Crepusculo

Blanca hoja de domingo
Intento romper tu tirania con un poco de musica
la diabolica musica me entra y me empieza a sacudir
necesito aprender a dominar un instrumento
Blanca hoja de domingo dibujando my feeling
he tomado un pequeño grano del secreto de la emocion
vuelo como en mis sueños
en los sueños me gusta flotar y despertar llorando
amo el crepúsculo del domingo
su sombra a traves de la cortina
la foto pegada en la pared
la televisión apagada
la realidad de de concreto
el sonido tangible
la dulce vela del dia que se apaga
Me pongo a recordar
Y cierro los ojos mientras las letras corren en la hoja en blanco
Y la luz se va haciendo mas debil
Mi casa es gris
Mis dias de colores basicos
Mis emociones rojas y azules y negras
Mis notas son menores
Mis pensamientos intimos son vergonzosos
La fuerza de mis deseos nociva
La sangre me quema
El corazon me patea el corazon
Las manchas en mis paredes grises no son escuchadas
Los arboles revelan un pequeños secreto en su movimiento
El viento no lo hay
A esta hora de domingo
Intento romper el silencio de la hoja vitual
A esta hora de este domingo
Siembro un futuro recuerdo
Ke cosechare en tristeza futura
A esta hora de este domingo
Cierro los ojos
Y se que despertare en muchos años…

Sobre Fracasos

Debo confesar que estaba emocionado, a pesar de que tenia sueño todavia, encendi el televisor y faltaba media hora para el partido. Comparado con las etapas en de una relacion sexual, estaba yo en una etapa de “excitación” o “expectación” que tambien es placentera. Y asi pasaron los minutos y empezo el partido. Me empezo a desesperar la actitud del equipo que otras veces he visto: su pasividad. Los comentaristas le llamaban serenidad, pero por ahí escuche, y lo creo, que la mejor manera de defender es atacar, y creo que ese fue el principal error, no empezar agresivamente desde un principio. No quiero caer en el error de extender la critica hacia algo mas; porque no tendria ninguna justificación para hacerlo. Me parece que Mexico es un gran equipo, su problema es, tal vez como se ha dicho psicologico, y lo creo en parte; y ese problema se extiende a la falta de atrevimiento. Que puedo decir yo, ¿y con que derecho? Yo al final de cuentas no pierdo nada, solo una diversión de las que me sobran, y que fácilmente puedo sustituir; lo importante es el significado de las cosas, eso si me afecta directamente.

Ah, Mexico, volviste a perder. Antes del partido yo mencionaba que me preferia perder con los alemanes que con los argentinos; ese pensamiento es bastante mediocre, pero apegado a cierta realidad. En algun momento de la desilusion pense en lo que un escritor de Tijuana dijo acerca de la selección: hizo una comparación en la creencia que se tenia “todavía” en ella al igual que se creia en el PRI. La comparación me parece acertada en cierta manera, pero inexacta en otra. Creo que los jugadores tienen toda la voluntad de ganar y no asi los politicos de servir. ¿Qué si yo seguire creyendo en la selección? Por supuesto, creo que el que diga que no o es un amargado o falto de fe. Los griegos decian que la dignidad y la grandeza del hombre radica en su lucha contra un destino adverso. El destino esta ahí y tal vez el hombre sea consciente de ello, pero en luchar contra el esta lo admirable.

Y si, la cagaron en cierta medida, pero me gusto como jugaron despues del segundo gol. En este momento me siento de buen animo, sera por eso que lo que digo es, si no optimista, por lo menos no persimista. Tal vez el destino de Mexico es no ganar, pero tendra que seguir intentandolo aunque este mundo se acabe sin que lo logre. Y yo como millones nos seguiremos emocionando y creyendo que puede ganar en cada partido contra quien sea que juegue; de otra manera que sentido tendria verlo.

Nyman

A veces la musica
a veces las palabras
a veces un cuerpo y su risa
a veces el azul del gran techo
a veces las formas simbolicas de la tierra
a veces la insinuante cotidianeidad
a veces su clara presencia
la clara presencia en cada cosa y dentro de mi
a veces las notas y la noche y la risa de mi sangre
a veces, solo a veces
aunque tal vez sea siempre
-porque el ruido no me deja escuchar la nota serena,
las esquinas dormidas solo me hacen oir los pasos de las hormigas-
a veces-siempre-lounico-la musica y un pensamiento
el unico que es necesario
solo un pensamiento es necesario
quien lo sabe no debe decirlo, sino demostrarlo
“la mejor forma de decir es hacer” y asi pocos saben hablar
a veces los ojos son lo unico necesario
a veces solo los oidos
a veces solo el calor del sexo
a veces siempre solo el silencio
a veces solo la quietud
y un deseo de dias pasados
a veces sentir el dulce y estremecedor paso del tiempo
a veces lo terrible de su resultado
a veces, solo a veces una lagrima
a veces el corazón que me recuerda su existencia
a veces solo a veces a veces
a veces solo a veces el dia
a veces solo a veces siempre tu.

Please dont stop the music 2

Viva la sacra musica, donde se crean las cosas. Tratando de meterme algunas ideas de la etica de Aristóteles, en la parte que habla sobre la temperancia, menciona que del exceso en los placeres que el hombre puede llegar a tener, no todos ellos son inicuos: solo los del gusto y los del tacto. Esto deja fuera a la musica de los placeres excesivos y perjudiciales. Menciona que a nadie se le señala o se le condena por su demasiado gusto por la musica. Ignoro si la palabra melomano tiene implicita una carga patologica en su significado; pero realmente no lo creo. En la psicología no he sabido que haya algun tratorno en el que la musica sea la fijación central; a lo mas que podria llegar algo asi es a adjudicarle a la musica cierta disfuncionalidad en un individuo, perturbaciones en su vida familiar, laboral, etc; pero en tal caso, como en algunos otros, la musica no seria el origen del problema sino solo un pretexto.
En fin, me extendi en algo que no tenia pensado y no se si perdi la idea que me movio a teclear. Creo que la cosa es que de repente tuve un lapso de aproximadamente una hora en la que senti con una gran intensidad la musica. Una metáfora en la que pienso últimamente es “montar la musica” o mejor aun “viajar en la musica”, literalmente no es posible, pero subjetivamente lo es, porque uno siente que va viajando con la musica y al terminar el trance siente cierto cansancio y satisfacción como cuando uno regresa de viaje... However, la idea es que la musica es de las mejores cosas que me han pasado últimamente, y al final de cuentas es la mejor. Por ahí se dice que Dios es matematico, tal vez antes de ser matematico es musico.

I am

Estoy. Nada mas. A veces uno esta y nada mas; sin tener de esas sensaciones turbulentas, sin emociones tormentosas, de esas que dan las patadas mas fuertes al corazon y causan heridas que hay que tratar con alcohol para que no se infecten. En este momento, estoy. Nadamas. Estoy deleitandome con una ligera melancolia. Mi melancolia tiene servicio las veinticuatro horas los trescientos sesenta y cinco dias del año, en cualquier momento que mande a pedir una dosis me llega rapidamente; forma de pago: una mirada al vacio. A veces olvido que estoy suscrito a ella de por vida y me llega sin que la pida, cuando salgo por la mañana, esta bajo mi puerta. Y es que pensandolo un poco todos los dias deberia aparecer bajo mi puerta, pero creo que a veces la meto al bote de la basura sin darme cuenta. En este momento ya no “Estoy” tan asi, como hace un rato… empieza a nacer uno de esos congestionamietos viales en mi garganta. Sera que hoy levante el envio y no me entere. Tengo suscripción de por vida; y ya no hace fata pagar nada, mis años adolescentes pagaron por adelantado. Melancholy fields forever…En este momento ya no “Estoy. Nada mas”. Mi garganta es el vestíbulo del concierto de tristezas. A veces estoy aquí y nadamas, cuando no lo menciono y no me doy cuenta; hoy, ahora… no pude, lo mencione y me di cuenta. Estoy, aquí y nada mas. Y nada fuckin mas. Es una bendicion que tambien uno pueda hablar con la yema de los dedos, las cuerdas de mi garganta se negaria timidamente a decir “pio” siquiera, ademas perdi el afinador en algun lugar… Creo que ahora si me pondre “Estoy. Nada mas”!

Solteria

No se, tal vez sea por mi machismo ultralight (según dicen, aunque yo no creo que sea machista con las viejas, jeje), pero una mujer sin novio siempre me ha resultado algo medio penoso; me parece un ser vulnerable o algo así. Mi idea principal es que creo que las mujeres son más incompletas que los hombres. Ah, que desgraciado soy, pero es lo que pienso. Es fácil ver cuando una fémina tiene novio o no; antes de saberlo uno se puede dar cuenta por su actitud. Cuando la mozuela carece de joven, se nota mas abierta y te da una sensación de que espera algo continuamente, como si en cada hombre viera o imaginara que seria una relación con el. Su mirada es más estudiada y se muestran menos orgullosas y hasta podría decir que la falta de compañero refleja cierta tristeza en sus ojos. Y sobre todo hay algo que cada hombre puede descubrir (que no mencionare lo que es en mi caso) según su condición y lo atractivo que le resulte a la chica; estas actitudes me parece que reflejan cierto sentimiento, consciente o inconsciente, de incompletud.

Con los hombres me parece que las cosas son diferentes. El hombre sin compromiso es mas libre, menos preocupado y mas autentico el mismo; en la mujer creo que también la autenticidad también se muestra más, pero esta supeditada a la espera de una relación. Un hombre puede pasar todo el tiempo que sea sin pareja y no será digno de cierta compasión; con las mujeres no sucede lo mismo. En las féminas, la falta de un amante por un periodo largo las hace dignas de cierto pesar, uno piensa que les han quitado algo o aun no tienen lo que “necesitan”; no por algo el termino “solterona” lleva implícita cierta lastima y tal vez, inconscientemente, se le imputa cierta frustración o una vida sombría.

En general esa es la idea que me viene, tal vez no sea cierto pero por lo menos a mi me despierta ese pensamiento las evas solteras. Ay, que malo soy. Pero esta bien, cuidare a todas las solteronas (que me cuadren) para hacer su destino menos funesto, bellas.

Pio

La verdad nunca me han gustado las redes sociales, si abri una cuenta de facebook fue por puro juego, pero no me complace verdaderamente. Como en muchas otras cosas, uno entra al juego por pura inercia, por pura corriente; como cuando uno va al cine y no quiere ver una película de esas tontas americanas, pero los compitas quieren verla y entonces a uno no le queda mas que entrar con ellos; digo uno se podria poner en su papel de no querer ver algo que no quiere ver, pero pues lo verian a uno como mamon, y como en este mundo la gente te ve peor si eres mamon que si eres narco, pues que se le va a hacer. Digo a mi de repente me regresan antiguos trumitas y me desespera la gente, y me dan ganas de provocar el escandalo, pero mejor no porque pues luego se toman en serio las cosas y eso esta hardcore. Anyway.