Tantos pensamientos que uno tiene, que tengo y de repente se atoran, se me estriñe la mente y al final no sale nada o sale como diarrea mental… Siempre olvidamos todo, olvidamos que olvidamos y vivimos otra vez el mismo ejemplo creyendo que es nuevo. Olvido que olvido, que mas da… Con el poco entendimiento que tengo, puedo saber que cualquier cosa que sea solo es una ilusión y por lo tanto, que mas da. Solo es una ilusión, esa idea es comprobable científica, metaforica y metafísicamente. Recuerdo que hace, tal vez, mas de diez años, por ahí vi una película en la que el protagonista, un rockero británico, había compuesto una canción que tenia como coro “esta ilusión es para siempre”, definitivamente ha cobrado un fuerza desde entonces. Todo sigue siendo ilusión. Para mi, gran parte de todo esto es solo una ilusión. Creo que este ultimo año y medio he pasado el tiempo fuera de mi y eso significa que no soy yo, que me alejo de mi, que ando extraviado por no se donde chingados y que el momento mas intimo que tengo en cada dia y su expresión mas concreta es cuando voy al baño. Vulgar, pero tiene algo de cierto. Mierda, otra vez se me olvido lo que quería decir…

Necedades treintañeras... (a mi hermana existencial: Gladys)

Generalmente no tengo memoria, es muy mala, malisima, tal vez tanto como mi oído musical. A veces lo lamento bastante, porque uno sabe que hay gran alegría o nostalgia o aun dolor al recordar, cualquier cosa que le haga sentir, siempre y cuando no sea un dolor severo, creo que no puede ser tan mala. La situación y mi poca determinación, en este aspecto, no me han dejado escribir tal vez desde hace mas de dos años. Es triste, ya que es una de las cosas que mas disfruto. Mierda! Uno se llena de cosas, de pendejadas, de mundo pendejo sumado a la pendejez genética y resulta mas estupidez. Y uno olvida lo poco que ha vivido, las pobremente sobresalientes experiencias que puede uno tener la vida cotidiana… La idea de todo esto es que espero volver a retomar la escritura o sea lo que sea que hago, y continuarla. Es una de las cosas que a uno le hacen sentirse uno mismo. Un chingo de pensamientos que se me vienen a la cabeza, no se que tantos de ellos sean pendejadas, pero son un chingo. Mucha inconformidad que agradezco. Krishnamurti dice que estar o sentirse adaptado a una sociedad enferma no es bueno. Su pensamiento me reconforta. Estas pataletas podrían parecer adolescentes y tal vez lo sean, pero espero nunca adaptarme al asqueroso mundo. Cuando lo hiciera, cuando me sintiera comodo con la gente y con todo esto, creo que realmente pensaría en la posibilidad del suicidio. Una de las ultimas palabras con las que termine mi proceso terapéutico de cincuenta horas fue “nunca me he adaptado y nunca me voy a adaptar” y no recuerdo si lo dije, pero agregaría que jamas quiero hacerlo. El ambiente de gente de la que me he rodeado en estos últimos años es bastante desesperante y debo decirlo, la gente es bastante estúpida y mal educada. Ya se, quien soy yo para juzgar, pero no puedo dejar de decirlo. Y cuando no son eso, me causa de igual manera a ver gente vulgar, la gente falsa, pretenciosa y cobarde. Mierda, no se que tan cobarde soy, creo que todos tenemos una respuesta instintiva al peligro, no se bien cual es la mia, pero pienso que de voluntad no lo soy. La lección que me ha dado el tiempo en 10 años es que el es un culero porque uno le ha dado un lugar igual a una envoltura de comida chatarra… Por el momento no hay moraleja. Cual podría ser?

Porque uno siente dos cosas al mismo tiempo? Sinceramente pienso soy de la no mayoria de gente que continuamente tiene que elegir entre dos posibilidades igual de buenas, o entre dos malas o entre dos de las cuales no sabe nada... La cosa es diferente cuando se trata de ir a embriagarse: se que no debo, pero quiero y no quiero. La pregunta es porque en situaciones como esta, si es dos contra uno, termino haciendolo... El pedo es que si fuera democratica mi mente, terminaria por no ir, pero no lo es y termino a las 4 am tirado en mi cama sin quitarme la ropa del dia... Algun dia dire desde lo profundo de mi, y no solo como una emocion momentanea, esa bello y revelador adagio de Rimbaud que dice "Termine por encontrar sagrado el desorden de mi espiritu"? Mierda. Mientras tanto voy a hacer mi itinerario de la noche. Shit!!

Aridez

Por ahi lei que la percepcion del tiempo es el sentido interno. Bueno, no se que tan cierto pueda ser eso. Es posible que sea cierto, pero dentro de un corto periodo, como en unas horas. La idea es que el tiempo es un enemigo invencible. Bueno, que puedo decir de los enemigos, si la verdad que hasta hace mucho no tenia ninguno, pero ahora, desde hace unos dias ya lo tengo. Aunque debo decir que el no es mi enemigo, mas bien yo soy su enemigo; asi como puede ser que algunos de los amigos no sean mios y yo tal vez si de ellos... anyway. Volviendo a la idea, es que uno se vuelve convencional con el tiempo. Yo preferiria dedicarme a otras cosas, que no me hicieran tan convencional, pero, la gravedad existe y las cosas te jalan a veces...

Ah, ser convencional. Trabajar de lunes a viernes, respetar los horarios, las opiniones, los semaforos, las creencias ajenas. Nunca me ha gustado. Comportarse sobriamente, ser cortes, ignorar ofensas... Shit!... Permanecer sobrio, no emborracharse, no faltar al trabajo, no embriagarse, no hacer estupideces. Bien bien... Todo eso a quie satisface? Juro que los he visto, pero nunca les digo nada.. con que derecho? No podria. Pero supungo que el estar consciente de su existencia me vacuna un poco para prevenirme la misma enfermedad. "Elogio a la locura"

Tengo ganas de un cigarro
de fumermelo lento mientras me entristrezco rapido
de mirar como se agota el domingo en mis ojos
y ver como de repente aparecen delante de mi diez años
que me hacen una mueca...

Ahi le voy!

Te das cuenta cuando desapareces?
cuando los dias y su gente te arrastran
como el polvo al pasar los autos por la carretera?
Te das cuenta cuando estas siendo arrastrado,
o solamente cuando ya eres polvo sobre polvo?

Te das cuenta cuando tu corazon envejece,
y las risas nuevas y estridentes te parecen estupidas e insolentes?
Te das cuenta como el oxigeno ya no copula tus pulmones?
Como te conviertes en uno de esos tipos estupidos
con su seguridad aun mas estupida?

Te das cuenta de las arrugas en tu mente?
Te das cuenta de tus nuevas alergias, de tu ordinaria demencia
y tu locura socialmente aceptada?
Te das cuenta que tienes atravesados los convencionalismos
en medio del culo?
Te das cuenta cuando te penetran al sentrarte en la silla de tu oficina?

Te deas cuenta que tal vez ya no estas tan vivo,
y que no te importa tu comoda lenta muerte?

Ahi te voy mundo.
Llename una alberca de shit y de basura.
Penetrame con tu falo de veinticuatro quilates.
Enculame de tus billetes.
Ahi te voy... Desde aqui empiezo a ver
que mi retrato doriangrayesco
esta editado con una sonrisa.
Ahi te voy, my dear!

Necedades seniles y precoces.

Siempre he sido un pinche necio desinformado. A veces trato de combatir esa condicion vergonzosa leyendo una que otra revista, articulo, mirando noticias o documentales: pero aun asi no se me quita. De repernte se me hace demasiada información local, nacional y mundial como para poder opinar de lo que pasa en el el mundo, pero aun asi lo hago. Leo El Proceso una que otra vez, pero algunas veces me llega a agotar porque me parecen demasiados datos y, a veces, muchos nombres de gente que ni reconozco. Mi punto es que realmente no se necesita saber demasiado para saber que las cosas se estan llendo a la mierda. Me parece que la misma opinión podria tenerla un intelectual o analista politico desde su estudio con todos los medios de información, datos historicos, teorias y filosofias politicas; que un albañil o calafiero desde su perspectiva cotidiana e inmediata. No me considero verdaderamente pesimista, creo que muy en el fondo hay cierta filantropía en mi… aunque tambien cierta misantropía. Creo que guardo una relacion de amor-odio con el genero humano y con el mundo. Si tuviera talento explotaria ese sentimiento y me dedicaria a la poesia.

Bueno, mi la idea es que me pasa como con muchas otras cosas. Por ejemplo, cuando escucho una cancion muy chingona, me inspiro y me dan ganas de componer algo, o cuando leo algo que me mueve cabron me dan ganas de escribir. Asi mismo, cuando leo noticias o articulos o documentales me dan ganas de opinar. Pero la verdad yo que podria decir, soy un ignorabus en politica y todo eso. Aunque eso no me impide expresar mi sentimiento esencial sobre este pais, y ese es el ya mencionado arribita: que se lo esta y siempre se lo ha estado llevando la chingada.

Que yo recuerde, este pinche pais siempre ha estado en crisis. No se porque se le pone fecha a las crisis: que si la del 94, que si la del 98, etc. Mexico es una crisis perpetua. Las alzas en la bolsa, el avance economico y todas esas mamadas que uno escucha al final de los noticieros, solo son noticias para los empresarios y en ellos se reflejan esos numero. Un hombre comun y corriente no vera en su bolsillo esos numeros.

La idea que motiva estas palabras necias sobre Mexico es sencilla y poetica: ¡Maldito pais!