Cavilando

Lo que los existencialistas no pensaron es que todo participa de un plan universal. Aún el ocio mas extendido es parte del camino que tienen que seguir las cosas. La esperanza en cada momento es una parte del todo que es la fe, la cual es el sentimiento que arde junto en la en el fuego de la existencia. La depresión existencial es una desviación,un sentimiento ignorante de la verdad de todo.

Muchas veces he pensado en el sin sentido de todo, me he hastiado, me he deprimido y desesperado. Las religiones, pretenden guiar a los hombres a una meta eterna con metodos humanos, por lo tanto, imperfectos y a veces corrompidos. Ahora trato de pensar en el plan de todo. En que todo esta gobernado por esa suprema inteligencia, una meta para los seres humanos, en la que al llegar pasaremos la antorcha a otros seres tal vez superiores que continuaran el avance hacia la meta tal vez final. Nosotros somos una parte de la existencia. No deberiamos ver a nuestra especie, a nosotros mismos, como algo sin sentido. Solo somos los encargados de darle un engranaje al que le tenemos que dar pequeña vuelta en las infinitas revoluciones de la maquina de la existencia.

A veces soy existencialista solo por pasar el tiempo. Por que aun hay dudas durante el dia, pero en la noche los juegos se acaban y las cosas se revelan y la gravedad hace caer las cosas.

Morir ahogado (de imagenes)

Abrir el libro de la percepción con una hoja en blanco, como abrir el dia con el sonido de una nota por un solo pajaro. Iniciar con un punto, tal vez negro, o azul celeste, mejor aún. Iniciar las millones de imágenes del dia con un solo punto azul en medio de la blancura del papel, de una superficie inmensamente blanca. Luego, contemplarlo con la paz y serenidad mas absoluta; sin prisa, sin tiempo. Encontrar en el un insignificante punto en medio de la existencia y al mismo tiempo, el universo entero. Sentirse Dios contemplando su desenvolvimiento en un punto. Contemplarlo y beber su paz y su suficiencia.


Luego, cuando se haya agotado un poco (aunque creo que en nuestra existencia completa no alcanzariamos a agotar toda la significación y misterio de el mas mínimo punto) que sea trazada una pequeña linea o tal vez otro punto o una pequeña mancha (esto ultimo me parece que seria una inundación de estimulo)y contemplarlos juntos, a nuestro punto original y al nuevo ser en el papel. Encontrarlos a los dos, compararlos, relacionarlos, hacerlos enamosrarse, encontrar correspondencias de todo tipo, en imagenes, colores, hacerlos que se odien, inventarles todas las posibles historias. Mil hombres en toda su vida no alcanzarían a escribir ni concebir la mitad de sus posibles historias.


Despues, como la ambicion humana es interminable poner otro ser en ese papel. Tres imagenes, tres puntos, un enorme universo ya inexplorable. Ahora empieza la perdición, pero aun se puede intentar aunque se sepa que sea inútil. Aún asi navegar entre ellas y encontrar aventuras ya incomprensibles. Estar consciente que ya no hay nada que hacer, tres puntos o tres de las mas simples imagenes nos servirian para perdernos por siempre.

Vivir eternamente en ellas. Pero de pronto se escucha un sonido, alguien abre otra puerta, una luz incandescente hace desaparecer las tres imagenes, nos ciega esa luz, necesitmos cerrar los ojos, se escucha una nota que va siendo mas tensa e intensa. De pronto se hace el silencio. Parece que todo ha pasado. Nos decidimos a abrir los ojos y en el momento en el que lo hacemos un musica extremadamente caotica nos sincroniza con lo que vemos: la imagen de un dia de la vida. Caemos en ella fulminados ante los infinitos estimulos y morimos ahogados de percepcion de imagenes infinitas y todo su sugnificadio inimaginable. Hemos muerto. Asi vivimos todos los dias.

Matutinos

Desde los primeros atisbos de mi entendimiento acerca de las relaciones amorosas de pareja, crei que eran algo peligroso. Pensé que el noviazgo era algo aventurado y temerario. Alguno de los dos o los dos involucrados, terminara mal emocionalmente. Creo que desde los primeros años se nos muestra la vida tal cual es. Creo que es raro que ambos busquen lo mismo. Es peligroso porque es algo que seguramente va a terminar. No es muy probable sino es que imposible, que la relación dure para siempre, por lo menos durante la vida de cada uno. Así que uno se deja llevar, da y espera y puede que hasta se entregue, y tal vez el otro no haga lo mismo. El otro pierde. Pero no hay ganador, solo perdedor. Pero el perdedor es al final el único ganador, el haber amado mas que el otro lo convierte en ganador de la experiencia del amor. En ese momento se podria retirar de la vida, obtuvo su victoria, mientras que el que abandona, el aparente ganador, tendrá que seguir juagando hasta esperar perder alguna vez para poder ganar al final de cuentas. El problema del noviazgo puede resolverse, aparentemente en el matrimonio. Pero el matrimonio, en la mayoría de los casos, es el termino del juego, de la aventura de la vida. El matrimonio ca`pitalista, donde cada uno apenas puede ser él mismo y a penas le queda un poco para compartir con el otro.

Hoy supe la razón de mi existencia humana, el día de hoy que es mi cumpleaños, al despertar, súbitamente recordé todo, absolutamente todo. Supe que debo cumplir una misión: matarla, aunque le deba parte de mi forma actual y todo lo que ha hecho por mí. Podría tratar de olvidarme de ello y pensar en que a mis hermanos, los cuales confiaron en mí y me eligieron, nunca más los veré; que el pacto que hicimos fue hace mucho y no tiene caso tomárselo en serio; que ellos murieron tal vez unos días, horas o minutos después de mi partida y no tiene caso. Pero no, les debo mi promesa y la cumpliré. *** Hermanos, estamos aquí reunidos para buscar una solución al problema, una solución que no puede tener otra esencia más que la venganza. Por muchos años desde que nacimos con la edad correspondiente de nuestro huésped, hemos sabido que nuestro destino final, al igual que el de todo ser vivo, es la muerte. Pero cuando esta llega no por causas naturales, sino por causa de uno y el mismo ser, no puede haber otra reacción que el nacimiento de un justo rencor y un deseo de vengarse de él, en este caso de ella. *** Esperé sin saber nueve meses y quince años. Ahora comprendo porque no sentí nunca ese amor que todo hijo siente por su madre. A pesar de que comparada con otras, ella fue extraordinaria en sus cuidados y me dio más de lo que se puede esperar, eso no será razón suficiente para disuadirme. *** En el mundo de nuestro huésped nadie lo sabe ni lo sospecha, aunque debiera ser evidente. Nadie recuerda que alguna vez tuvo nuestra forma y nuestra existencia esta delegada a un segundo plano. Por esa misma razón y porque aquí en este mundo nuestro la vida es mejor, vivimos unidos y en paz, con gran felicidad cada día que pasa. La evolución que hemos tenido nos ha hecho ver que es necesario dejar de unirnos a otro ser, ya que el mundo de los huéspedes es caótico, lleno de violencia e infelicidad. Así como el compañero que eligiremos tendrá que acabar con nuestro huésped y con su pareja, luego suicidarse para no continuar con la cadena. Sabemos que dejaremos de existir al cumplir nuestra meta, pero el sacrificio es necesario para lograr la paz nuevamente. *** Faltan unos minutos y habré cumplido. Empezara una nueva era en la historia del mundo. Yo soy ese que logró sobrevivir entre millones y demostrare que no fue inútil

La ultima filantropia

No se cuanta gente se halla suicidado por no sentir ya nada; o tal vez creer, o sentir, que ya no se siente nada. Me parece que uno como ser humano va perdiendo sensibilidad con el paso del tiempo. Nos va importando menos la gente y algunas cosas de la vida. En esta desensibilización de las cosas en general, de repente, cuando uno se da cuenta que siempre se puede ser mas insensible, cualquier cosa que nos devuelva un poco de lo perdido, siempre es codiciable. Hace rato caminaba yo por aqui, por la 5 y 10. Muchas mujeres bonitas y de repente no senti interes en voltear a verlas. Interés, tal vez no sea la palabra correcta, problemente la palabra sea impulso o deseo. La idea es que no sentí deseos de mirarlas y por un momento pensé que eso estaba bien, que era mejor. A veces el instinto es incomodo, causa solo un tipo de ilusión pasajera que luego deviene en cierta pequeña frustración ante el deseo insatisfecho. Pero despues me entro cierto horror, cuando pensé que eso que me ocurría era una forma mas de insensibilidad. Que a uno ya no le importe los demas, ni siquiera en un sentido sexual, me parece que es algo que es penoso y algo alarmante. A quien le importan los demas? A quien le importa uno? La atracción sexual es la ultima forma de filantropía. Quiero seguirla sintiendo como prueba de que aún soy un ser sensible.

Shit!

Pasar, pasar y pasar los dias, como aire invisible y sin fuerza, pasar y desear y nunca sentir verdadera paz, y recordar la infancia y añorar, y desesperar y querer y deasear y no conseguir y no tener. Pasar, pasar si haber pasado, entrar en todo y estar en medio sin estar realmente, y despertar y recordar que cuando tenias tiempo no sabias que hacer, y ahora que lo sabes ya no lo puedes tener, pasar y pasar y no querer morir del todo, aunque ya estes algo y bastante muerto, no querer morir del todo. Y ver los dias, y entender algunas cosas, y siempre, siempre estar sorprendido, intrigado y rencoroso con el tiempo... Y tener el ideal de nutrirse unicamente de musica, de meterse las notas por el oido y engullirlas.. Y despues de tantos dias estar vacio, vacio, vacio...

Tantos pensamientos que uno tiene, que tengo y de repente se atoran, se me estriñe la mente y al final no sale nada o sale como diarrea mental… Siempre olvidamos todo, olvidamos que olvidamos y vivimos otra vez el mismo ejemplo creyendo que es nuevo. Olvido que olvido, que mas da… Con el poco entendimiento que tengo, puedo saber que cualquier cosa que sea solo es una ilusión y por lo tanto, que mas da. Solo es una ilusión, esa idea es comprobable científica, metaforica y metafísicamente. Recuerdo que hace, tal vez, mas de diez años, por ahí vi una película en la que el protagonista, un rockero británico, había compuesto una canción que tenia como coro “esta ilusión es para siempre”, definitivamente ha cobrado un fuerza desde entonces. Todo sigue siendo ilusión. Para mi, gran parte de todo esto es solo una ilusión. Creo que este ultimo año y medio he pasado el tiempo fuera de mi y eso significa que no soy yo, que me alejo de mi, que ando extraviado por no se donde chingados y que el momento mas intimo que tengo en cada dia y su expresión mas concreta es cuando voy al baño. Vulgar, pero tiene algo de cierto. Mierda, otra vez se me olvido lo que quería decir…