Dance

Yo no se bailar, pero es una de las cosas que mas me gustan en la vida; aunque sea una de las que menos practico. Siendo racionalista creo que es una de las grandes reminiscencias positivas que tenemos. A veces creo que tengo cierto potencial para mover el bote pero no ha habido oportunidad para desarrollarlo, aun asi, no estoy muy muy interesado en eso; prefiero los movimientos torpes y descompuestos pero espontaneos. Aunque pensandolo bien si me gustaria la tecnica. Lo espontaneo me gsuta porque me lleva a una especie de delirio, me gustan esas danzas en donde un hombre entra en trance y baila con los espiritus de no se que energias, donde parece poseido y no es su voluntad lo que lo mueve sino algo mas que baila por el. Al bailar uno se libera mas o menos; yo creo que es por eso que los antros se llenan los fines de semana, porque en cierta forma dejamos a nuestros cuerpos ser ellos mismos: al carajo con la cabeza por unos momentos; bailar, bailar, evadir, ascender y olvidar; dejar al cuerpo hablar, cantar, recomunicarse y vivir… dejarlo ser!
He visto a hombres y mujeres bailando solo por seguir la corriente de los demas, sin sentir realmente la musica: amigos retirense, es penoso… ¿Lo he hecho yo? Si, muy levemente y no pienso repetirlo, por eso lo digo. Por otra parte, si me preguntan, una cosa es cierta, me gusta mas bailar solo; no es que no me guste bailar con alguien (con Quesita espero bailar pronto), pero solo, uno puede hacer lo que se le venga en gana, y como regularmente a mi lo que me viene en gana es medio raro, prefiero hacerlo a solas para que me mande con el loquero.

Lo que no he realizado todavía y que quiero hacer, se deriba de un titulo cliché de cancion, pero que apuesto que casi nadie ha hecho: bailar (solo) en la obscuridad, esa si que seria mi danza. Espero realizarlo en la primera oportunidad. Apagad las luces mozuelos que ahi vienen los espiritus a armonizarse con mis movimientos. Evacuad la zona que el ambiente se cargara de densidad y energias sobrenaturales. Cerrad una puerta, abrid la otra y que empiece la musica.

Palabras

Hay palabras que uno usa pero que no tienen significado realmente, son simplemente sonidos que llenan huecos en oraciones, puentes entre una otras que tal vez tengan algo de significado, palabras-conjunciones que solo sirven para dar a entender mejor una frase. Hay palabras que no significan nada para nosotros, porque su sentido no tiene fundamento en nuestras vidas, no hay un azul en nuestras vidas aunque conozcamos la palabra, aunque la podamos repetir mil veces. Tal vez lo mas cercano que podria haber entre ellas y nosotros podria ser una relacion antitetica. Pensando en todas las palabras que uno dice y que no fundamenta me pregunto: ¿como pueden haber palabras con significado en una vida sin significado? Creo que la vacuidad en las palabras tiene que ver con el vacio de uno mismo:? De repente uno se puede descubrir con miles de palabras que pronuncia y que carecen de un significado real porque uno esta alejado de el objeto al que denominan.
Hay dos formas en que las palabras pueden no ser significativas para nosotros: la primera es por perdida del concepto debido a un alejamiento, una atrofia en la relacion; y la segunda es porque el significado nunca fue adquirido. La primera forma puede ser como cuando yo digo “cielo”, hacerlo tiene significado y una carga psicologica o emocional, pero cuando la repito constantemente me voy alejando de esa carga, va perdiendo su efecto y termina por no provocar en mi ninguna reaccion, se conviente en un sonido sin significado. La segunda forma es como cuando digo “extraterrestre”, para mi no hay ninguna carga psicologica o emocional, no tiene nada que ver conmigo ese sustantivo, no significa nada.
Entonces la vacuidad en las palabras da una falta de significado en lo que decimos, una inexistencia de lo que decimos y una falta de significatividad en nuestra vida. Me gustaria saber cuantas palabras vacias manejo a diario, cuantas pueden llegar a perder su sentido… Prefiero no hablar.

Fachenda

Siempre hago o pienso cosas sin darme cuenta, lo he hecho toda la vida, y creo que todos lo hacemos, pero en mi pasa mas porque me doy cuenta de eso (lo mio) y no de lo de los de-mas. Por ejemplo, no me habia dado cuenta hasta hoy de lo que pasaba por mi cabeza cada vez que miro una foto; y aunque no lo puedo decir claramente porque mi inconsciente a veces me impide verbalizar lo que le pasa y solo arroja la idea como una ligera sugerencia, me doy cuenta que al ver una foto cualquiera me pregunto que es lo que piensa la gente. Personalmente me caga tomarme fotos, va contra mi naturaleza un tanto introvertida, y a veces cuando lo hago, la espera del “flash” es hiperpinche incomoda. No me sale la sonrisa natural, no es que mi actitud ante el mundo no tenga dentro de si una sonrisa, pero no la tiene por lo menos en el momento de tomarme una foto. Uno sonrie ante la camara por compulsión, por presion social o porque como en mi caso, se siente uno medio tonto. Como no me gusta fingir las sonrisas, porque soy muy malo para mentir y sobre todo para que esconder una mentira (mi expresión me delata encabronadamente), en el momento en el que me van a tomar una foto, solo o acompañado, trato de pensar en algo agradable o gracioso para ayudarme, porque si no, me da asco ver la falsedad de una sonrisa y sobre todo en mi.

Pero a lo que iba, era a pensar en letras en lo que piensa la gente cuando se toma una foto. Yo, en lo particular, ese es uno de los momentos en que nunca he sabido en que pienso, yo pienso que los demas no piensan en nada tampoco, es un momento de suspensión esxistencial, como un domingo en la noche (ahí voy con mis existencialadas)… Si, la cosa es que pienso que cuando te tomas una foto reflejas una parte de tu actitud ante las cosas…

Maquilladas

Estoy de acuerdo con el vejete argentino ese de Feinmann cuando dice “…a la mayoria de los que escriben blogs, un buen jefe de redaccion les daria una patada por el culo por la pesima prosa que tienen…” Y aunque este ruco se me hace bien amarguetas y tira shit contra todo, me simpatiza (como no, si me explica con bolitas y palitos a algunos pensadores chidos) aunque por la patada en el culo, según su idea, no podria yo estar escribiendo esto, sentado. Pero pues por otra parte el vejete se clava mucho en la textura y se toma demasiado en serio las cosas… El “pelotudo” que abre un blog tiene que tener en cuenta que no es, ni muy probablemente tampoco, sera escritor; porque si lo fuera, escribiria no en el blog sino que sus escritos estarian en libros. Asi que pues casi absolutamente todos los blogs son para decir pendejadas, y si no, entonces para ser feliz pensando que se escribe algo chingon ignorando que se escriben puras pendejadas... Creo que lo que hacen las personas mas sensatas es estar conscientes de que para eso es y lo hacen deliberadamente, aunque a veces haya palurdos, como luego a mi me pasa, que quieren escribir con cierta gravedad, pero pus ¿que le va a hacer uno, si tambien tiene sus aficioncitas? Es como si a una mujer que esta re bien feita le dijeran que no se maquille ni se ponga sus bellos y costosos trapos encima, porque no importa como se pinte o se vista, seguira viendose mostrita. No pus no… O como si le dijeran a México que mejor ni mande gente a las olimpiadas porque nomas van a dar lastima y no van a ganar ningun oro… ¡verda que no! Entonces, aunque el ruco me cae bien, a pesar de su histeria debida seguramente a su impotencia sexual, no estoy de acuerdo con el. Que no sea elitista y deje a todos que tengan su blogsito y traten de encontrar la iluminación y la felicidad a traves de el. Que los feitos se sigan tomando fotos, que los brutos sigan llendo a las universidades y que la democracia siga reinando en nuestro bellamente maquillado pais… Que viva Barney.

MiMundito

Me empiezo a curar un poco de la abstinencia internetosa, volviendome a “colocar” en el... ¿Sera mi destino continuar “desconectado” por siempre? Extraña cosa, sin internet me siento como encerrado, aislado, preso en la desinformacion enajenada; imaginémonos que de repente ya no hubiera internet; yo por lo menos me pondría mas neurotico que de costumbre…
Aahh! Abro una pagina, la escoria responde y siento como si me estuviera metiendo un jalon que me hacia falta hace tiempo… Me conecto a la red, brota mi vena; responde la conexión: el polvo se diluye con el alcohol; se abre la pagina... ¡el aceite mentra por todas partes!, mis ojos se nublan, la cabeza rueda hacia atrás, mi boca abierta babeante, el glorioso rictus de extasis, me subo… a la irrealidad. ¡Ya estoy conectado otra vez!, la diferencia es que ahora la “conecte” no es una anciana de sesenta con los ojos rojos llenos de suspicacia, sino una adolescente blanca con el cabello oxigenado, de blusa roja y gorra azul con arcos amarillos, que me da las gracias junto con el cambio y que después dice “siguiente”… “Currently conected to…” Voy cayendo, me sorprendo fascinado por el mundito que aparece en la esquina inferior derecha de mi maquina… ¡Me sorprendo adicto al mundito! ¡A mi mundito!

UnDiaEnLaVida

Traigo los ojos rojos y la energia oblicua; no gracias a la hierba prohibida, sino a la somnolencia porque toda la noche me la perturbo un fucking mosquito… Mas bien un puto mosco (no merece el diminutivo cariñoso) que no me dejo dormir. Toda la noche estuvo hambriento, deseoso de chupar una gotita de mi sangre, me merodeaba y esperaba a que me durmiera, y cuando me creia dormido se acercaba zumbando y zumbando hacia la zona de mi cabeza y se posaba el muy desgraciado en mi pellejo, pero yo de un manotazo le trataba de dar muerte; obnubilante y apendejado me defendia cuando escuchaba zumbar su lujuria por mis oidos. No me podia cubrir con nada porque asi menos hubiera podido dormir por el calor, asi que trataba de dormir y al mismo tiempo la ansiedad no me dejaba. Cerraba los ojos y aunque tenia sueño, no lograba desconectarme por la idea de que me chupara; me levantaba, prendia la luz, buscaba al insignificante ser y no lo encontraba; me volvia a acostar pero ¡no me podia cubrir!, la sabana mas ligera resultaba insoportable… Me desespere, me frustre, me encabrone, me canse; y entonces ya casi impotente ¡pensé dejarme chupar! ¡Dejarme chupar!... ¡Pero no! Era como una microviolacion y si no me defendia era como aceptarla, asi que decidi agotar mis ultimas fuerzas de la madrugada luchando, pasara lo que pasara. En un estado obnubilante y desesperado como en el que me encontraba, ese malparido cobro un estatus de enemigo mortal. No me importaba no dormir un minuto, ¡no me iba a dejar chupar!...

Ya no recuerdo en que momento me dormi, solo desperté a las siete de la mañana con los ojos ardientes y la cabeza tambien ardorosa. Me quede un momento mirando hacia el techo para tratar de incorporarme después; inmediatamente me acorde de mi enemigo y me puse a explorar avidamente mi piel para buscar la huella de su crimen… ¡No habia nada!; por ninguna parte sentia comezon ni tenia un granito ni nada; me llene de alegria no sin pensar en que habia pasado. Tal vez lo mate con uno de esos manotazos inconscientes, tal vez se canso y se fue, o se durmió antes que yo; no se. La cuestion es que venci al nefando hemofago; aunque… he estado sintiendo un ligero cosquilleo en un lado del cuello desde la mañana... no creo que... ¡Esperad! ¡Por aquí siento algo!... No creo que... ¡¡¿Que es esto?!! ¡Shit!... ¡¿Es un…?!...

Myone

Mi levedad es el Super-Nintendo que nunca tuve; solo que ahora la figura de autoridad que me increpa por viciar mi tiempo con el, no es quien paga la luz con la que el juego se mantiene encendido y yo delirante; sino una region de mi cerebro y mi incipiente moral de mas de un cuarto de siglo: Super-Nitendo vs. Editorial Porrua… Mi levedad es una risa pirateada a un drogadicto con el ego patologizado; un sonido cool después de pronunciar una estupidez. Mi levedad es la copia de un comercial americano, de una película inglesa y de una cancion alemana: mi levedad es internacional. Mi levedad no es insoportable, porque es la comodidad de un sillon, un buen ventilador y un carton de desencantamiento en el freezer. Mi levedad se empieza a congelar.
Mi levedad me habita por dias enteros, me vuelve bipersonal, ultramascara, multifalso. Mi levedad is cool, porque siempre esta en el freezer. Mi levedad empieza a concentrarse en mi respiración agitada. Mi levedad me hace una mueca. Mi levedad empieza a asomar su densidad… Mi levedad es una puta enamorada de mi desde hace años, y yo de ella desde siempre.