Esperando en un rincon

Todavia con la terrible sensacion de las esposas en mis muñecas, el suave lamento de la perdida de la mayor parte de mi dinero de la semana y un celular que nounca fue mio. La dulce espectativa de ver a la mujer amada a las tres de la tarde, la noticia de mi expulsion de una banda en la que nunca estuve, el aliento caliente de una boca pastosa y un estomago demasiado contaminado por las intensas emociones y el alcohol de la noche pasada, la culpa esperandome detras de la puerta de mi casa, el olor de mi sudor de la madrugada, el aliento de un primo alcoholico al que le sobran mujeres que a mi me faltan, mujeres que nunca tendre y nunca me tendran, asi como las mujeres que puedo tener y el nunca tendra...
En un dia como estos comienza la vida, una historia, o tal vez en una mañana como estas es donde acaba la historia de un individuo. De alguien que no tiene nada que decir pero que habla porque aprendio a hacerlo asi como escribe.
Al mirar al espejo aun encuentro un rostro firme, fuerte, duro. No me importa la interpretacion de los demas, demasiado se que la realidad empieza en mi pensamiento y ahi termina, tengo una confianza de acero en mi mirada, y sobre todo, en la sensacion de ser yo mismo. "Porque a mi me toco ser como soy?" No necesito ni la cerveza de ayer que se niega a abandonarme, ni el dinero que me robaron ayer los puercops, ni esta computadora, mucho menos la botella buchanan's de mi primo que en unos momentos comenzare a ingerir rabiosamente, nada de eso para poder ser. Espero mi nacimiento mientras me observo en un rincon, silencioso y odiandome con cariño y comprension, espero mi nacimiento, pronto nacere, puedo sentir las punzadas de mi larva espiritual...
Llevo una relacion de amor-odio conmigo mismo, asi como con el mundo, la vida es una fiesta, la mas grande de todas, para el artista de talento infinito todo es bello, alguna vez me ha parecido cierta esa frase. Amo todo mientras pueda despreciarlo, esa es mi condicion frente a las cosas. Que se me permita despreciar todo al tiempo de amarlo, cumplir con la dualidad de la condicion de hombre...
Empiezo a despertar de mi letargo vacacional, siete mujeres y un hombre que seimpre estuvo ausente, pero que chupo su savia enferma para poder realizar la alquimia de la sabiduria. Tal vez alguna vez pueda escribir algo que valga la pena ser leido, entonces habre justificado el haber aprendido a hacerlo.

Fiebre

En este momento todavia no cuento con suficiente lucidez como para poder escribir, pero siempre intento hacer las cosas que regularmente hago cuando me siento en un estado diferente de consciencia, para sentir de diferentes formas la realidad. Tres crueles dias de convalescencia deliciosa y lacerante. La fiebre trepandome a cada hora, haciendome sudar las toxinas de mi pesimismo, subiendose y bajandose de mi cuerpo a un ritmo delirante, de musica clasica y jazz. Un viaje tormentoso pero sublime.
La fiebre es deliciosa, sientes que amas a todo el mundo, las injurias recibidas son perdonadas al instante porque estas tan apendejado que no puedes sentir ni siquiera un poco de desprecio hacia los que te las han hecho. Todo es perdonable porque nada te llega a la consciencia porque estas inconsciente, debido a que te estas muriendo. Por eso nada importa, sino solo disfrutar tu delirio, tu sudor, tu abandono al placer de esa enfermedad, de tu enfermedad, de ese cruel ritual de tu cuerpo...

Tercer mundo

El problema de vivir en el tercer mundo ademas de la economia es la condicion en que se encuentra todo.Uno se llega a olvidar de la situacion economica precaria a fuerza de costumbre. Podria llegar a resultar soportable, si no fuera porque en el terecer mundo -a pesar de que en el concepto esta implicito- todo es de tercera. Es una gran desilusion salir a la calle, todo es vulgar; todo causa malestar, todo es pretensioso, todo es un intento lastimero de imitar al primer mundo. Si todo es de tercera, entoces la gente es de tercera, como se viste, como habla y como se relaciona. Las relaciones interpersonales. Tus amigos, tu novia, tus maestros, tus compañeros, ya hasta tu familia es de terecera. Me pregunto tambien si los corazones y los amores son tambien de tercera. Es un problema metafisico.

Algunas veces he estado a punto de sucumbir seriamente a la tentacion de la filosofia platoniaca de el mundo de las formas. Donde, segun platon, existen formas ideales que se encuentran en otra dimension. Esas formas son las formas reales y verdaderas, todo lo demas, lo que aparece en la tierra o en la realidad convencional, solo es una sub-version, una forma inferior, una imitacion penosa. Dentro de mi neurosis y mi intento de honestidad, me he preguntado como sera la version mia dentro del primer mundo. Acaso sere mas feliz o mas inteligente, mas bello y noble, o mas hijo de la chinagada.. Como sea, pero posiblemente lo soy en un grado de mayor categoria, de menor mediocidad. Sera cuestion de forma y contenido, o solo de forma?
Nada es mas penoso que un tercermundista con pretensiones de primera. Si naciste en el tercer mundo es porque ese es tu sitio. Y todo lo que llegue hasta ti sera de tercera, y aunque haya cosas que lleguen a ti que sean de primera; tu condicion, tu predisposicion, tu interepreacion o tu forma de sentir esas cosas, sera de tercera.
Es por eso que me atrevo a lanzar un poco espuma de mi boca, y digo que cualquiera que tenga tenga acceso a estas palabras, es un hombre de tercera, simplemente porque son letras de tercera, dentro de una ciudad de un pais de tercera. No hay casualidades. Si pudiste llegar hasta aqui, ya sabras que estas condenado al terecermundismo. No importa lo que hagas, tus intentos seran de tercera poque eres un ser de terecera, y por lo tanto, tu jodido destino es de tercera. Mierda!

Etanolismo

Aun siento la resaca organica y animica que me dejo el fin de semana pasado... los efectos de 24 horas de alcohol necesitan por lo menos tres dias para atenuarse ligeramente. No podria responsabilizar a nadie de los excesos - de los mios- seria estupido. Lo peor de toda la resaca son las pesadillas que me provocan el desbalance quimico en el cerebro, es mas que quimico, es simbolico y karmico. Las crudas durante el dia me provocan un estado psicologico extraño, todo me parece bueno, silencioso y tranquilo, el desprecio habitual que siento por los demas se torna en una indolencia extendida a cualquier percepcion, hasta llego a sentir que ni me afecta que existan, es lo mas cercano que conozco a un estado zen. No es tan malo, hasta parece que fuera bueno... Pero todo cambia cuando empieza a oscurecer, el infierno llega en la noche, a la hora de acostarme. Un millon de hormigas reptan por mi cuerpo y las pesadillas se me filtran, un miedo inexplicable, un mundo de sombras y sensaciones de roses siniestros en mi cuerpo, un temblor en las piernas, brazos, cuello... !puta madre! !para ke pistie tanto! No lo vuelvo a hacer, neta!...

Pero ya se calma la tormenta por ahi del martes a medio dia, cuando ya no me cuesta trabajo respirar, cuando pienso que no me voy a morir tan pronto como espero. Para el jueves ya hay uno que otro pensamiento timido de volver a hacerlo, y el viernes ya estoy ardiendo por dentro y por fuera, y la inevitable desesperacion y la necesidad de olvidarme del insoportable que soy y de mi enferma forma de interpretar la realidad me exigen escapar a la tierra del etanol por 12 horas sin tregua, sin piedad por mi ni por los demas. A esa hora el demonio da otra pincelada a su obra, mi tumba.

Teletrina

Nada me resulta mas repugnante y falso que los rostros sonrientes de los anuncios publicitarios de cualquier lugar; la primera reaccion que experimento es un asco infinito seguido de una risa de maniatica desesperacion, una risa delirantemente frenetica. Me producen un desprecio cancerijeno, una convulsion de espiritu.. Cerdos!. No lo puedo evitar, es insultante ver el ultimo corte de las noticias nocturnas donde aparece la miseria de una familia oaxaqueña, seguido de un comercial donde aparecen un par de adolecentes clasemedieras bellas y pendejas sonriendo con sus blanquisimos dientes y su negrisima idiotez, mientras muestran una marca de ropa. Todo en el mismo lugar, sin transiciones ni piedades, con una inmediatez que solo podria conocer la sociedad de nuestros tiempos. Y es que ya no hacen falta los preludios para llegar al climax de lo sublme o lo sordido, somos ya demasiado insensibles como para que un cambio tan radical pueda movernos en lo mas minimo, estamos ya demasiado vacios para sentir verdadero dolor... Creo que la insensibilidad es una introyeccion de todos los tiempos, pero desde que podemos transportarnos a lugares y tiempos diferentes mirando una caja conectada a la corriente electrica esto es mucho mas facil. Estos mensajes son una prueba de que tan muertos estamos. Nuestras percepciones y sensaciones se reducen, morimos sin haber experimentado el nacimiento real, no solo el de el cuerpo...

A traves de...

Llegaste a estar en tantos lugares de diferentes formas, aveces eras un color negro en la pantalla de la computadora, aveces estabas en alguien que se parecia a ti, otras en mi mirada perdida cuando pensaba en ti. De diferentes formas, sin importar el contenido, ahi estabas porque yo te hacia existir, te invente dentro de mi, sin importarme la relacion que guardara con la realidad de tu cuerpo y sus colores. Eras una vison total, invadias el espacio de mi realidad, yo te dejaba hacerlo y me abandonaba a la sensacion de ti, te sentia extensa y profundamente. Hoy eres transparente, puedo ver atraves de ti, porque solo eres un cuerpo con un nombre que no dice mas que "soy el pasado", puedo mirarte serenamente sin sentir que estoy ardiendo. Siempre he ardido, en todo lugar y momento, me quema la realidad, todo, una imagen, un pensamiento, un tacto... Pero hoy solo es polvo la materia en la que ardias en mi, ya no puedo arder por ti porque ya no tengo con que hacerlo, ahora ardo por todo lo demas como siempre.

Si hubieramos...

Somos la imposibilidad investida en el presente, la realidad de la especulacion del hubiera.. Terminamos hace tiempo y sin embargo aun seguimos estando, nuestro presente no es solo una posibilidad que normalmente no existe, somos el que habria sido si estuvieramos juntos; pues bien, el hubiera existe, es esto, lo que hay entre nosotros, como un residuo y una realidad, un presente como una imposibilidad posible...
Somos una anomalia del programa, un salto cuantico de dimensiones que permite la realidad de algo que en la dimension normal no existe. Estamos realizando el que ''que hubiera sido'' , por eso toda accion presente se suprime por el pasado, porque en esta situacion, mas que en ninguna, nuestras acciones estan determinadas por un pasado que esta presente porque las acciones del ahora contienen toda la debilidad de una realidad imaginada. Por eso nuestras voluntades son tan fragiles y efimeras, y todo puede pasar ya casi sin importar, porque se suspendio el tiempo del corazon... Hemos realizado el hubiera, por eso somos asi, tan indolentes, fragiles y ausentes.