Venenum

Tarde de domingo en la que invoco a la corta eternidad que me ha tocado; tarde de domingo en la que decidi traer a este rincon todos los dias pasados que he podido evocar, momentos contrastados como la musica que sale ahora mismo de esta maquina y la musica del hombre abandonado enfrente de esta casa. Es bellamente simbólico que me duela un hueso con este frio que empieza a desdoblarse… en este invierno de un dia. Ya no quiero parpadear de repente, me sorprendo con esa noticia como con la de mis intolerancias, porque en las noches a no se que hora me asalta un verdadero vacio, no un vacio de palabra como la mayor parte del tiempo; un vacio que se salio un dia de la maquina y me desperto en la madrugada, me extendio la cuenta y no me dejo entrar de nuevo a mi sueño. Un vacio devorador de sueños. Hoyos negros subiendose a mis crepusculares domingos, hoyos negros de repeticiones insensibles; hoyos negros que me provocan un terror el parpadear… Comprare gotas lubricantes y algun artefacto para que me mantengan sin parpadear durante mucho tiempo, mientras busco al tiempo y arreglo las cosas con el. No quiero mas estrellas muertas en medio de la noche. Mi fantasma-yo me espera insobornablemente por las noches en este rincón… Tonto grave dijo la maquina, tonto necio digo yo.
Deje que me asaltaran en el camino hacia la playa en esos dias en los que aun no moria la estrella madre de mi agujero negro, esos yonquis probablemente se llevaron mas que mi mochila y un billete de tres numeros. Ahora quisiera que alguien me robara otras cifras que ellos no se pudieron llevar. El ladron se llevo una joya maldita… eso no paso en mi caso. “El veneno siempre se encuentra en el extremo”.

Lunes

He descubierto que me volvi alergico a los perfumes e intolerante a la lactosa (se llena mi lista); antes no lo era, no se si eso se adquiere con el tiempo o ya se nace asi, no lo pienso investigar, pero me acuerdo que antes no era sucedia asi. Aunque en cierta manera es algo natural; siempre he criticado a los hombres que usan perfume, se me hace un acto totalmente innecesario, una vanidad mas femenina; ademas de que pienso que un perfume proyecta un olor agradable, cosa que contradice a la persona que lo porta; desde el desprecio que tengo hacia mi projimo, el perfume es una falsedad. Traigo una indolencia generalizada, es cierto, pero en lo personal me crearia algo de culpa gastar cien dolares en un perfume sabiendo que en otro lugar con ese dinero se alimentaria mas de una persona que no puede porque no los tiene (si yo leyera esto que escribo ya me estaria dando asco; y me da, pero no tanto; a nadie le da asco hasta el vomito su propio residuo). La cosa es que pienso que es una forma de protesta de mi cuerpo hacia lo que no me va por naturaleza (ay, ahora hasta soy un noble nato…). Nunca me he comprado un perfume, ni espero hacerlo, la unica vez que pense en comprarlo fue porque encontraba algo mas que un buen aroma en el, pero no hizo falta porque me lo regalaron. En cierta forma me gusta eso del cambio, pero llega a ser insoportable el estornudeo.
En cuanto a la leche, tambien me causa malestar; sera porque he dejado de consumirla por mucho tiempo, tal vez. Pienso que tambien es porque es un alimento infantil, uno la asocia con lo infantil, y como ya no me piden credencial desde hace años para entrar a los bares, creo que ya no va mucho conmigo, algo mas que mi cabeza lo sabe. Solo espero que mis intolerancias sean proporcionales a nuevas tolerancia; de lo contrario ya empiezo tener fundamentos directos para materializar mi pesimismo.

NoMercy

El dia tiene una musica de fondo psicotica, paranoica y desesperada para mi; me hace correr por el dia, andar volteando a todos lados buscando a mi enemigo, a ese fantasma del que trato de huir pero que me sigue alcanzando; se que lo perdere al final, me sobrepondre a el pero por ahora esta musica transitoria me agita la respiración y me sube el pulso. Salgo al boulevard y lo siento por todos lados pero no lo puedo ver; corro hasta subir mi percusión a mas de cien por minuto y aun anda tras de mi: la persecución percusiona perturbando mi permutación. La incesante irritacion de mi ojo derecho es la prueba de ello. Me persigue mi yo-espectro pero ahora ya no tiene nada seguro, hay una tendencia en todo y la de ahora es desaparecer por un tiempo a mi sombra, no ocultandome en una sombra mas profunda sino trayendo la hora donde ella no es posible que exista: el medio dia. “Lebensraum”, conquista del este-yo, mas espacio vital hacia dentro y hacia afuera, por ahora el espectro toca su musica… voy por ti, tu-yo; conozco tu plan de guerra y tu conoces el mio, vamos por la pelea cuerpo a puerco. ¡Aquí vamos!

Dance

Yo no se bailar, pero es una de las cosas que mas me gustan en la vida; aunque sea una de las que menos practico. Siendo racionalista creo que es una de las grandes reminiscencias positivas que tenemos. A veces creo que tengo cierto potencial para mover el bote pero no ha habido oportunidad para desarrollarlo, aun asi, no estoy muy muy interesado en eso; prefiero los movimientos torpes y descompuestos pero espontaneos. Aunque pensandolo bien si me gustaria la tecnica. Lo espontaneo me gsuta porque me lleva a una especie de delirio, me gustan esas danzas en donde un hombre entra en trance y baila con los espiritus de no se que energias, donde parece poseido y no es su voluntad lo que lo mueve sino algo mas que baila por el. Al bailar uno se libera mas o menos; yo creo que es por eso que los antros se llenan los fines de semana, porque en cierta forma dejamos a nuestros cuerpos ser ellos mismos: al carajo con la cabeza por unos momentos; bailar, bailar, evadir, ascender y olvidar; dejar al cuerpo hablar, cantar, recomunicarse y vivir… dejarlo ser!
He visto a hombres y mujeres bailando solo por seguir la corriente de los demas, sin sentir realmente la musica: amigos retirense, es penoso… ¿Lo he hecho yo? Si, muy levemente y no pienso repetirlo, por eso lo digo. Por otra parte, si me preguntan, una cosa es cierta, me gusta mas bailar solo; no es que no me guste bailar con alguien (con Quesita espero bailar pronto), pero solo, uno puede hacer lo que se le venga en gana, y como regularmente a mi lo que me viene en gana es medio raro, prefiero hacerlo a solas para que me mande con el loquero.

Lo que no he realizado todavía y que quiero hacer, se deriba de un titulo cliché de cancion, pero que apuesto que casi nadie ha hecho: bailar (solo) en la obscuridad, esa si que seria mi danza. Espero realizarlo en la primera oportunidad. Apagad las luces mozuelos que ahi vienen los espiritus a armonizarse con mis movimientos. Evacuad la zona que el ambiente se cargara de densidad y energias sobrenaturales. Cerrad una puerta, abrid la otra y que empiece la musica.

Palabras

Hay palabras que uno usa pero que no tienen significado realmente, son simplemente sonidos que llenan huecos en oraciones, puentes entre una otras que tal vez tengan algo de significado, palabras-conjunciones que solo sirven para dar a entender mejor una frase. Hay palabras que no significan nada para nosotros, porque su sentido no tiene fundamento en nuestras vidas, no hay un azul en nuestras vidas aunque conozcamos la palabra, aunque la podamos repetir mil veces. Tal vez lo mas cercano que podria haber entre ellas y nosotros podria ser una relacion antitetica. Pensando en todas las palabras que uno dice y que no fundamenta me pregunto: ¿como pueden haber palabras con significado en una vida sin significado? Creo que la vacuidad en las palabras tiene que ver con el vacio de uno mismo:? De repente uno se puede descubrir con miles de palabras que pronuncia y que carecen de un significado real porque uno esta alejado de el objeto al que denominan.
Hay dos formas en que las palabras pueden no ser significativas para nosotros: la primera es por perdida del concepto debido a un alejamiento, una atrofia en la relacion; y la segunda es porque el significado nunca fue adquirido. La primera forma puede ser como cuando yo digo “cielo”, hacerlo tiene significado y una carga psicologica o emocional, pero cuando la repito constantemente me voy alejando de esa carga, va perdiendo su efecto y termina por no provocar en mi ninguna reaccion, se conviente en un sonido sin significado. La segunda forma es como cuando digo “extraterrestre”, para mi no hay ninguna carga psicologica o emocional, no tiene nada que ver conmigo ese sustantivo, no significa nada.
Entonces la vacuidad en las palabras da una falta de significado en lo que decimos, una inexistencia de lo que decimos y una falta de significatividad en nuestra vida. Me gustaria saber cuantas palabras vacias manejo a diario, cuantas pueden llegar a perder su sentido… Prefiero no hablar.

Fachenda

Siempre hago o pienso cosas sin darme cuenta, lo he hecho toda la vida, y creo que todos lo hacemos, pero en mi pasa mas porque me doy cuenta de eso (lo mio) y no de lo de los de-mas. Por ejemplo, no me habia dado cuenta hasta hoy de lo que pasaba por mi cabeza cada vez que miro una foto; y aunque no lo puedo decir claramente porque mi inconsciente a veces me impide verbalizar lo que le pasa y solo arroja la idea como una ligera sugerencia, me doy cuenta que al ver una foto cualquiera me pregunto que es lo que piensa la gente. Personalmente me caga tomarme fotos, va contra mi naturaleza un tanto introvertida, y a veces cuando lo hago, la espera del “flash” es hiperpinche incomoda. No me sale la sonrisa natural, no es que mi actitud ante el mundo no tenga dentro de si una sonrisa, pero no la tiene por lo menos en el momento de tomarme una foto. Uno sonrie ante la camara por compulsión, por presion social o porque como en mi caso, se siente uno medio tonto. Como no me gusta fingir las sonrisas, porque soy muy malo para mentir y sobre todo para que esconder una mentira (mi expresión me delata encabronadamente), en el momento en el que me van a tomar una foto, solo o acompañado, trato de pensar en algo agradable o gracioso para ayudarme, porque si no, me da asco ver la falsedad de una sonrisa y sobre todo en mi.

Pero a lo que iba, era a pensar en letras en lo que piensa la gente cuando se toma una foto. Yo, en lo particular, ese es uno de los momentos en que nunca he sabido en que pienso, yo pienso que los demas no piensan en nada tampoco, es un momento de suspensión esxistencial, como un domingo en la noche (ahí voy con mis existencialadas)… Si, la cosa es que pienso que cuando te tomas una foto reflejas una parte de tu actitud ante las cosas…

Maquilladas

Estoy de acuerdo con el vejete argentino ese de Feinmann cuando dice “…a la mayoria de los que escriben blogs, un buen jefe de redaccion les daria una patada por el culo por la pesima prosa que tienen…” Y aunque este ruco se me hace bien amarguetas y tira shit contra todo, me simpatiza (como no, si me explica con bolitas y palitos a algunos pensadores chidos) aunque por la patada en el culo, según su idea, no podria yo estar escribiendo esto, sentado. Pero pues por otra parte el vejete se clava mucho en la textura y se toma demasiado en serio las cosas… El “pelotudo” que abre un blog tiene que tener en cuenta que no es, ni muy probablemente tampoco, sera escritor; porque si lo fuera, escribiria no en el blog sino que sus escritos estarian en libros. Asi que pues casi absolutamente todos los blogs son para decir pendejadas, y si no, entonces para ser feliz pensando que se escribe algo chingon ignorando que se escriben puras pendejadas... Creo que lo que hacen las personas mas sensatas es estar conscientes de que para eso es y lo hacen deliberadamente, aunque a veces haya palurdos, como luego a mi me pasa, que quieren escribir con cierta gravedad, pero pus ¿que le va a hacer uno, si tambien tiene sus aficioncitas? Es como si a una mujer que esta re bien feita le dijeran que no se maquille ni se ponga sus bellos y costosos trapos encima, porque no importa como se pinte o se vista, seguira viendose mostrita. No pus no… O como si le dijeran a México que mejor ni mande gente a las olimpiadas porque nomas van a dar lastima y no van a ganar ningun oro… ¡verda que no! Entonces, aunque el ruco me cae bien, a pesar de su histeria debida seguramente a su impotencia sexual, no estoy de acuerdo con el. Que no sea elitista y deje a todos que tengan su blogsito y traten de encontrar la iluminación y la felicidad a traves de el. Que los feitos se sigan tomando fotos, que los brutos sigan llendo a las universidades y que la democracia siga reinando en nuestro bellamente maquillado pais… Que viva Barney.