Dias deserticos

En estos dias de horrible incertidumbre del ser, me he debatido entre un corazon roto, unos bolsillos vacios, y un monton de idiotas morboseando sobre mi vida perosnal y "laboral". De esas tres batallas nada me marca mas que los dolores del corazon. Es lo que mas ha afectado la consistencia del ser, de mi ser. Podria transgredir facilmente los demas lados de la figura maldita, pero me ha hecho falta la fuerza del corazon. Corazon que se ha deconstruido para tomar una forma nueva, una que tenga los colores no tristes del dolor.
Hay dias en que aunque duermas no puedes dormir, porque aunque estes in-consciente, al despertar todo sigue igual. Aunque duermas y trates de morirte por unas horas, al final la realidad te estara esperando.
No se porque todos tenemos que enfrentar lo mismo; la felicidad, el dolor, la dicha, la adversidad... Porque no hay alguien que sea totalmente feliz, y que muera ahogado de ella. O porque no existe un corazon que muera constantemente en contorsiones de dolor y resucite solo para soportar mas.
Estos dias han sido un desierto, la arena ha sido el polvo de las calles de esta puta bella ciudad, la gente ha sido el sol ardiente, la sed es mi esperanza de tenerte nuevamente, y el oasis, la aparicion esporadica de tu cuerpo en medio de la desesperacion. La aparicion de tu cuerpo, ese que te contiene... Estos dias deserticos no han tenido tiempo, todos han sido el presente porque las tribulaciones no tienen tiempo hasta que no terminan.
Espero que termine este desierto, antes de morir de sed, o posiblemente tenga una muerte mas bella, en la trampa de mi delirio de un oasis.

Maraton de esclavo

He estado enfrente de tantos idiotas que seguramente no comprenden mas de los que lo hago yo, que estoy a punto de tener una convulsion en medio de este calor infernal. Sin embargo ahi he estado y sigo estando, frente a ellos, soportando sus preguntas y con una inevitable sensacion de que ellos se dan cuenta de que miento aunque no lo haga. Me ha tocado de todo, desde imbeciles sometidos por voluntad y conviccion propia a su estupido papel de trabajo (debo decir que esos son los peores), hasta gerentes de caricatura con la camisa percudida y el cuello lleno de mugre.
Hay algunos que desde el momento en que te miran te ponen un estigma en la jeta, y nada de lo que tu digas los podria convencer de que no eres lo que ellos piensan. Algunos otros, de los cuales tu sabes que te encuentras por encima de ellos, no porque seas realmente superior, sino porque ellos son realmente idiotas, resultan, con su discurso y su actuacion, verdaderamente lastimeros. Son una verdadera pena. En el momento en que me hablan de todas esas falacias del asqueroso puesto que ofrece la empresa, me dan ganas de echarme a reir y burlarme en su jeta de su discapacidad mental, de su pobre percepcion. Algunas veces hasta sonrio sarcasticamente, a lo que ellos seguro piensan que lo hago por las buenas noticias que recibo.
Otros, los mas descarados -los que me resultan menos repugnantes, y hasta me llegan a simpatizar- te hablan con un descaro adquirido gracias al gran numero de proletarios que han acudido a visitarlos, y en los que seguramente han gastado demasiada saliva y energia, como para que puedan hacer una excepcion ante mi llegada. Estupidos, si supieran quien soy!

Buscar trabajo es renunciar a ti, a gran parte de tu vida. Es tomar el papel de una maquina, buscar tener un nuevo numero de identificacion, nueva gente que nunca es nueva, porque toda la gente es la misma, igual de estupida, solo que con una ligera y casi imperceptible variacion. Un nuevo horario de entrada (de disociacion y renuncia a ti) y uno de salida (el de liberacion), durante seis diaz para que al llegara a tu casa no sepas ni quien putas eres porque ya no te quedan energias para pensar en nada mas que en buscar una forma de liberae de ese suplicio llamado trabajo.
No pienso que ell trabajo sea malo, porque alimenta el espiritu. Pero no es el trabajo -al menos para mi- el de una oficina o de un centro comercial. Habria que ver hasta que punto ha llegado a contribuir el trabajo en la felicidad e infelicidad del hombre moderno. Por mi parte espero encontrar una salida a ese problema antes de continuar sucumbiendo a el sistema.

Inutilidad

Lo mas desesperante en estos dias es que el tiempo pase. Asi, fugaz, insobornable, inaprensible e inutil. Estos dias son un gesto de desesperacion, el calor de la calle armoniza con el ardor de la ansiedad frentica que se ha apoderado de mi. Sin embargo ese es un estado interior, invisible a los ojos del cuerpo. A mi se me puede ver de pie, sereno, apacible y sonriendo. Posiblemente hasta carcajeando con una risa franca pero en el fondo desesperada. En esos momentos, miro a los demas desde mi posicion, y pienso en la inutilidad de sus vidas, de su tiempo, de sus cuerpos. Lo mas horroroso es estar rodeado de gente de vidas inutiles, existencias vanas e insulsas. Eso me llena de horror, y sobre todo saber que mi condicion es similar. Ese vertigo recurrente se apodero de mi esta tarde, a pesar del verano, a pesar de mi intenso deseo de mujeres bonitas, a pesar de la vision de la inocencia bañandose en las fuentes de la plaza, a pesar de atisbar un futuro mejor. Ese estado surge inesperadamente, es como una convulsion de en medio de la contmplacion.
Posiblemente ese pesimismo es mas fisiologico que psicologico. He alimentado mis celulas bastante tiempo, y justificadamente, con pensamientos misantropicos. Se han acostumbrado a engullir mi desesperacion, las he enviciado con cotidianas dosis de melancolia, y ahora solo aceptan esas vitaminas de nauseas existenciales...

Pero todo solo es el principio de mi nacimiento. Soy una larva y espero con paciencia, mientras la desesperacion ya se ha apoderdo de mas de la mitad de mi.

Cuatro paredes para mi

Cuatro paredes, literalmente, me esperan por no se cuanto tiempo, a mi, a mi solo. Llevo apenas unas horas encarandolas, no han sido condescendientes ni crueles. Han sido mudas. Hasta este momento no me han revelado nada, solo el deseo de escribir en este espacio en el que despues de hacerlo me arrepiento... Espero que no continuen asi por mucho tiempo, nada peor que una mujer que no habla, y nada mas caro que unas paredes que no te invitan a la creacion. Las esperare pacientemente, las he imaginado desde hace años, pensaba en todos los secretos que me susurrarian, en todas las agujas que me clavarian, esas que me harian reventar como globo y vaciar el contenido, mi contenido. Espero que sacudan mi cabeza y me aprieten los guebos. Que me pongan esa putiza que tanto me hace falta... Si! Que se me caiga el puto techo encima para que se me desatrofien los musculos y pueda a salir de los escombros con mis propios brazos.
Espero poder esperar pacientemente. No voy a buscarlas. Esperare una palabra, una sola, para empezar a buscar. Mientras tanto en unos minutos regreso a su autismo y a mi soledad.

Esperando en un rincon

Todavia con la terrible sensacion de las esposas en mis muñecas, el suave lamento de la perdida de la mayor parte de mi dinero de la semana y un celular que nounca fue mio. La dulce espectativa de ver a la mujer amada a las tres de la tarde, la noticia de mi expulsion de una banda en la que nunca estuve, el aliento caliente de una boca pastosa y un estomago demasiado contaminado por las intensas emociones y el alcohol de la noche pasada, la culpa esperandome detras de la puerta de mi casa, el olor de mi sudor de la madrugada, el aliento de un primo alcoholico al que le sobran mujeres que a mi me faltan, mujeres que nunca tendre y nunca me tendran, asi como las mujeres que puedo tener y el nunca tendra...
En un dia como estos comienza la vida, una historia, o tal vez en una mañana como estas es donde acaba la historia de un individuo. De alguien que no tiene nada que decir pero que habla porque aprendio a hacerlo asi como escribe.
Al mirar al espejo aun encuentro un rostro firme, fuerte, duro. No me importa la interpretacion de los demas, demasiado se que la realidad empieza en mi pensamiento y ahi termina, tengo una confianza de acero en mi mirada, y sobre todo, en la sensacion de ser yo mismo. "Porque a mi me toco ser como soy?" No necesito ni la cerveza de ayer que se niega a abandonarme, ni el dinero que me robaron ayer los puercops, ni esta computadora, mucho menos la botella buchanan's de mi primo que en unos momentos comenzare a ingerir rabiosamente, nada de eso para poder ser. Espero mi nacimiento mientras me observo en un rincon, silencioso y odiandome con cariño y comprension, espero mi nacimiento, pronto nacere, puedo sentir las punzadas de mi larva espiritual...
Llevo una relacion de amor-odio conmigo mismo, asi como con el mundo, la vida es una fiesta, la mas grande de todas, para el artista de talento infinito todo es bello, alguna vez me ha parecido cierta esa frase. Amo todo mientras pueda despreciarlo, esa es mi condicion frente a las cosas. Que se me permita despreciar todo al tiempo de amarlo, cumplir con la dualidad de la condicion de hombre...
Empiezo a despertar de mi letargo vacacional, siete mujeres y un hombre que seimpre estuvo ausente, pero que chupo su savia enferma para poder realizar la alquimia de la sabiduria. Tal vez alguna vez pueda escribir algo que valga la pena ser leido, entonces habre justificado el haber aprendido a hacerlo.

Fiebre

En este momento todavia no cuento con suficiente lucidez como para poder escribir, pero siempre intento hacer las cosas que regularmente hago cuando me siento en un estado diferente de consciencia, para sentir de diferentes formas la realidad. Tres crueles dias de convalescencia deliciosa y lacerante. La fiebre trepandome a cada hora, haciendome sudar las toxinas de mi pesimismo, subiendose y bajandose de mi cuerpo a un ritmo delirante, de musica clasica y jazz. Un viaje tormentoso pero sublime.
La fiebre es deliciosa, sientes que amas a todo el mundo, las injurias recibidas son perdonadas al instante porque estas tan apendejado que no puedes sentir ni siquiera un poco de desprecio hacia los que te las han hecho. Todo es perdonable porque nada te llega a la consciencia porque estas inconsciente, debido a que te estas muriendo. Por eso nada importa, sino solo disfrutar tu delirio, tu sudor, tu abandono al placer de esa enfermedad, de tu enfermedad, de ese cruel ritual de tu cuerpo...

Tercer mundo

El problema de vivir en el tercer mundo ademas de la economia es la condicion en que se encuentra todo.Uno se llega a olvidar de la situacion economica precaria a fuerza de costumbre. Podria llegar a resultar soportable, si no fuera porque en el terecer mundo -a pesar de que en el concepto esta implicito- todo es de tercera. Es una gran desilusion salir a la calle, todo es vulgar; todo causa malestar, todo es pretensioso, todo es un intento lastimero de imitar al primer mundo. Si todo es de tercera, entoces la gente es de tercera, como se viste, como habla y como se relaciona. Las relaciones interpersonales. Tus amigos, tu novia, tus maestros, tus compañeros, ya hasta tu familia es de terecera. Me pregunto tambien si los corazones y los amores son tambien de tercera. Es un problema metafisico.

Algunas veces he estado a punto de sucumbir seriamente a la tentacion de la filosofia platoniaca de el mundo de las formas. Donde, segun platon, existen formas ideales que se encuentran en otra dimension. Esas formas son las formas reales y verdaderas, todo lo demas, lo que aparece en la tierra o en la realidad convencional, solo es una sub-version, una forma inferior, una imitacion penosa. Dentro de mi neurosis y mi intento de honestidad, me he preguntado como sera la version mia dentro del primer mundo. Acaso sere mas feliz o mas inteligente, mas bello y noble, o mas hijo de la chinagada.. Como sea, pero posiblemente lo soy en un grado de mayor categoria, de menor mediocidad. Sera cuestion de forma y contenido, o solo de forma?
Nada es mas penoso que un tercermundista con pretensiones de primera. Si naciste en el tercer mundo es porque ese es tu sitio. Y todo lo que llegue hasta ti sera de tercera, y aunque haya cosas que lleguen a ti que sean de primera; tu condicion, tu predisposicion, tu interepreacion o tu forma de sentir esas cosas, sera de tercera.
Es por eso que me atrevo a lanzar un poco espuma de mi boca, y digo que cualquiera que tenga tenga acceso a estas palabras, es un hombre de tercera, simplemente porque son letras de tercera, dentro de una ciudad de un pais de tercera. No hay casualidades. Si pudiste llegar hasta aqui, ya sabras que estas condenado al terecermundismo. No importa lo que hagas, tus intentos seran de tercera poque eres un ser de terecera, y por lo tanto, tu jodido destino es de tercera. Mierda!