Porque uno siente dos cosas al mismo tiempo? Sinceramente pienso soy de la no mayoria de gente que continuamente tiene que elegir entre dos posibilidades igual de buenas, o entre dos malas o entre dos de las cuales no sabe nada... La cosa es diferente cuando se trata de ir a embriagarse: se que no debo, pero quiero y no quiero. La pregunta es porque en situaciones como esta, si es dos contra uno, termino haciendolo... El pedo es que si fuera democratica mi mente, terminaria por no ir, pero no lo es y termino a las 4 am tirado en mi cama sin quitarme la ropa del dia... Algun dia dire desde lo profundo de mi, y no solo como una emocion momentanea, esa bello y revelador adagio de Rimbaud que dice "Termine por encontrar sagrado el desorden de mi espiritu"? Mierda. Mientras tanto voy a hacer mi itinerario de la noche. Shit!!

Aridez

Por ahi lei que la percepcion del tiempo es el sentido interno. Bueno, no se que tan cierto pueda ser eso. Es posible que sea cierto, pero dentro de un corto periodo, como en unas horas. La idea es que el tiempo es un enemigo invencible. Bueno, que puedo decir de los enemigos, si la verdad que hasta hace mucho no tenia ninguno, pero ahora, desde hace unos dias ya lo tengo. Aunque debo decir que el no es mi enemigo, mas bien yo soy su enemigo; asi como puede ser que algunos de los amigos no sean mios y yo tal vez si de ellos... anyway. Volviendo a la idea, es que uno se vuelve convencional con el tiempo. Yo preferiria dedicarme a otras cosas, que no me hicieran tan convencional, pero, la gravedad existe y las cosas te jalan a veces...

Ah, ser convencional. Trabajar de lunes a viernes, respetar los horarios, las opiniones, los semaforos, las creencias ajenas. Nunca me ha gustado. Comportarse sobriamente, ser cortes, ignorar ofensas... Shit!... Permanecer sobrio, no emborracharse, no faltar al trabajo, no embriagarse, no hacer estupideces. Bien bien... Todo eso a quie satisface? Juro que los he visto, pero nunca les digo nada.. con que derecho? No podria. Pero supungo que el estar consciente de su existencia me vacuna un poco para prevenirme la misma enfermedad. "Elogio a la locura"

Tengo ganas de un cigarro
de fumermelo lento mientras me entristrezco rapido
de mirar como se agota el domingo en mis ojos
y ver como de repente aparecen delante de mi diez años
que me hacen una mueca...

Ahi le voy!

Te das cuenta cuando desapareces?
cuando los dias y su gente te arrastran
como el polvo al pasar los autos por la carretera?
Te das cuenta cuando estas siendo arrastrado,
o solamente cuando ya eres polvo sobre polvo?

Te das cuenta cuando tu corazon envejece,
y las risas nuevas y estridentes te parecen estupidas e insolentes?
Te das cuenta como el oxigeno ya no copula tus pulmones?
Como te conviertes en uno de esos tipos estupidos
con su seguridad aun mas estupida?

Te das cuenta de las arrugas en tu mente?
Te das cuenta de tus nuevas alergias, de tu ordinaria demencia
y tu locura socialmente aceptada?
Te das cuenta que tienes atravesados los convencionalismos
en medio del culo?
Te das cuenta cuando te penetran al sentrarte en la silla de tu oficina?

Te deas cuenta que tal vez ya no estas tan vivo,
y que no te importa tu comoda lenta muerte?

Ahi te voy mundo.
Llename una alberca de shit y de basura.
Penetrame con tu falo de veinticuatro quilates.
Enculame de tus billetes.
Ahi te voy... Desde aqui empiezo a ver
que mi retrato doriangrayesco
esta editado con una sonrisa.
Ahi te voy, my dear!

Necedades seniles y precoces.

Siempre he sido un pinche necio desinformado. A veces trato de combatir esa condicion vergonzosa leyendo una que otra revista, articulo, mirando noticias o documentales: pero aun asi no se me quita. De repernte se me hace demasiada información local, nacional y mundial como para poder opinar de lo que pasa en el el mundo, pero aun asi lo hago. Leo El Proceso una que otra vez, pero algunas veces me llega a agotar porque me parecen demasiados datos y, a veces, muchos nombres de gente que ni reconozco. Mi punto es que realmente no se necesita saber demasiado para saber que las cosas se estan llendo a la mierda. Me parece que la misma opinión podria tenerla un intelectual o analista politico desde su estudio con todos los medios de información, datos historicos, teorias y filosofias politicas; que un albañil o calafiero desde su perspectiva cotidiana e inmediata. No me considero verdaderamente pesimista, creo que muy en el fondo hay cierta filantropía en mi… aunque tambien cierta misantropía. Creo que guardo una relacion de amor-odio con el genero humano y con el mundo. Si tuviera talento explotaria ese sentimiento y me dedicaria a la poesia.

Bueno, mi la idea es que me pasa como con muchas otras cosas. Por ejemplo, cuando escucho una cancion muy chingona, me inspiro y me dan ganas de componer algo, o cuando leo algo que me mueve cabron me dan ganas de escribir. Asi mismo, cuando leo noticias o articulos o documentales me dan ganas de opinar. Pero la verdad yo que podria decir, soy un ignorabus en politica y todo eso. Aunque eso no me impide expresar mi sentimiento esencial sobre este pais, y ese es el ya mencionado arribita: que se lo esta y siempre se lo ha estado llevando la chingada.

Que yo recuerde, este pinche pais siempre ha estado en crisis. No se porque se le pone fecha a las crisis: que si la del 94, que si la del 98, etc. Mexico es una crisis perpetua. Las alzas en la bolsa, el avance economico y todas esas mamadas que uno escucha al final de los noticieros, solo son noticias para los empresarios y en ellos se reflejan esos numero. Un hombre comun y corriente no vera en su bolsillo esos numeros.

La idea que motiva estas palabras necias sobre Mexico es sencilla y poetica: ¡Maldito pais!

y5g9uip

Hay dias inexplicables, o tal vez sean dias que uno no debe tratar de explicar. Dentro del desdoblamiento de los mios siempre trato de darle una explicación, aunque sea chafaldrana, a las cosas; pero en este momento no siento ganas de explicarme nada. A veces el presente te llega con mas fuerza que otros dias. Mi presente regularmente es un presente sedado, adormecido. La terapia no ha ayudado mucho, tampoco la cerveza ni las drogas. Creo que eso han ayudado a adormecer mas mi estado. Como sea, mi ideal es siempre un presente diferente, siempre sensaciones diferentes, porque he entendido que ellas son la base de la existencia, las sensaciones. No hay otra forma de recordar o de vivir que no sea en base a ellas. Paradójicamente dentro de las sensaciones mas agradables que hetenido es en invierno, cuando estoy enfermo de un resfriado medio malpedo. Es una de las sensaciones mas bellas que he tenido. Al igual de cuando me tomo esas pastillitas que me hacen mecerme con las cortinas de la sala mientras el aire las mueve.
En este momento no se si me vaya a dar gripa, pero tengo una buena sensación, como en visperas de navidad, auque casi no me guste. Las cosas se tratan de esperar las grandes sensaciones, los momentos climaticos de la vida. Es ahí cuando confirmamos nuestra vida, los demas mosmentos son solo momentos de preparación para ellos. Un descanso en la melodía, un silencio. ¿Viene algo? Aquí estoy. Ay, que grave soy!!!
ro+T N

Alienado

Permanecer sobrio. ¿De algo sirve? Si, debe servir, pero no permanecer demasiado tiempo sobrio, como no permanecer, tampoco, demasiado tiempo ebrio. Supongo que para cada uno de nosotros es difernte. La embriaguez (no me refiero precisamente a la alcoholica) es una funcion y una necesidad psicologica. He visto que muchos palurdos despues de que dejan un vicio tienden a desplazarlo completamente o fragmentarlo en pequeños comportamientos que lo sustituyen. La virtud es encontrar el equilibrio, y mas aun, saber cuando hay que desequilibrarse, y cuando tratar de equilibrarse. Sabemos que el ser humano no tiene un sentido de vida general, cada uno lo trata de crear desde su completa subjetividad. La etica y la moral, la guia para nuestra vida, una guia nacida desde la subjetividad para la subjetividad. ¿Dónde estan los hombres, preguntaba Diógenes? Yo me pregunto, ¿donde estan los que quieren ser hombres?, seria bueno juntarme un poco con ellos; dicen que con el que lobos se junta a aullar se enseña. En lo personal cuando tengo algun comportamiento nefando siento bastante culpa; aunque a veces, teniendo como transfondo mi filosofia-granito, me llega a enorgullecer mi vileza, aunque nunca siempre lo demasiado como para adoptarla como una madre permanente. Mi frase favorita: “termine por encontrar sagrado el desorden de mi espiritu”. Me consuela aunque sea mentira. Las mentiras consuelan.

Los martes en la mañana busco el libro que llevo meses tratando de terminar (Etica a Nicomaco), para los viernes retroceder, ir a Sócrates y decirle adios al apagar la luz de mi cuarto el viernes por la noche. Ese viernes y sabado por la noche, inmaculadamente sedado, me olvido de cualquier cosa y me abandono a mi pequeña pero propia filosofy and la llevo casi antes de sus ultimas consecuencias. El paso que me falta por dar y al que aun no me atrevo es leer la biblia los domingos. Se que deberia leerla, pero aun soy lo suficientemente necio para hacerlo. El lunes no puedo todavia comprender nada, digamos que estoy en un estado de resurrección.

En fin. Siento algo de culpa por esa vileza que a veces me surge. Pero me consuelo diciendo que todos somos viles a nuestra manera, y aquel que diga que no, lo es al hacerlo. Whateva, es Saturday. Mi vileza y virtud me esperan detrás de una botella color ambar. Ahí voy. Si me es posible, ya me llegara el tiempo en el que las palabras etica, moral y virtud, no sean mas que eso en mi vocabulario. Ya envejecere. Mientras tanto, al igual que los demas, me mentire con palabras. Gimme five!