NoConfundirElValorConElPrecio

Mi subjuntiva forma de responder a un planteamiento cotidiano-filosofico no proviene de cierta inseguridad, sino de la veloz contemplacion del mayor numero de posibilidades que me asaltan antes de hacerlo.

Asincronico

Recuerdo que el viaje de graduación de la secundaria; el que pudo haber sido el viaje mas divertido de toda mi existencia terrenal, porque no tenia tantos fantasmas indespegables como ahora, no lo hice; solo porque empece a sentir en “la disco” un avanzado sueño y me quise retirar a mi casa a las seis de la tarde. Ahora que recuerdo y me pongo a pensar un poco sobre eso, estoy seguro que alguien me drogo sin avisarme. Aun así me siento satisfecho con la decisión que tome. Creo que las mejores fiestas no se sincronizan con mi disposición para tomarlas; y eso me sienta bien. Por lo menos una minima parte de mi no va con la corriente…
Anoche mismo, en “noche buena”, que para mi todas las noches son buenas aunque sean malas, mientras todo el mundo se preparaba para dejar salir el mandril que trae dentro, yo terminaba de cenar y a eso de las nueve de la noche me acomodaba en mi antigua estancia para desconectarme; y en menos de media hora ya lo habia logrado. Después desperté varias veces a lo largo de la noche y era lo mismo: risas, gritos, botellas, música alta, cuetes, plomazos, etcétera, etcétera. Y yo no habia cambiado de parecer.

Total que me satisfice apartandome de la fiesta porque aunque dicen que estuvo espesa no me sentía como para ella. Total que ya me siento un poco mas reestablecido pensando en alinearme y ponerme al corriente… Aunque ahora sean ellos los que no esten en mi sintonia.

Vortex

Que facil es enrolarse en el vortex diario trayendo el cabello bien cepillado. Que facil seria darme todas esas vueltas y simular que no estoy sintiendo vertigo mientras pasan los minutos. Que facil solamente comprarme un carro y ponerme a manejar pensando en mis asuntos como lo hago. A veces me gusta ver y observar a los demas para creer que no soy tan egoísta; para creer que me importa algo mas que yo mismo… Quiero preocuparme un poco por el vagabundo y su frio que sentira en estos dias; en el señor al que se le cae el pelo; a la mujer que llora porque su marido la ignora; eso no me hace mejor pero me alivia un poco de mi policia y mi juez mental. No hay paz en las mentes incoformes, solo una guerra fria; tampoco traquilidad en las carnes desesperadas, solamente anestesias. El valium solo empeora las cosas, el orgasmo tranquiliza muy pasajeramente. Soy un pasajero...

Huyamos y siempre querramos huir de estos lugares. Todo el mundo quiere huir. Me ha tocado estar en viajes absurdos en los que la ciudad a la que se desea ir es mas fea y aburrida; en los que se gastara mas dienero que el que se gataria en una semanda drogandose, pero no importa, lo que importa es borrarse, “morirse por una semana” como lei por ahí… Ahora todo el mundo de vacaciones… ¡Mierda! ¿Porque los fantasmas no toman vacaciones? Por fin ha llegado el invierno: me empieza doler la garganta. Dias nublados en los que mi fisura pesimista frontal descansara… Por el momento se apaga la luz, la policia toca las sirenas, Gloomy Sunday suena en las bocinas y yo me meto el primer ibuprofeno del año.

IncansablesVueltas

En este momento no siento un especial desprecio ni tampoco cierto jubilo por esa “celebración” colectiva llamada Navidad. De no ser por la extraordinaria actividad que se ve en las calles ni la notaria. Se ha puesto de moda entre cierta gente el rechazo por la fecha: que si es una estrategia consumista, que si se vuelve una hipocresía generalizada, etc. Seguir tomando esa postura a cierta altura de la vida me parece algo infantil y pretensioso; en este momento salir con eso es mas repugnante que llenarse de jubilo por la llegada de estas fechas (aunque en realidad creo que ambas cosas son igualmente despreciables). Alguien dijo que no habia realidad, solo interpretaciones de los hechos. Tomar una actitud anti-navideña me parece algo ingenuo. Es cierto que todo eso causa vertigo, pero ¿porque no le darle una interpretación diferente a las cosas?; digo a quien le molesta que la casa este llena de comida, que le den regalos, y que el hermano, el primo, el amigo o el abuelo, reprima, por lo menos un dia, su descontento con uno debido a lo “especial” de las fechas. En mi caso por lo menos en estas fechas no hay mas de tres personas frente a mi y con eso es mas que suficiente; tal vez por eso no siento un rechazo demasiado agudo por estos dias. Creo que para las personas que tienen que aguantar al doble o triple de gente la cosa se pone mas difícil.

El punto es que en los ultimos dias me he zambullido total, deliberada, descarada y desvergonzadamente en todo lo que tenga que ver con las ridiculeces que implica el asunto; desde ayudar a poner el puto arbolito, intercambiar regalos, celebrar posadas, hasta pinches decir unas palabras frente a una multitud de gentes que apenas conozco. ¡Si, hice todo eso y que!... No me arrepiento aunque ya me da mas vergüenza y culpa el existir…
Tambien debo decir que ya no aguanto otra de esas cosas. No me fue nada mal, pero hubo un pequeño pero determinante detalle: en ninguno de esos eventos hubo bebida deshinibizadora. Y aunque la hubiera habido creo que no cambiaria las cosas.
¡Bueno, total! Que cada uno viva como quiera su Navidad. Yo en este momento no la defiendo ni la rechazo; me es casi indiferente; aunque soy tan malagradecido que bien que me atasco sus consecuencias. ¡¡Ay, que contradicción!!

SinFotoOmientrasComiaPizza

Es cierto, tenia cara de drogadicto y creo que después de tomar la foto se volvio DJ, pero lo que si es seguro es que se suicido a los dos meses de congelar la imagen. Me refiero a Kevin Carter, ganador del Premio Pulitzer de fotografía 1994. Su foto es terrible y dice mucho pero tambien nos deja con muchas dudas. Se dice que realmente la niña no agonizaba sino que defecaba, que el fotografo se suicido por las drogas no por la culpa, que no aguanto la presion social y la continua pregunta de porque no habia hecho nada, que no actuo porque se les prohibia tocar a los enfermos por la transmisión de enfermedades, que de cualquier forma se moriria, etc. Puede que haya algo de verdad en la frase: “Una imagen dice mas que mil palabras”, pero yo pienso que deja muchas mas entre signos de interrogación. La idea es que solo el sabia la verdad completa y se la llevo al cajon.
Lo que me llama mas la atención en estos premios de fotografia -en lo que hay varias modalidades, pero en esta específicamente- es el egoismo de los fotografos y la morbosidad de la tematica. Pero ese egoismo no es solo de ellos, podriamos preguntarnos ¿Realmente el tipo que podia hacer? Habia miles de personas en esa situación. Lo unico que podia hacer era aprovechar la situación y hacerse famoso… ¿Qué hubieramos hecho nosotros? ¿se habra suicidado por la culpa? ¿Culpa de que?... ¿Qué debio haber hecho? ¿llevarse a la pequeña a vivir consigo? Es difícil decirlo y saber su situación. Dicen que solo ahuyento al buitre y se fue. La cosa es que el dolor ajeno o el propio es rentable. Si alguien quiere dotar de dinero a sus familiares que se suicide y se graba, algo sacara de eso. Yo no se si yo tendria disposición para el papel de fotografo de guerra, tal vez no, pero no me gustaria retratar morbosamente el instante de la muerte de otros. Es cierto que retrato perros atropellados pero hay mucha diferencia de ahí a lo otro. Creo que para eso hay que, ademas de haberse desensibilizado, estar algo enfermo; y muy enfermos tambien los que premian las fotos. Uno ve los Premios Pulitzer y casi todos tienen el mismo contenido de tragedia humana. No me imagino sintiendo una gran satisfacción por ganar un premio al haber fotografiado ese momento; tal vez algo asi sintio Kevin. No se, pero moralista no soy ni me puedo portar, en el mismo momento en que veia las fotografias Pulitzer comia la pizza que mas me gusta… ¿que mierda podria yo decir? De cualquier forma yo creo que todos hubieramos actuado exactamente igual que el fotografo, en base a lo poco o mucho que tenemos de ambiciosos. Moraleja: todos somos Kevin.¿Quien dijo no?
Por cierto, habia pegado la foto pero la quite.

Mi sonrisa se ha vuelto una mueca interior, un despertar en un invierno a las cuatro de la tarde con el reflejo del sol de una mesa pulida lastimandome la mirada. Es el momento del doble sentido, cuando las cosas empiezan a significar lo que hay detrás de ellas; eso me parece bien, el problema es que la nueva significación puede difícilmente ser comprobada. Las cosas no tienen comprobación, la musica no tiene comprobación, la luz no tiene comprobación… Nada se puede comprobar, ni siquiera la necesidad de hacerlo. Siempre me despierto a media noche pensando que hay algo mas en la oscuridad que la simple ausencia de luz. Siempre hay alguien cuando no hay nadie, y eso es lo que nos comprueba. Desde siempre he imaginado las notas estallando en colores y lloviendo por toda la extensión de la imagen que se me viene a la mente, y la cual me hace venirme al no-tiempo. Hoy otra vez el tiempo me arrebatara mis horas y yo tratare de alcanzarlo a traves del nudo en la garganta. Que todos los momentos se me vengan a este momento para tratar de escupirlos en las letras. Que mis pensamientos se vuelvan saliva. La saliva es el cadáver de los pensamientos. Mis neuronas-fetos encontraran su expulsion con la rueda del dia siguiente. Yo otra vez sentado en el autismo de este año.

AcrossTheUniverse

Camino vibrando mi futuro y mis conexiones de los proximos minutos. Contemplo sereno la apariencia, me baño de mi, me lanzo a mi barranco sin termino; pero de repente me canso de ser yo, y me salgo de mi para ser una mujer rubia en su gran camioneta, paso su sedosa apariencia y su blanca maquina por mis brazos y mi espalda; después me convierto en el vendedor de Bon ice, la falta de su brazo es un bache negro en la blanca y clara sensación de mis brazos, su piel cansada de urbanidad me recuerda veranos lacerantes. Después de unos segundos en los que me abandono a ser los otros, regreso otra vez a mi, a ser el yo de esta idea que llamo “mi realidad”… Durante algunas calles me sondeo con rutinaria indiferencia: me canso de volver a mi y otra vez me subo a mi tren desplegante, siempre bajo el conjuro magico de “nada del hombre me es ajeno”… Entonces then, por las vias me encuentro a otro de esos bellos locos –me fascinan los locos vagabundos-, a ese sátiro rabioso peleando como siempre con cosas que el solo puede ver y que a mi me gustaria saber… Lo veo por unos segundos mientras trato de lanzar mi hilo conector para convertirme en el desde mi sensación, pero se ve cortada mi magia por un auto que pasa a cincuenta millas por hora frente a un metro de mi. Sigo avanzando sabiendo que me he perdido la aventura. Un loco combatiendo el vacio, yo mirando, sonriendo y gozando del bello espectáculo, y los locos de lo carros mirandome intrigados… De repente pienso que esta ciudad de segunda es un bello primer segundo mundo; la imagen de una bella mujer con cabello largo subiendo a un auto seminuevo y lleno de polvo se me viene a la cabeza. Otra vez de repente pienso en la primera fisura del tiempo en mi frente, en la resaca de la musica electronica, su efecto en mi forma de vida y en su frivolo movimiento. Continuo asi avanzando con mis dos ruedas mientras cambio a mi programa de ansiedad basica, la fisura de mi frente se hace tridimensional y detrás de ella suena una cancion de protesta contra el tiempo…