momento no se si me vaya a dar gripa, pero tengo una buena sensación, como en visperas de navidad, auque casi no me guste. Las cosas se tratan de esperar las grandes sensaciones, los momentos climaticos de la vida. Es ahí cuando confirmamos nuestra vida, los demas mosmentos son solo momentos de preparación para ellos. Un descanso en la melodía, un silencio. ¿Viene algo? Aquí estoy. Ay, que grave soy!!!
ro+T N

Alienado

Permanecer sobrio. ¿De algo sirve? Si, debe servir, pero no permanecer demasiado tiempo sobrio, como no permanecer, tampoco, demasiado tiempo ebrio. Supongo que para cada uno de nosotros es difernte. La embriaguez (no me refiero precisamente a la alcoholica) es una funcion y una necesidad psicologica. He visto que muchos palurdos despues de que dejan un vicio tienden a desplazarlo completamente o fragmentarlo en pequeños comportamientos que lo sustituyen. La virtud es encontrar el equilibrio, y mas aun, saber cuando hay que desequilibrarse, y cuando tratar de equilibrarse. Sabemos que el ser humano no tiene un sentido de vida general, cada uno lo trata de crear desde su completa subjetividad. La etica y la moral, la guia para nuestra vida, una guia nacida desde la subjetividad para la subjetividad. ¿Dónde estan los hombres, preguntaba Diógenes? Yo me pregunto, ¿donde estan los que quieren ser hombres?, seria bueno juntarme un poco con ellos; dicen que con el que lobos se junta a aullar se enseña. En lo personal cuando tengo algun comportamiento nefando siento bastante culpa; aunque a veces, teniendo como transfondo mi filosofia-granito, me llega a enorgullecer mi vileza, aunque nunca siempre lo demasiado como para adoptarla como una madre permanente. Mi frase favorita: “termine por encontrar sagrado el desorden de mi espiritu”. Me consuela aunque sea mentira. Las mentiras consuelan.

Los martes en la mañana busco el libro que llevo meses tratando de terminar (Etica a Nicomaco), para los viernes retroceder, ir a Sócrates y decirle adios al apagar la luz de mi cuarto el viernes por la noche. Ese viernes y sabado por la noche, inmaculadamente sedado, me olvido de cualquier cosa y me abandono a mi pequeña pero propia filosofy and la llevo casi antes de sus ultimas consecuencias. El paso que me falta por dar y al que aun no me atrevo es leer la biblia los domingos. Se que deberia leerla, pero aun soy lo suficientemente necio para hacerlo. El lunes no puedo todavia comprender nada, digamos que estoy en un estado de resurrección.

En fin. Siento algo de culpa por esa vileza que a veces me surge. Pero me consuelo diciendo que todos somos viles a nuestra manera, y aquel que diga que no, lo es al hacerlo. Whateva, es Saturday. Mi vileza y virtud me esperan detrás de una botella color ambar. Ahí voy. Si me es posible, ya me llegara el tiempo en el que las palabras etica, moral y virtud, no sean mas que eso en mi vocabulario. Ya envejecere. Mientras tanto, al igual que los demas, me mentire con palabras. Gimme five!

FUCK

Me cagan los ecologistoides. Aunque debo admitir que si los miramos como algo positivo, yo no llego ni a eso, pero no dejan de cagarme. Yo una que otra vez hago mis aportaciones. Entre ellas, la que invariablemente hago es la de no tirar basura –siempre y cuando no me encuentre en estado de ebriedad, ya que me pega lo adolescente tardio y me da por expresar mi descontento en el mundo arrojandole sus desechos en la calle-. En esta epoca de la mentira y la hipocresía, en donde las palabras han perdido su sentido; en la que se le puede decir a un celular que se le ama o a otras cosas materiales; en las que en una red social solo hace falta dar un click para tener un nuevo “amigo”… Bueno, whatever, en esta epoca sucia y decadente y mentirosa lo que seria una ecologista es un ecologistoide.

Ahora, entre las acciones que yo llevo a cabo, estan orientadas sobre todo a cuidar el agua. Que creo que es lo primero que tenemos que cuidar. Mi mente no alcanza a mirar el cuidado de la electricidad como algo que es absolutamente necesario, aunque se que lo es, ese conocimiento aun no es significativo para mi. Bueno, decia que entre las acciones que llevo a cabo son:

1.- No bañarme todos los dias.
2.- Mear en los lavabos.
3.- Usar un plato dos veces antes de lavarlo.

Se que son medidas que en un principio pueden parecer asquerosas ademas de enanas, pero es mi pequeña aportación a la ecologia mundial.

Creo que estas medidas las deberiamos aplicar todos. Sobre todo aquellas personas a las cuales les deberia dar vergüenza existir, ya no por no aportar nada, sino por ser toxicas para la especie y la naturaleza. Pondre un ejemplo. Supongamos que el individuo o individua al que me refiero se levanta por la mañana y lo primero que hace es ir al baño. Haga lo que haga, si usa el retrete le tiene que bajar, gastando algunos galones de agua (en el caso de que haya meado solo gastaria unos cuantos mililitros usando el lavabo); luego, como la falsa sociedad no acepta el aroma natural del hombre y la vanidad es el centro de la vida social, entonces es necesario bañarse. En este punto, lo que muchos palurdos hacen en epoca de frio, es que dejan correr el agua de la regadera en lo que se “calienta el baño”. Despues de bañarse, el sujeto debe vestirse con ropa limpia, la cual implico el uso del agua. Luego, despues de los alimentos, que no se contaran aquí como un desperdicio de agua en ellos ya que su consumo es absolutamente necesario, se contara la salida a la calle, lo que implica si se tiene auto, un gran cantidad de utilización del agua para lavarlo. En fin, un montosn de acciones que hay que hacer para poder salir. ¿Y quien es este tipo que sale de su casa después de haber gastado tanta agua? Puede ser un adolescente que solo va a perder el tiempo a la escuela, una vieja neurotica malpedo que solo va a tirar veneno al trabajo, una vieja chismosa, un policia, un estafador, etc. Que desperdicio de agua. Yo por eso, para que no me de tanta pena existir llevo mis pequeñas medidas.

La primera, de no bañarme todos los dias, creo es facil llevarla a cabo, ya que la mayoria de nosotros no hace trabajo fisico, asi que no se suda mucho y no contamina el olfato del otro. La segunda, con atinarle al hoyito del lavabo y cambiando de vez en cuando la primera parte de la tubería, creo que es funcional. Y finalmente, la tercera, se puede llevar a cabo terminanadose lo mas posible la comida y limpiar el plato con una servilleta, luego, poniendolo en el congelador para que no le caigan muchas bacterias. Que cada quien cree sus formas de cuidar el agua. Guareva!…

Clima

El año aborto el verano y yo tengo un incipiente resfriado invernoso. No se supone que yo debiera estar asi, se supone que yo deberia estar disfrutando de un calorcito insoportable de esos que me gustan. Por una parte es asi pero por otra no. El verano no llego nunca, yo le tengo bien la medida. A lo mas que hubo fueron unos dos dias de intenso calor cuando la gente se empezo a quejar de que ya había empezado. La gente siempre se queja, todos nos quejamos, pero ellos –la gente- se queja mas. Son estupidos.

¿Que sera de un mundo sin verano? ¿Sera que el fin del mundo empezara en Tijuana? No se, pero yo queria el verano. No estos dias, frio por la mañana y por la noche e hipócritamente calientes durante el dia, con un calorcillo que deja colar un aire frio. Lo he notado. Hasta el clima se ha vuelto hipócrita. El clima tiene la culpa de todo. De mis ojos irritados y de mi sueño. Que regrese el verano por favor. ¿Que va a ser de nosotros, los veranofilos cuando llegue el invierno sin haber tenido un verano pleno? Ah, el mundo se acaba. Que se acabe el mundo en verano.

Yo solo digo

De quien es la musica? ¿de donde viene? ¿Cómo empezaron las primeras melodias musicales? ¿Cómo saberlo? Es como preguntar de donde venimos. Lo cierto es que hay algo muy misterioso en la musica, algo que revela lo ultraterreno y hace creer que el materialismo es solo una parte de la vida. La musica es la prueba inmaterial de nuestra alma. Es el momento mas alto de la creación humana. En mi tiene un efecto que me encanta. A veces puedo disolverme en la musica y subirme a su movimiento, a su color, a su emocion. Las emociones me hacen subirme a la musica. Siempre la sensación. Lo unico que nos interesa a los seres humanos a final de cuentas es la sensación.

La sensación es lo unico que nos importa, todos nuestros actos estan dirigidos a tener una sensación saisfactoria, placentera y extatica. Es lo mas razonable del mundo. Desde el santo hasta el drogadicto, creo que todos queremos tener una sensación de bienestar. Es lo mas animal y lo mas humano. El problema muchas veces es en que punto depositamos la fuente de una sensación complaciente. Creo que nos predisponemos psicológicamente y fijamos un punto, una fuente de la cual tomar la satisfacción. Cada uno de nosostros la pone su capacidad mental.

A veces me surge la idea de que si alguien orienta su satisfacción en un punto fácilmente accesible, o tal vez no facil, sino por lo menos no tormentoso, podria adquirir una vida mas satisfecha. En cambio si uno pone su felicidad en un punto demasiado alto es probable que el camino para llegar a ese punto pueda ser un poco penoso y la mayor pare del tiempo en su vida no sera muy satisfactoria ya que le tomara bastante tiempo el alcanzar su proposito. Aquí el lado positivo es que la satisfacción es mayor puede que compense o no la pena o el esfuerzo sufrido. Por otra parte el tener un acceso facil a la satisfacción nos puede acostumbrar a la mediocridad y nos puede corromper. Lo cual tambien nos haria mas brutos y seriamos mas animales.

La sensación de satisfacción es lo que todos queremos, pero creo que hay que reflexionar en donde vamos a poner el punto del cual la vamos a obtener. Es posible que ese punto no sea decisión de uno, es posible que sea algo casi instintivo, o por lo menos movido por un impulso casi incontrolable. Es posible que sea como una especie de sed que reclama su satisfacción con el liquido preciso, y de no ser asi, lo unico que se hace al tratar de suplir la necesidad con lo que no es indicado, sea que la sed aumente y su sensación nos trastorne y nos haga infelices. Es algo muy delicado, una cuestion existencial.

Por otra parte esta el que cuando uno pueda poner el punto-fuente de satisfacción demasiado elavado para nuestras posibilidades, sufra uno la frustración de no alcanzarlo. En este caso, la mayor parte del tiempo se tendra una sensación adversa, un desagrado en el espiritu, una amargura que se extendera por un largo tiempo en el periodo de nuestras vidas.

No se, solo pensaba en la musica y en la sensación. En lo facil que es a veces sentirse bien con la musica, en el desarrollo de la sensibilidad y lo sublime que es la musica cuando uno puede subirse a ella.

tOnto gRave

Tiembla. Tiembla en todas las cosas, en el reloj donde el tiempo se cae y se rompe. Tiembla en mi carne que se descompone de repente. Tiembla el cielo y me cae una brisa fresca e inmensa. Tiembla en mi mente, en mis pensamientos. Tiembla en mis ojos que se irritan y que no puedo cerrar. Tiembla en mis pensamientos y se derrumba todo lo que pienso y creo. Tiembla en la bendita musica para hacer mas sensible el sonido. Tiembla por un dia en el que todo se derrumbara, cuando nuestro corazon deje de latir y el desierto se instale en todas nuestras vidas y lo unico que haya en la arena de nuestras almas sea la musica que nunca cesara. Tiembla, llueve, truena. Que los rayos despierten el autismo de mi alma. ¿Dónde esta el alma? ¿Dónde quedo nuestra sangre? ¿en que momento se congelo? ¿en que momento se volvio fria, solo un requisito y no la esencia de la vida? Tiembla, me da miedo, pero deseo en el fondo que tiemble, deseo los escombros, pero a pesar del ligero desprecio no me place ver sufrir a alguien. Tiembla mi corazaon con la musica. Quiero que la vida sea un mptres infinito, en el que solo haya silencios para respirar un poco y despues continuar con la intensidad. Quiero un poco de escombros. Es sano.


Un par de notas me hace despertar por un momento. Fugarme de mi en una “fuga”, tránsfuga de mi mismo. Las notas corren en la fuga, unas siguen a las otras repitiendo su movimiento. De repente los bajos invaden todo este cuarto gris. Toda esta casa gris. Toda esta puta vida gris lujuriosa.

Envalimnado

En algun momento del dia de hoy me tome un valium sin darme cuenta; por eso tal vez me siento asi: extendidamente indolente. Es bueno este sentimiento, es sano. Me gusta. Bella indolencia, osada apatia de no importarle a uno las cosas y en medio del paisaje de la noche preguntarse ¿Cómo es que sigo aquí? ¿ah, pero sigo aquí!? Mierda, y aquí siguen estando tambien todos ustedes. ¿Cómo es que no nos hemos cansado? ¿Cómo es que no hemos desaparecido? ¿a que hora dejaremos de existir? En este momento una sonrisa seria demasiado vana. Ahora solo quiero dormir y al despertar meterme otra pastillita. La noche es bonita esta noche. Se extiende en mi cabeza y en mi animo. La noche armoniza en este momento con mi sentir…

En medio de mi bella indolencia, hace rato, como ya otras veces he pensado, en que lo unico realmente importante es la sensación. Todos buscamos la satisfacción y el placer. Que importa si te lo da un millon de dolares, un premio nobel o un paseo por la noche. Al final de cuentas solo importa la sensación; lo que sientes ante las cosas. Creo que eso deberia de recordarlo mas seguido. Hace un rato me sorprendio que aun siguiera aquí. Ah, pero sigo aquí.

x

Gracias a la practica continua de ciertos ejercicios en los que entran en juego principalmente un liquido espumoso, mi garganta, higado y neuronas; he llegado a identificar que hay un momento en medio de la incipiente embriaguez, en la que a uno le llega le da por pensar en si es correcto continuar en el lugar de musica, vasos, gente y cigarros o es mejor retirarse. El momento en el que mas recuerdo que esto paso fue el miércoles pasado. Llegue al lugar de costumbre a eso de las cinco de la tarde –una buena hora para refrescarse y relajarse un poco-, el lugar estaba casi vacio; como me gusta últimamente, y llegamos a sentarnos en una de las mesas posteriores. Empezamos a meternos la bebida con algo de avidez, como siempre se hace al pricipio. Al pasar el tiempo, en la primera media hora, es cuando se empieza a sentir que uno se la esta pasando bien. Hay una especie de plenitud como resultado de los treinta minutos anteriores y a tipos como yo es el momento en el que hay que decidir permanecer o salirse.

Ese dia decidi permanecer en el lugar. Recuerdo que una de las reflexiones que tuve en la noche fue que cuando uno es espontaneo las cosas fluyen con uno, la corriente va contigo o tal vez tu con la corriente; no se, pero las cosas el miércoles estuvieron divertidas. Era miércoles, la gente normal no acude a los bares un miércoles a las cinco de la tarde, pero ese dia, lo que empezo con unas horas de entretenimiento, termino como una noche de la mas loca diversión. La verdad es que la cerveza y los amigos no son garantia de diversión, al menos para mi, pero ese dia fue muy divertido y sano hasta donde se puede decir.

Nyman again

Que importa si hoy es hoy o mañana o ayer
Lo que importa es que creemos que lo es,
lo que importa es la risa de tu padre frente a la televison
y esa musica en la que se revelan las preguntas metafisicas
esa musica que es pregunta y respuesta a la vez,
que dura mientras duran las notas y que nada mas revela
que importa la edad
importa el presente
el tiempo no existe
yo seguire siendo yo hasta que me muera
lo que importa es el silencio
la suspensión en medio del acto de la vida
un silencio
la imagen del cine
donde cae una hoja de otoño en camara lenta
lo que importa es que salgas a mirar las estrellas detrás de las nubes
lo que importa es saciar tu sed con tu saliva
despertar un dia, despertar un dia al sol
despertar a las noche
despertar al calor de otro cuerpo en medio de la noche

Me gusta la niebla
Me gusta su caricia fria
su ligera agresión a mis pulmones
me gusta la noche y su musica lenta
su ausencia de color
me gusta mirar por horas las cosas
y tratar de entenderlas
me gusta todo
menos lo asqueroso
en eso no quiero pensar
aunque forme parte del todo
que salte sobre mi la vida
le doy asilo en mi

Chocolate

Indolente, penbulico, postsedado, bostezoso…
Que se baje la reaccion de..
la musica no surte gran efecto,
la quimica gobierna los condicionamentos
Dos miligramos velan setentaicinco kilos,
comprimido enmudecedor de transdias somnolientos,
ridicilo polvillo anulador de voluntad.
Silencio de neuronal un antisilencio del espiritu…
Las cosas un reloj dalíesco,
laxas piernas en calles inmensas,
languidos ojos vacios de cotidiana desesperación,
que ya se baje de mi nube ese farmaceutico mazapán!

Crepusculo

Blanca hoja de domingo
Intento romper tu tirania con un poco de musica
la diabolica musica me entra y me empieza a sacudir
necesito aprender a dominar un instrumento
Blanca hoja de domingo dibujando my feeling
he tomado un pequeño grano del secreto de la emocion
vuelo como en mis sueños
en los sueños me gusta flotar y despertar llorando
amo el crepúsculo del domingo
su sombra a traves de la cortina
la foto pegada en la pared
la televisión apagada
la realidad de de concreto
el sonido tangible
la dulce vela del dia que se apaga
Me pongo a recordar
Y cierro los ojos mientras las letras corren en la hoja en blanco
Y la luz se va haciendo mas debil
Mi casa es gris
Mis dias de colores basicos
Mis emociones rojas y azules y negras
Mis notas son menores
Mis pensamientos intimos son vergonzosos
La fuerza de mis deseos nociva
La sangre me quema
El corazon me patea el corazon
Las manchas en mis paredes grises no son escuchadas
Los arboles revelan un pequeños secreto en su movimiento
El viento no lo hay
A esta hora de domingo
Intento romper el silencio de la hoja vitual
A esta hora de este domingo
Siembro un futuro recuerdo
Ke cosechare en tristeza futura
A esta hora de este domingo
Cierro los ojos
Y se que despertare en muchos años…

Sobre Fracasos

Debo confesar que estaba emocionado, a pesar de que tenia sueño todavia, encendi el televisor y faltaba media hora para el partido. Comparado con las etapas en de una relacion sexual, estaba yo en una etapa de “excitación” o “expectación” que tambien es placentera. Y asi pasaron los minutos y empezo el partido. Me empezo a desesperar la actitud del equipo que otras veces he visto: su pasividad. Los comentaristas le llamaban serenidad, pero por ahí escuche, y lo creo, que la mejor manera de defender es atacar, y creo que ese fue el principal error, no empezar agresivamente desde un principio. No quiero caer en el error de extender la critica hacia algo mas; porque no tendria ninguna justificación para hacerlo. Me parece que Mexico es un gran equipo, su problema es, tal vez como se ha dicho psicologico, y lo creo en parte; y ese problema se extiende a la falta de atrevimiento. Que puedo decir yo, ¿y con que derecho? Yo al final de cuentas no pierdo nada, solo una diversión de las que me sobran, y que fácilmente puedo sustituir; lo importante es el significado de las cosas, eso si me afecta directamente.

Ah, Mexico, volviste a perder. Antes del partido yo mencionaba que me preferia perder con los alemanes que con los argentinos; ese pensamiento es bastante mediocre, pero apegado a cierta realidad. En algun momento de la desilusion pense en lo que un escritor de Tijuana dijo acerca de la selección: hizo una comparación en la creencia que se tenia “todavía” en ella al igual que se creia en el PRI. La comparación me parece acertada en cierta manera, pero inexacta en otra. Creo que los jugadores tienen toda la voluntad de ganar y no asi los politicos de servir. ¿Qué si yo seguire creyendo en la selección? Por supuesto, creo que el que diga que no o es un amargado o falto de fe. Los griegos decian que la dignidad y la grandeza del hombre radica en su lucha contra un destino adverso. El destino esta ahí y tal vez el hombre sea consciente de ello, pero en luchar contra el esta lo admirable.

Y si, la cagaron en cierta medida, pero me gusto como jugaron despues del segundo gol. En este momento me siento de buen animo, sera por eso que lo que digo es, si no optimista, por lo menos no persimista. Tal vez el destino de Mexico es no ganar, pero tendra que seguir intentandolo aunque este mundo se acabe sin que lo logre. Y yo como millones nos seguiremos emocionando y creyendo que puede ganar en cada partido contra quien sea que juegue; de otra manera que sentido tendria verlo.

Nyman

A veces la musica
a veces las palabras
a veces un cuerpo y su risa
a veces el azul del gran techo
a veces las formas simbolicas de la tierra
a veces la insinuante cotidianeidad
a veces su clara presencia
la clara presencia en cada cosa y dentro de mi
a veces las notas y la noche y la risa de mi sangre
a veces, solo a veces
aunque tal vez sea siempre
-porque el ruido no me deja escuchar la nota serena,
las esquinas dormidas solo me hacen oir los pasos de las hormigas-
a veces-siempre-lounico-la musica y un pensamiento
el unico que es necesario
solo un pensamiento es necesario
quien lo sabe no debe decirlo, sino demostrarlo
“la mejor forma de decir es hacer” y asi pocos saben hablar
a veces los ojos son lo unico necesario
a veces solo los oidos
a veces solo el calor del sexo
a veces siempre solo el silencio
a veces solo la quietud
y un deseo de dias pasados
a veces sentir el dulce y estremecedor paso del tiempo
a veces lo terrible de su resultado
a veces, solo a veces una lagrima
a veces el corazón que me recuerda su existencia
a veces solo a veces a veces
a veces solo a veces el dia
a veces solo a veces siempre tu.

Please dont stop the music 2

Viva la sacra musica, donde se crean las cosas. Tratando de meterme algunas ideas de la etica de Aristóteles, en la parte que habla sobre la temperancia, menciona que del exceso en los placeres que el hombre puede llegar a tener, no todos ellos son inicuos: solo los del gusto y los del tacto. Esto deja fuera a la musica de los placeres excesivos y perjudiciales. Menciona que a nadie se le señala o se le condena por su demasiado gusto por la musica. Ignoro si la palabra melomano tiene implicita una carga patologica en su significado; pero realmente no lo creo. En la psicología no he sabido que haya algun tratorno en el que la musica sea la fijación central; a lo mas que podria llegar algo asi es a adjudicarle a la musica cierta disfuncionalidad en un individuo, perturbaciones en su vida familiar, laboral, etc; pero en tal caso, como en algunos otros, la musica no seria el origen del problema sino solo un pretexto.
En fin, me extendi en algo que no tenia pensado y no se si perdi la idea que me movio a teclear. Creo que la cosa es que de repente tuve un lapso de aproximadamente una hora en la que senti con una gran intensidad la musica. Una metáfora en la que pienso últimamente es “montar la musica” o mejor aun “viajar en la musica”, literalmente no es posible, pero subjetivamente lo es, porque uno siente que va viajando con la musica y al terminar el trance siente cierto cansancio y satisfacción como cuando uno regresa de viaje... However, la idea es que la musica es de las mejores cosas que me han pasado últimamente, y al final de cuentas es la mejor. Por ahí se dice que Dios es matematico, tal vez antes de ser matematico es musico.

I am

Estoy. Nada mas. A veces uno esta y nada mas; sin tener de esas sensaciones turbulentas, sin emociones tormentosas, de esas que dan las patadas mas fuertes al corazon y causan heridas que hay que tratar con alcohol para que no se infecten. En este momento, estoy. Nadamas. Estoy deleitandome con una ligera melancolia. Mi melancolia tiene servicio las veinticuatro horas los trescientos sesenta y cinco dias del año, en cualquier momento que mande a pedir una dosis me llega rapidamente; forma de pago: una mirada al vacio. A veces olvido que estoy suscrito a ella de por vida y me llega sin que la pida, cuando salgo por la mañana, esta bajo mi puerta. Y es que pensandolo un poco todos los dias deberia aparecer bajo mi puerta, pero creo que a veces la meto al bote de la basura sin darme cuenta. En este momento ya no “Estoy” tan asi, como hace un rato… empieza a nacer uno de esos congestionamietos viales en mi garganta. Sera que hoy levante el envio y no me entere. Tengo suscripción de por vida; y ya no hace fata pagar nada, mis años adolescentes pagaron por adelantado. Melancholy fields forever…En este momento ya no “Estoy. Nada mas”. Mi garganta es el vestíbulo del concierto de tristezas. A veces estoy aquí y nadamas, cuando no lo menciono y no me doy cuenta; hoy, ahora… no pude, lo mencione y me di cuenta. Estoy, aquí y nada mas. Y nada fuckin mas. Es una bendicion que tambien uno pueda hablar con la yema de los dedos, las cuerdas de mi garganta se negaria timidamente a decir “pio” siquiera, ademas perdi el afinador en algun lugar… Creo que ahora si me pondre “Estoy. Nada mas”!

Solteria

No se, tal vez sea por mi machismo ultralight (según dicen, aunque yo no creo que sea machista con las viejas, jeje), pero una mujer sin novio siempre me ha resultado algo medio penoso; me parece un ser vulnerable o algo así. Mi idea principal es que creo que las mujeres son más incompletas que los hombres. Ah, que desgraciado soy, pero es lo que pienso. Es fácil ver cuando una fémina tiene novio o no; antes de saberlo uno se puede dar cuenta por su actitud. Cuando la mozuela carece de joven, se nota mas abierta y te da una sensación de que espera algo continuamente, como si en cada hombre viera o imaginara que seria una relación con el. Su mirada es más estudiada y se muestran menos orgullosas y hasta podría decir que la falta de compañero refleja cierta tristeza en sus ojos. Y sobre todo hay algo que cada hombre puede descubrir (que no mencionare lo que es en mi caso) según su condición y lo atractivo que le resulte a la chica; estas actitudes me parece que reflejan cierto sentimiento, consciente o inconsciente, de incompletud.

Con los hombres me parece que las cosas son diferentes. El hombre sin compromiso es mas libre, menos preocupado y mas autentico el mismo; en la mujer creo que también la autenticidad también se muestra más, pero esta supeditada a la espera de una relación. Un hombre puede pasar todo el tiempo que sea sin pareja y no será digno de cierta compasión; con las mujeres no sucede lo mismo. En las féminas, la falta de un amante por un periodo largo las hace dignas de cierto pesar, uno piensa que les han quitado algo o aun no tienen lo que “necesitan”; no por algo el termino “solterona” lleva implícita cierta lastima y tal vez, inconscientemente, se le imputa cierta frustración o una vida sombría.

En general esa es la idea que me viene, tal vez no sea cierto pero por lo menos a mi me despierta ese pensamiento las evas solteras. Ay, que malo soy. Pero esta bien, cuidare a todas las solteronas (que me cuadren) para hacer su destino menos funesto, bellas.

Pio

La verdad nunca me han gustado las redes sociales, si abri una cuenta de facebook fue por puro juego, pero no me complace verdaderamente. Como en muchas otras cosas, uno entra al juego por pura inercia, por pura corriente; como cuando uno va al cine y no quiere ver una película de esas tontas americanas, pero los compitas quieren verla y entonces a uno no le queda mas que entrar con ellos; digo uno se podria poner en su papel de no querer ver algo que no quiere ver, pero pues lo verian a uno como mamon, y como en este mundo la gente te ve peor si eres mamon que si eres narco, pues que se le va a hacer. Digo a mi de repente me regresan antiguos trumitas y me desespera la gente, y me dan ganas de provocar el escandalo, pero mejor no porque pues luego se toman en serio las cosas y eso esta hardcore. Anyway.

silencio

Que difícil es entender la idea de que tu no eres tus pensamientos, tu no eres tus emociones… Extraño, pero cierto hasta donde lo puedo entender. Los pensamientos son como nubes que pasan, como chispas que surgen ante un pequeño estimulo y que pueden convertirse en un monstruo que te invade todo lo que puede que seas, pero al final, hay algo que no de ti que no son tus pensamientos, ese algo que “eres tu”, se dice. Los he observado, he visto su mania y su delirio y me han llevado, me llevan y me llevaran, pero ¡ha habido un segundo! un pequeño... que ha marcado la diferencia. Ahora solo espero estar atento, para no caer en ellos. Te mientes y te mienten, te llevan, te atrapan y olvidas que hay algo afuera. Olvidas el silencio. Escucha el silencio, vive el silencio. Siente el silencio extenderse por todo tu cuerpo. El silencio es la condicion de la musica, pero tambien puede serlo del ruido. Pensamientos-ruido montan los cuerpos en las calles de la ciudad. “That was just a dream”, “This illusion is forever” “This illusion is forever” “This illusion is forever” “This illusion is forever”!

Blogger

Estoy a punto de franquear la puerta que me desperdira de la calma hacia el delirio gastado de las calles. Llevo mi equipaje de siempre con la intencion de dejarlo tal vez en algun lugar, en algun asiento, en un cenicero o en un escupitajo. Desde el momento que salgo tengo la imagen grabada de las calles; al cruzar esa puerta puedo oler todas esa mezcla nocturna. “Regreso en un momento” digo al nadie que se queda detrás de mi; “ahora regreso” y quisera que una parte de mi no regresara… Pero no, se que voy a regresar al final de cuentas. Unos numeros marcados, unas voces, una hora y la noche se arregla para que los dias que siguen continuen desarreglados. Lo he pensado, creo que me sumergire en algun pozo del camino, tal vez me vaya con una de esas nubes negras que han pintado el cielo desde hace unos dias, o tal vez solo me siente al lado de los demas a mirar como se tratan de anular dos hombres. No se, pero… Whatever.

Premonishon

Una linea de liquido amarillo se veia interrumpida, en su camino hacia el escusado, por mi dedo indice de la mano derecha; la sensación era desagradable como lo fue la posterior, yo extrañado pero no desconcertado... Del lugar no me acuerdo, ni de la gente ni de la hora; solo esa sensación humeda y la linea amarilla que salia de mi. Hube que abrir los ojos y sentirme en la cama, ocupar mi mente en otras cosas que se referian a otras cosas; hube que levantarme y mirar el patio mojado, sentir la escases de mi ropa y su consecuente frio, hube que ingerir y mascar mas de cien veces el alimento que prepare; en fin, hube que hacer muchos movimientos triviales e insignificantes antes de llegar al momento que me anuncio el sueño, el momento en que el liquido tambien saldria de mi, pero esta vez no de color amarillo sino rojo; y ahora tampoco seria exterior sino que saldria de mi mismo dedo indice. Si, asi sucedieron mas o menos las cosas; no había pasado ni una hora cuando mi dedo indice se rasgaba con el filoso puente de mi guitarra, mientras trataba de arreglar una cuerda, cuando mi sueño premonitorio se hizo realidad; una la linea liquida, roja y curva que se formo en mi dedo. Eso era, mi dedo con sonrisa de sangre me hizo creer una vez mas en la importancia de los sueños por insignificantes que parezcan... ¡Ay, mi dedito!

IT WAS THE MUSIC

Sali de la habitación, deje la puerta abierta y “la musica encendida”; cuando me alejaba escuche detrás de mi que la puerta se azoto. No había nadie en la habitación, solo había estado yo, tampoco había ninguna corriente de aire hubiera podido empujar la puerta; asi que algo extraño debia haber pasado y cierta intriga nacio en mi que me hizo regresar a mirar que pasaba. Cuando estaba a unos pasos cerca de la puerta, escuche algo mas que la musica; conocia muy bien la cancion que en ese momento sonaba en el estereo y sabia que había algo mas en ella de lo normal, habian otros sonidos que le daban una fuerza y una realidad que nunca había escuchado en ningun tipo de musica; había algo ahí dentro, en mi habitación, algo presente con una energia de gran potencia. Por un momento al sentir esto tuve algo de miedo de acercarme a la puerta y abrirla, pero el nuevo sonido me atriaia inevitablemente y entonces me acerque y mire por la rendija; fue entonces que la vi, ahí adentro estaba: ¡era la musica!... Bailaba en remolinos de energia y luz, como una avalancha de humo luminoso revolucionando en todo el cuarto, era un cuerpo que se extendia en todos los lugares y provocaba un expresión de extasis en la materia; vi en las coasas una expresión orgasmica, todo se conmovia vertiginosamente, algunas veces se convertia en imagenes indescribibles, otras veces la musica se extendia en un hilo que poco a poco se convertia un gran velo que lo cubria todo y lo hacia desaparecer por un segundo dejandolo en una oscuridad que se interrumpia por una explosion violenta de luz y sonido. La luz me cego y no puedo recordar nadamas de la musica, pero me hizo pensar que al final del tunel no habria luz sino una luz de sonido… ¡Enciende la musica!

Coca cola y sabritas de desayuno

Últimamente me resultan algo necesasiarios unos lentes oscuros al salir a la calle durate el dia, y no es por andar soporizado o resacoso, sino porque el sol me hace marcar mas el surco de mi entrecejo y porque demasiada luz como que me lastima. Supongo que debe tener algun tipo de significado que refiera a mis largas y vigilantes noches; pero como sea, antes no los necesitaba. Probablemente, sea ademas, debido al paso del tiempo, a la desconexion con la realidad natural e inmediata. Creo que al paso del tiempo la realidad esta mas detrás de los ojos que delante de ellos, eso creo que puede suceder mas en estos dias en que la tecnología ocupa nuestro tiempo mas extensamente y por lo tanto la inmediatez toma un lugar secundario, un lugar de fondo cada vez menos perceptible e importante.

Continuamente me veo en la necesidad de realizar ciertos ejercicios mentales para regresar al aquí y al ahora; el pensamiento me atrapa, el internet me atrapa, las historias escritas tambien me jalan… ¿y la realidad? ¿el sol, el viento y la imagen del dia? Cada vez tiene uno menor consciencia de eso, el contacto es lejano. Una de las formas en que me he dado cuenta de eso eso es a traves del cine. El cine en cierta forma nos provee de la aventura, el interes y de la riqueza de la que probablemente carecen nuestras vidas. Voy al cine y veo una película contextualizada en el siglo XIX donde aparecen campos, animales, cascadas, etc., y tengo cierta sensación pero no podria apreciarlo al cien por ciento. Me ha pasado que primero aprecio algo en el cine y luego en la realidad, por ejemplo, he podido apreciar la bella imagen de cómo se cuela el sol entre los arboles, primeramente en el cine y después en la realidad; en cierta manera el cine, la imitación, me enseño. Nunca he visto las Cataratas del Niagara mas que en películas y en fotos; estar al alcance de la naturaleza puede ser caro y uno tiene que tener contacto con ella aunque sea artificialmente. Otro ejemplo son los paisajes digitales; en lo personal prefiero una foto de la zona norte a eso; ademas de ser re kitsch y chafa estan bien feos. Dentro de estos ejemplos, tambien recuerdo de que he conocido butos que se enamoran de mujeres creadas con la computadora, como en el anime, pobrecitos...

Nuestros dias en la ciudad, llenos de naturalezas artificiales, hacen que dejemos de preocuparnos por la naturleza real. Hace un momento escucho a un locutor de una estacion de radio decir que no sabia como estaba el calor afuera, pero que adentro estaba muy fresco; no se notaba que tuviera algun interes en sentir el exterior. Ah, pobres mocosos que en lugar de salir a jugar con sus compitas acompañan su ocio con el X-BOX… Bueno, pero pues igual tal vez tengan razon, si como dice el grupo mas artificial que conozco (y siguiendo mi brillante reflexión) “¿donde jugaran los niños?”

Ycorriendo

He escuchado sobre la aceleración del tiempo, y ahora lo recuerdo mientras escucho las revoluciones aceleradas de una cancion de metal. Que impotaria realmente eso si nuestra percepción de el no se acelerara; pero creo que el problema no es la aceleración del tiempo si no lo segundo. Yo creo que a nadie le gusta que el tiempo se le acelere, creo que solo sucede eso cuando las cosas andan mal y uno quere salir del bache lo mas pronto posible; pero creo que eso no es la mayor parte del tiempo, la mayoria de nosotros tal vez no tenga unos dias superdichosos pero se mantienen en algo estandar. Asi que si sucede de esa manera, entonces la mayor parte del tiempo no somos infelices y por lo tanto no debemos porque desear que el tiempo pase tan rapido, y en consecuencia para la mayor parte de nosotros es inconveniente que este tan acelerado. A mi me gusta de vez en cuando encararlo pero me he dado cuenta que el señor tiempo me burla como a todos; mientras trato de verlo a la cara me hipnotiza y no caigo en la cuenta de que me esta pasando el tiempo. A veces me imagino que tenemos un tiempo mosca. Todos sabemos que la cincuenta años bien podrian ser cinco minutos en la vida de otro ser. Que tal que para las moscas sus veinticuatro , cuerenta y ocho horas o las menos de cien o doscientas que según viven, para ellas son mas largas que los ochenta años de vida de una persona. Por ahí escuche a un viejo loco decir “hay mas tiempo que vida”, y pues supongo eso. Rebuscandole no se que pueda significar pero mientras tanto faltan unos meses para subirme o que se me suba mi siguiente año, meses que sentire como unos dias. Fuck!

Rainy

Me gusta escuchar la lluvia mientras estoy resguardado, con cierta calidez y seguridad en mi cama o en el sillon o en cualquier otra parte que me de esa sensación (aunque se me hace algo hedonista y en cierta medida repugnante). Varias veces he escuchado esa idea de que “es un buen momento para estar acostado” o “como para tomar un chocolatito caliente”, como sere de falso e incongruente que me caga la idea pero me gusta la practica. Aunque me entiendo y entiendo que es porque interpreto ese pensamiento como una actitud generalizada de hedonismo… Bueno, esas cosas aunque yo las hago, me causan cierta molestia. A la gente le gusta que llueva pero no le gusta mojarse, el exceso de confort nos hace cobardes hasta para mojarnos. A veces me he sorprendido hasta yo mismo corriendo, siguiendo a los demas, en medio de la lluvia lo hago, pero luego me acuerdo (ah, como me traicionas, memoria; soy el culpable, I know) que no hay porque correr, total si te mojas no pasa nada, lo mas es enfermarte, pero uno se enferma a veces de todo. En ocasiones, sobre todo cuando me siento envaliumnado, me detengo en la lluvia y la disfruto. Cuando uno quiere despertar a veces se moja uno la cara; y yo intento despertar a veces con un poco de lluvia -me siento como publicista, sugiriendo el cliche de un idiota que es el mismo y sale de la rutina y se libera mientras sonrie y camina bajo la lluvia… Por ahí alguien dice que al ver los comerciales ya no necesitamos realizar las acciones que sugieren porque ya lo estan haciendo por nosotros; y en cierta forma lo creo-. Como sea, ahora llueve y me gusta y si no fuera porque todo el dia he estado resguardado y mi cuerpo esta caliente, me saldria a mojarme un poco; no suena mas: “paseo bajo la lluvia en una noche de domingo”; creo que no es nada convencional ese acto. Aunque sinceramente me detendria en medio del paseo y voltearia mi cara hacia arriba y me pondría a imaginar no se que locuras mientras se me estrellan las gotas en los parpados…

BLUE

Extenderse en los dias, extenderse en los dias y en las horas; quedarse atorado en los rincones llenos de polvo; extenderse y asomar la cabeza de la desesperación… ¿ya no hay desesperación? Por el momento…Miss D tomo un avion y mando un mensaje: no regresaria hasta que yo la tratara como la dama que es; mientras tanto una deseperacion interina me aborda por ratos, pero no es lo mismo. Esta señorita es deshidratada, seca y nada-fértil; paridora de nadas. Ese pensamiento me obliga a repetir la misma cancion lenta, recordar unas lineas y el olor de un libro que nunca supe de que se trataba, pero que pude sentir e irme a los rincones de mi cuarto; abrazando mis rodillas en el suelo. Por ahora suenan unas notas en las bocinas y pasan algunas sombras detrás de mi, las veo en el reflejo de la pantalla. A veces mi sombra tambien se asoma, se para detrás de mi y me pone su mano en el hombro, me dice algunas palabras al oido que se me olvidan; después la alcanzo en el rincón pero ella me evita porque quiere que apague la luz y que baile con ella asi para que no la vea. Sera que no he visitado últimamente a mis amigos de casa.
Extenderse es como ser el canto, es ser una nota. Finalmente he descubierto mi vocacion: ¡Quiero ser una nota! Resonar azul.

La fruta se pudre

La fruta se pudre en la prisa del tiempo
el humo se agota en el cuerpo que lo reclama
el silencio pasa lleno de motores de autos
mi silencio manchado de deberes
una ligera soledad iluminada por violentas palpitaciones y hondos respirares
la fruta se pudre
hoy lo descubrí…
¡Mierda! ¡Que mierda!
La póster se anuncia en un recuerdo súbito del pasado
mientras mis nervios todo el dia se escurrieron en combate
con el tirano pensamiento
mis palabras embistieron miradas de recelo
mi necia lengua convulsiono sordamente todo el dia
antes de terminar
un frio me ataco de regreso a casa
y luego ya en ella lo descubro
la fruta se pudre…
Mientras existo unas letras
y hago caer los cristales de mi ventana
con un poco de sangre…
la fruta se pudre
y yo voy con todos y con ella
la fruta se pudre.

SESOS

Estaba en negacion cuando pensaba que no se podia escribir poesia desde la cabeza... Aviso para mi: es posible.

Lombrices

El agua se colo en mi hastio voluntario;
una semana cayo por la bolsa rota de mi anestesia;
se pulio el asfalto con algunas penas.

Yo sigo llendo con todos,
con los que no se dan cuenta que hay que salvarse,
sobre todo.

Sigo llendo por dentro,
aunque por fuera mi lugar haya cambiado;
sigo llendo con el unico sonido de mis pasos por la calle;
brincando charcos de un desdia largo y siempre presente,
sorbiendo la claridad inasible de las nubes negras.

Las lombrices tambien van conmigo,
juntos nos asoleamos con esas nubes negras
juntos vamos con la corriente que fluye a la orilla de las calles,
pegada a las banquetas.

Yo voy en mi bicicleta,
bifurcando los espejos ondulantes del pavimento,
mis ruedas rasgan la cuerda del cristales encharcados
y mis piernas eferveciendo emociones mojadas.

Yo voy deseando que el sol no salga,
que no magnetice la aguja de la brujula cotidiana,
que los espejos bajo los pies no se evaporen,
que las ruedas me sigan empapando
de frio y de un poco de colores
y que las lombrices desde la banqueta me sigan sonriendo.

Japines

¡Ah, mierda! Que vida tan poética llevo… De lunes a viernes me envuelvo en Las Brisas por las mañanas y en Las Huertas por las tardes; los sábados, me embriago en el crepúsculo vespertino de la playa, y en la noche me baño de muchedumbre turisteando por el centro y sintiendo el éxtasis de la línea; por ultimo y para rematar, cierro la semana con los Domingos en la Gloria. Ni como quejarme. Maldita felicidad!

Sobre la Equizo-Tj o la Metafisica Chicana de los Tosti-locos


Una de las cosas que me fascinan de la “horrible Tijuana” es la heterogeneidad de su estado. Me gustan los cambios abruptos y disonantes de sus calles, gentes, comercios, etc. En las calles, me place eso de que, en algunos lugares, a un lado de una residencia o narcomansion, a veces aparece una casa catolandezca hecha de pedazos de madera, carton, hule, llantas, etc. Tambien, me cuadra bastante ver un putero (prostíbulo o teibol, como se llame) y que inmediatamente enseguida aparezca una iglesia cristiana; eso se me hace muy bello y sencillamente me hace querer mas a esta apestosa ciudad. En lo que se refiere a la gente, pues tambien me gusta su variedad contrastante y heteroclita; las relaciones que se establecen entre personas teóricamente incompatibles. A veces puedes ver siendo compas a un cholo con un punketo, un hippie con un trolo, a un tecato con un culturoso, etc. Todos se mezclan, y eso es lo mejor, pero nunca lo suficiente para formar una unidad; ninguno se abre al otro –y esa es una de las caracteristicas de la mayoria habitantes- demasiado, sino solo para hacerse compañía... What is this? Pos… Tijuana!

Una de las formas en las que pienso que mas se refleja esa heterogeneidad de la que hablo, se encuentra en los nombres que se le han puesto a algunas comidas de la calle o a los chatarros que se venden en diferentes comercios; pienso en un ejemplo que para mi es de los que mas evidencian esto: los “tosti-locos”. Para empezar, debido a lo que contienen, merecen la medalla de oro en las “olimpia-chatarras”; luego, sostengo que el nombre es una “chicanada” digna de un mecani-tecato… ¿Qué nombre se le puede dar a una mezcla de cosas chatarra que no tienen mucho que ver y ni siquiera tienen un sabor homogeneo?, el nombre es totalmente improvisado y como todo en Tijuana,“se improviso para quedarse”. En otros casos, nombres como “quesa-burros”, “quesa-tacos”, “quesa-birrias”… ¡señoras chicanadas! Sinceramente esos nombres me molestan bastante. Otros nombres que he escuchado y que solo consisten en la union de dos sustantivos, lo cual le dan el carácter de chicanada, se refieren a la forma de comportarse o de ser de algunas mujeres; los barones machistas y misoginos, que seguro tuvieron una madre castrante (puro psicoanalisis), le se refieren a ciertas feminas con nombres como: “gordib-buena”, “coji-piru”, “chupa-cahuas”, etc. (¡no hay respeto por las mujeres, de veras!). Viendo esto, uno aprende a hacerse chicano y buscar el lado facil de las cosas; asi, por ejemplo, si a uno no se le ocurre que nombre ponerle a su mascota, solo hay que agarrar dos sustntivos relativos a ella y listo.

Creo que seria positivo seguir con algunos ejemplos de esto que digo; aunque por ahora no recuerdo que otras chicanadas se pueden encontrar en esta bella ciudad (no es sarcasmo) debido a que donde me encuentro es un lugar cerrado y no hay una ventana para mirar afuera; pero tan pronto como me acuerde lo tecleo por aquí.

Sniff

¡Sniff!... Me elevo sobre los mortales y me vuelvo inmortal. ¡Sniff!.. no tengo cuerpo, solo tengo aullidos. ¡Sniff!.. soy un vampiro y me esparzo en la noche; el noise es mi lengua... Me salto en la espalda y…neonico, estrambotico, delirico, alienico y loco. ¡Sniff!, no pasan las horas, tengo un tiempo mosca. Mi principio es ahora; esta noche y esta sensación. Noise cubriendo la music, noise velandome los sentidos. El hocico me sangra los sentidos. Fuck the moment hasta despertar mañana o en la eternity. Fuck la sinvoz. La desesperacion se desvanece en los movimientos y en la quimica del cerebro. Shit! La verdad me llega desde la computadora y los decibeles que me enaomoran sadicamente. Sube a las bocinas después de que te suban. Aspira el ambiente idiota. Noisea mi momento mosca. Vente a mi veneno extremo, exfolia mis oidos y este dia noche. Noisniffuck… sintetiza me-my senses. ¡Tazz-zass-crass!… Acelera y muestra los colmillos. No pares estas a punto de venirte y yo de irme y desaparecer. Sigue lacerando los oido que no oyen y cerrando lo ojos que no ven; destierra la atención autista, noiseame con esa quimica píldora. Noiseame mundo en la nightmare del noise mosca. Decibeles psicoticos creandome la inexistencia artificial. Sintetiza la antitesis de nuestra imposibilidad. Vomita entre el noise y enamorate del espasmo. ¡Noisniffuckmeus! ¡Noisniffuckmeus! ¡Noisniffuckmeus!... Vomita entre la noche para desaparecer la amnesia del techo-despertar. ¡Sniff!... Me elevo y me detengo cuando siento que me voy. No ha sonado el reloj de mi despalpitacion. Please, pass the… Sniff!