Morir ahogado (de imagenes)

Abrir el libro de la percepción con una hoja en blanco, como abrir el dia con el sonido de una nota por un solo pajaro. Iniciar con un punto, tal vez negro, o azul celeste, mejor aún. Iniciar las millones de imágenes del dia con un solo punto azul en medio de la blancura del papel, de una superficie inmensamente blanca. Luego, contemplarlo con la paz y serenidad mas absoluta; sin prisa, sin tiempo. Encontrar en el un insignificante punto en medio de la existencia y al mismo tiempo, el universo entero. Sentirse Dios contemplando su desenvolvimiento en un punto. Contemplarlo y beber su paz y su suficiencia.


Luego, cuando se haya agotado un poco (aunque creo que en nuestra existencia completa no alcanzariamos a agotar toda la significación y misterio de el mas mínimo punto) que sea trazada una pequeña linea o tal vez otro punto o una pequeña mancha (esto ultimo me parece que seria una inundación de estimulo)y contemplarlos juntos, a nuestro punto original y al nuevo ser en el papel. Encontrarlos a los dos, compararlos, relacionarlos, hacerlos enamosrarse, encontrar correspondencias de todo tipo, en imagenes, colores, hacerlos que se odien, inventarles todas las posibles historias. Mil hombres en toda su vida no alcanzarían a escribir ni concebir la mitad de sus posibles historias.


Despues, como la ambicion humana es interminable poner otro ser en ese papel. Tres imagenes, tres puntos, un enorme universo ya inexplorable. Ahora empieza la perdición, pero aun se puede intentar aunque se sepa que sea inútil. Aún asi navegar entre ellas y encontrar aventuras ya incomprensibles. Estar consciente que ya no hay nada que hacer, tres puntos o tres de las mas simples imagenes nos servirian para perdernos por siempre.

Vivir eternamente en ellas. Pero de pronto se escucha un sonido, alguien abre otra puerta, una luz incandescente hace desaparecer las tres imagenes, nos ciega esa luz, necesitmos cerrar los ojos, se escucha una nota que va siendo mas tensa e intensa. De pronto se hace el silencio. Parece que todo ha pasado. Nos decidimos a abrir los ojos y en el momento en el que lo hacemos un musica extremadamente caotica nos sincroniza con lo que vemos: la imagen de un dia de la vida. Caemos en ella fulminados ante los infinitos estimulos y morimos ahogados de percepcion de imagenes infinitas y todo su sugnificadio inimaginable. Hemos muerto. Asi vivimos todos los dias.

Matutinos

Desde los primeros atisbos de mi entendimiento acerca de las relaciones amorosas de pareja, crei que eran algo peligroso. Pensé que el noviazgo era algo aventurado y temerario. Alguno de los dos o los dos involucrados, terminara mal emocionalmente. Creo que desde los primeros años se nos muestra la vida tal cual es. Creo que es raro que ambos busquen lo mismo. Es peligroso porque es algo que seguramente va a terminar. No es muy probable sino es que imposible, que la relación dure para siempre, por lo menos durante la vida de cada uno. Así que uno se deja llevar, da y espera y puede que hasta se entregue, y tal vez el otro no haga lo mismo. El otro pierde. Pero no hay ganador, solo perdedor. Pero el perdedor es al final el único ganador, el haber amado mas que el otro lo convierte en ganador de la experiencia del amor. En ese momento se podria retirar de la vida, obtuvo su victoria, mientras que el que abandona, el aparente ganador, tendrá que seguir juagando hasta esperar perder alguna vez para poder ganar al final de cuentas. El problema del noviazgo puede resolverse, aparentemente en el matrimonio. Pero el matrimonio, en la mayoría de los casos, es el termino del juego, de la aventura de la vida. El matrimonio ca`pitalista, donde cada uno apenas puede ser él mismo y a penas le queda un poco para compartir con el otro.

Hoy supe la razón de mi existencia humana, el día de hoy que es mi cumpleaños, al despertar, súbitamente recordé todo, absolutamente todo. Supe que debo cumplir una misión: matarla, aunque le deba parte de mi forma actual y todo lo que ha hecho por mí. Podría tratar de olvidarme de ello y pensar en que a mis hermanos, los cuales confiaron en mí y me eligieron, nunca más los veré; que el pacto que hicimos fue hace mucho y no tiene caso tomárselo en serio; que ellos murieron tal vez unos días, horas o minutos después de mi partida y no tiene caso. Pero no, les debo mi promesa y la cumpliré. *** Hermanos, estamos aquí reunidos para buscar una solución al problema, una solución que no puede tener otra esencia más que la venganza. Por muchos años desde que nacimos con la edad correspondiente de nuestro huésped, hemos sabido que nuestro destino final, al igual que el de todo ser vivo, es la muerte. Pero cuando esta llega no por causas naturales, sino por causa de uno y el mismo ser, no puede haber otra reacción que el nacimiento de un justo rencor y un deseo de vengarse de él, en este caso de ella. *** Esperé sin saber nueve meses y quince años. Ahora comprendo porque no sentí nunca ese amor que todo hijo siente por su madre. A pesar de que comparada con otras, ella fue extraordinaria en sus cuidados y me dio más de lo que se puede esperar, eso no será razón suficiente para disuadirme. *** En el mundo de nuestro huésped nadie lo sabe ni lo sospecha, aunque debiera ser evidente. Nadie recuerda que alguna vez tuvo nuestra forma y nuestra existencia esta delegada a un segundo plano. Por esa misma razón y porque aquí en este mundo nuestro la vida es mejor, vivimos unidos y en paz, con gran felicidad cada día que pasa. La evolución que hemos tenido nos ha hecho ver que es necesario dejar de unirnos a otro ser, ya que el mundo de los huéspedes es caótico, lleno de violencia e infelicidad. Así como el compañero que eligiremos tendrá que acabar con nuestro huésped y con su pareja, luego suicidarse para no continuar con la cadena. Sabemos que dejaremos de existir al cumplir nuestra meta, pero el sacrificio es necesario para lograr la paz nuevamente. *** Faltan unos minutos y habré cumplido. Empezara una nueva era en la historia del mundo. Yo soy ese que logró sobrevivir entre millones y demostrare que no fue inútil

La ultima filantropia

No se cuanta gente se halla suicidado por no sentir ya nada; o tal vez creer, o sentir, que ya no se siente nada. Me parece que uno como ser humano va perdiendo sensibilidad con el paso del tiempo. Nos va importando menos la gente y algunas cosas de la vida. En esta desensibilización de las cosas en general, de repente, cuando uno se da cuenta que siempre se puede ser mas insensible, cualquier cosa que nos devuelva un poco de lo perdido, siempre es codiciable. Hace rato caminaba yo por aqui, por la 5 y 10. Muchas mujeres bonitas y de repente no senti interes en voltear a verlas. Interés, tal vez no sea la palabra correcta, problemente la palabra sea impulso o deseo. La idea es que no sentí deseos de mirarlas y por un momento pensé que eso estaba bien, que era mejor. A veces el instinto es incomodo, causa solo un tipo de ilusión pasajera que luego deviene en cierta pequeña frustración ante el deseo insatisfecho. Pero despues me entro cierto horror, cuando pensé que eso que me ocurría era una forma mas de insensibilidad. Que a uno ya no le importe los demas, ni siquiera en un sentido sexual, me parece que es algo que es penoso y algo alarmante. A quien le importan los demas? A quien le importa uno? La atracción sexual es la ultima forma de filantropía. Quiero seguirla sintiendo como prueba de que aún soy un ser sensible.

Shit!

Pasar, pasar y pasar los dias, como aire invisible y sin fuerza, pasar y desear y nunca sentir verdadera paz, y recordar la infancia y añorar, y desesperar y querer y deasear y no conseguir y no tener. Pasar, pasar si haber pasado, entrar en todo y estar en medio sin estar realmente, y despertar y recordar que cuando tenias tiempo no sabias que hacer, y ahora que lo sabes ya no lo puedes tener, pasar y pasar y no querer morir del todo, aunque ya estes algo y bastante muerto, no querer morir del todo. Y ver los dias, y entender algunas cosas, y siempre, siempre estar sorprendido, intrigado y rencoroso con el tiempo... Y tener el ideal de nutrirse unicamente de musica, de meterse las notas por el oido y engullirlas.. Y despues de tantos dias estar vacio, vacio, vacio...

Tantos pensamientos que uno tiene, que tengo y de repente se atoran, se me estriñe la mente y al final no sale nada o sale como diarrea mental… Siempre olvidamos todo, olvidamos que olvidamos y vivimos otra vez el mismo ejemplo creyendo que es nuevo. Olvido que olvido, que mas da… Con el poco entendimiento que tengo, puedo saber que cualquier cosa que sea solo es una ilusión y por lo tanto, que mas da. Solo es una ilusión, esa idea es comprobable científica, metaforica y metafísicamente. Recuerdo que hace, tal vez, mas de diez años, por ahí vi una película en la que el protagonista, un rockero británico, había compuesto una canción que tenia como coro “esta ilusión es para siempre”, definitivamente ha cobrado un fuerza desde entonces. Todo sigue siendo ilusión. Para mi, gran parte de todo esto es solo una ilusión. Creo que este ultimo año y medio he pasado el tiempo fuera de mi y eso significa que no soy yo, que me alejo de mi, que ando extraviado por no se donde chingados y que el momento mas intimo que tengo en cada dia y su expresión mas concreta es cuando voy al baño. Vulgar, pero tiene algo de cierto. Mierda, otra vez se me olvido lo que quería decir…

Necedades treintañeras... (a mi hermana existencial: Gladys)

Generalmente no tengo memoria, es muy mala, malisima, tal vez tanto como mi oído musical. A veces lo lamento bastante, porque uno sabe que hay gran alegría o nostalgia o aun dolor al recordar, cualquier cosa que le haga sentir, siempre y cuando no sea un dolor severo, creo que no puede ser tan mala. La situación y mi poca determinación, en este aspecto, no me han dejado escribir tal vez desde hace mas de dos años. Es triste, ya que es una de las cosas que mas disfruto. Mierda! Uno se llena de cosas, de pendejadas, de mundo pendejo sumado a la pendejez genética y resulta mas estupidez. Y uno olvida lo poco que ha vivido, las pobremente sobresalientes experiencias que puede uno tener la vida cotidiana… La idea de todo esto es que espero volver a retomar la escritura o sea lo que sea que hago, y continuarla. Es una de las cosas que a uno le hacen sentirse uno mismo. Un chingo de pensamientos que se me vienen a la cabeza, no se que tantos de ellos sean pendejadas, pero son un chingo. Mucha inconformidad que agradezco. Krishnamurti dice que estar o sentirse adaptado a una sociedad enferma no es bueno. Su pensamiento me reconforta. Estas pataletas podrían parecer adolescentes y tal vez lo sean, pero espero nunca adaptarme al asqueroso mundo. Cuando lo hiciera, cuando me sintiera comodo con la gente y con todo esto, creo que realmente pensaría en la posibilidad del suicidio. Una de las ultimas palabras con las que termine mi proceso terapéutico de cincuenta horas fue “nunca me he adaptado y nunca me voy a adaptar” y no recuerdo si lo dije, pero agregaría que jamas quiero hacerlo. El ambiente de gente de la que me he rodeado en estos últimos años es bastante desesperante y debo decirlo, la gente es bastante estúpida y mal educada. Ya se, quien soy yo para juzgar, pero no puedo dejar de decirlo. Y cuando no son eso, me causa de igual manera a ver gente vulgar, la gente falsa, pretenciosa y cobarde. Mierda, no se que tan cobarde soy, creo que todos tenemos una respuesta instintiva al peligro, no se bien cual es la mia, pero pienso que de voluntad no lo soy. La lección que me ha dado el tiempo en 10 años es que el es un culero porque uno le ha dado un lugar igual a una envoltura de comida chatarra… Por el momento no hay moraleja. Cual podría ser?