Que nostalgia!

Sin duda alguna, me va mejor la melancolia. No es mi intencion, pero me resulta lo mas natural ante cualquier exposicion de mi percepcion ante el arte. Ayer mismo intentaba hacer una cancion de corte esperanza, pero el ambiente cambio mi estado de animo y termine por cantar una de las dos unicas canciones que tengo terminadas que suenan bastante melancolicas. Que se puede hacer.
Creo que todo va cambiando, y es lo mejor que puede pasar. Por mi parte continuo con el pacto secreto de silencio hasta que surja algo nuevo. Me da gusto el silencio en su blog y la desconexion personal que he tenido con el compadre desfachatado. Espero que al encontrarlo de nuevo haya nuevas cosas que compartir. Nuevas ideas y experiencias. Entre otros blogs que leo esporadicamente, esta el de ese compadre al que he querido hacer uno que otro comentario sobre sus rebuscamientos retoricosy su pretendida sabiduria precoz que delatan su ambicion de grandeza, o sea, el slowburning. Me da gusto ver como va saliendo del atolladero pesimista en sus escritos. Lo menciono porque algo similar esta pasando en mi caso. Por fortuna, vivo mas de lo que escribo, asi que si no se me conoce en persona no se sabra nada de mi, ni se notara ningun cambio al menos que yo escriba. Aunque la gente sea la misma, espero seguir viendola (Ay que nostalgia!)

New job (primera parte)

Despues de todo no es tan malo trabajar en ese lugar, al principio las cosas fueron asperas, pero conforme pasa el tiempo se hacen mas faciles. El primer dia, recuerdo, fue verdaderamente insoportable, debido a que el castillo de ilusion que con el sudor de mi corazoncito construi a lo largo de dos años, se vino abajo de una noche a otra, casi sin previo aviso, obligandome a recurrir a tres dias y tres noches consecutivas de vino y cerveza, en esa ciudad cuyo significado de su nombre jamas entendi, por mas que me lo tratara de explicar cuanto borracho me encontrara durante esos dias. Y, por supuesto, despues de tres dias de alcohol, la cruelisisma cruda se apodero de mi cuerpo haciendome sufrir un calvario ese dia primero.

Al llegar al establecimiento, me predispuse, como es costumbre, a despreciar sanamente a cuanta persona me encontrara dentro, pero sobre todo, a cualquier figura de autoridad que pretendiera gobernar mi ingobernable comportamiento. Afortunadamente, la primera persona que encontre y que me abrio la puerta, fue un orangutan de lentes sin pezcuezo, con cabeza de olmeca y bigotes de morsa que resulto ser el gerente. Peculiar individuo, que como cualquier tipico sinaloense, es orgulloso posedor de un trastorno en el lenguaje que le obliga a hablar atropelladamente, haciendo ininteligible su mensaje cuando esta ansioso o agitado. Debo confesar que es el primero de su especie que me agrada, a pesar de las brutales preguntas que me lanza ingenuamente en momentos de ocio, tales como: ¨...y'y' p'pa´pake's esa madre!¨ Refiriendose sin duda alguna a esa ramera que es la psicologia; preguntas ante las cuales tengo que improvisar una respuesta facil de comprender para un simio, y siempre teniendo cuidado con no hacer demasiado penosa, para el, mi hegemonia; sobre todo para no herir su orgullo, ya que despues de todo, el chango ese, es el gerente del changarro y el dicta de que lado masca la iguana en la jodienda, y luego vaya a tratar de vengar su ignorancia con algunas replesalias inconscientes.
A los compañeros, a pesar de que no provocan en mi algun interes, simpatia o desagrado autenticos, sino estrictamente relativo, puedo soportarlos y algunas veces, logro reir con ellos, hasta han llegado a rosar esa filantropia mia que subyace a mi misantropia. De todos ellos, hay uno que si se ha ganado mi simpatia a pulso, a pesar de no haber cruzado palabra alguna con el, se ha convertido en mi idolo de la misantropia y la amargura. Todos lo llaman Don jorge.

Catarshit!

No hay nada mas triste y desesperante que regresar a un pasado desagradable. Regresar a dias que te marcaron, que pusieron sus letras en la historia de tu alma. Hoy he vuelto a esos dias. Aunque sea en un lugar diferente y con gente de apariencias distintas, son lo mismo. Lo mas triste de todo es saber que la gente es la misma, y eso me hace recordar que este pesimismo cancerigeno (haciendo honor a mi signo, cancer) parece estar predestinado. Llevo la marca en la fecha de mi nacimiento. Puta madre!...
Pero en fin, decia que nada mas desilusionante que la misma gente en todos los lugares. Deseo nuevos horizontes pero necesito dinero, y es lo que pude conseguir por el momento, ese trabajo.
Debo decirlo aqui, a manera de catarsis y deseando la salvacion. Desprecio a la gente, por tantas y tantas razones. De verdad encuentro mas motivos para hacer eso que para sentir algun afecto por ellos (por supuesto, hablo de la gente de la calle, no de los broders o de los antes tres y ahora cuatro miembros de mi familia). Si, de la gente de la calle, de las casas, de las plazas, etc. A los que mas detesto son a esos, a los que se encuentran en lugares de ¨entretenimiento¨. A esa gente de verdad no la soporto. Verlos caminar sonriendo, una tarde de domingo, saliendo del cine o esperando entrar en el, avanzando lentamente porque es el unico puto dia que pueden hacerlo, porque el resto de los dias de su semana, son toda la mierda que pueden ser, menos lo poco de basura de ellos mismos que son el domingo. A todos esos fetidos hombres y mujeres (de los niños no deseo decir nada, aunque me causa trsiteza el pensar que llegaran a ser adultos), algunos oliendo a un perfume del cual ni siquiera podrian describir el aroma. A todos esos. A los cerdos (jajaja) atascandose en un restaurante, a esos sinceramente les debo la irritacion de mi espiritu...
Mierda!... cuanta espuma me escurre en este momento de la boca! Esta bien, queda claro cuanto los detesto, pero ok. Por otra parte, se que lo hago solo con una parte de mi, con esa que me hizo perder a una mujer y desilusionar a los seres queridos. Pero estoy convencido, no soy un montsruo, por si alguien lo pudiera pensar al leer esta mi frustracion. Es solo que necesito decirlo algunas veces, trato de ser honesto, y a estas alturas y en estos dias me importa una mierda lo que se pueda llegar a pensar de mi. Creo que ha pasado lo peor, y en verdad, hace rato que tenia el espejo frente a mi y con los pantalones abajo (es lo que hago en verano cuando voy al baño para ventilarme el trasero) tenia los guebos mas grandes. Se que es por el calor, pero me causo gran dicha ese corporeo simbolismo.
Me siento un poco mejor. Seguramente seguire hablando a alguno, o escribiendo sobre mi feelin hacia el lumpen y la burgesia, y pienso hacerlo sistematicamente, ya que siento gran interes en eso, pero por el momento, y ante la prisa, lo dejo pendiente.

Paying attention.

Because,
You have not been paying attention...
Es lo ke dice Tom York en esa chingona cancion... Poner atencion. ¿Para que o porque? Para ganarle el golpe al destino! ¿Es posible? No se.
Tal vez tu lo sepas. Si!, tu, idiota, kien kiera ke seas si estas leyendo estas letras. Talvez no haya tanta mierda en tu cabeza y puedas ser un poco sabio para tratar de responder, aunke sea miopemente, a esa pregunta. Estoy demasiado debil por hoy para poder pensar. Perdi una gran Batalla ke casi se lleva mi vida. Un poco vencido, pero no me he perdido aunke haya perdido lo ke me mantenia respirando dicha.
¿Se puede anticiparse al destino poniendo atencion en los movimientos del programa? Espero una respuesta.

Aveces regresa el alma al cuerpo y se puede ser feliz por unos momentos en medio del infierno.

Tu nombre

Tengo el corazon atorado en las letras de tu nombre... Segun la teoria sistemica la realidad es un interpretacion personal; una interpretacion de los sesos no del corazon. En este momento el pensamiento y mi voluntad han sucumbido (¨sucumbir¨ hermosa palabra) a una sola sublime y maldita interpretacion de mi violento corazon, la de una ausencia.
En estos dias no hay posible interpretacion de la realidad para mi. No se puede pensar cuando estas ardiendo, cuando miras un puente o un cuchillo y te asaltan unas putas ganas de usarlos, de darles un uso fatal, pero sabes que no lo haras, que eres demasiado tibio para hacerlo, que aun te quedan niveles de fiebre a los que puedes llegar, y que tal vez eres todavia un poco sabio como para poder reprimir tu instinto de muerte.
Estos dias, en los que releo una temporada en el infierno, para saber que mi dolor puede tener arreglos para hacerlo valer la pena. En estos dias de calor, de ardor de espiritu, de frenesi y locura rabiosa. En estos dias, imagenes, palabras, recuerdos de gestos y momentos, de emociones, todo llega subitamente y yo sin poder controlarlo, todo me se me lanza al cuerpo. Me retuerce por la noche y despierto por la mañana con un escozor en el espiritu y un ardor en los ojos por no poder dormir. En estos dias mi redencion tiene un nombre, un solo doloroso y bendito nombre, el tuyo...

Dias deserticos

En estos dias de horrible incertidumbre del ser, me he debatido entre un corazon roto, unos bolsillos vacios, y un monton de idiotas morboseando sobre mi vida perosnal y "laboral". De esas tres batallas nada me marca mas que los dolores del corazon. Es lo que mas ha afectado la consistencia del ser, de mi ser. Podria transgredir facilmente los demas lados de la figura maldita, pero me ha hecho falta la fuerza del corazon. Corazon que se ha deconstruido para tomar una forma nueva, una que tenga los colores no tristes del dolor.
Hay dias en que aunque duermas no puedes dormir, porque aunque estes in-consciente, al despertar todo sigue igual. Aunque duermas y trates de morirte por unas horas, al final la realidad te estara esperando.
No se porque todos tenemos que enfrentar lo mismo; la felicidad, el dolor, la dicha, la adversidad... Porque no hay alguien que sea totalmente feliz, y que muera ahogado de ella. O porque no existe un corazon que muera constantemente en contorsiones de dolor y resucite solo para soportar mas.
Estos dias han sido un desierto, la arena ha sido el polvo de las calles de esta puta bella ciudad, la gente ha sido el sol ardiente, la sed es mi esperanza de tenerte nuevamente, y el oasis, la aparicion esporadica de tu cuerpo en medio de la desesperacion. La aparicion de tu cuerpo, ese que te contiene... Estos dias deserticos no han tenido tiempo, todos han sido el presente porque las tribulaciones no tienen tiempo hasta que no terminan.
Espero que termine este desierto, antes de morir de sed, o posiblemente tenga una muerte mas bella, en la trampa de mi delirio de un oasis.