Inutilidad

Lo mas desesperante en estos dias es que el tiempo pase. Asi, fugaz, insobornable, inaprensible e inutil. Estos dias son un gesto de desesperacion, el calor de la calle armoniza con el ardor de la ansiedad frentica que se ha apoderado de mi. Sin embargo ese es un estado interior, invisible a los ojos del cuerpo. A mi se me puede ver de pie, sereno, apacible y sonriendo. Posiblemente hasta carcajeando con una risa franca pero en el fondo desesperada. En esos momentos, miro a los demas desde mi posicion, y pienso en la inutilidad de sus vidas, de su tiempo, de sus cuerpos. Lo mas horroroso es estar rodeado de gente de vidas inutiles, existencias vanas e insulsas. Eso me llena de horror, y sobre todo saber que mi condicion es similar. Ese vertigo recurrente se apodero de mi esta tarde, a pesar del verano, a pesar de mi intenso deseo de mujeres bonitas, a pesar de la vision de la inocencia bañandose en las fuentes de la plaza, a pesar de atisbar un futuro mejor. Ese estado surge inesperadamente, es como una convulsion de en medio de la contmplacion.
Posiblemente ese pesimismo es mas fisiologico que psicologico. He alimentado mis celulas bastante tiempo, y justificadamente, con pensamientos misantropicos. Se han acostumbrado a engullir mi desesperacion, las he enviciado con cotidianas dosis de melancolia, y ahora solo aceptan esas vitaminas de nauseas existenciales...

Pero todo solo es el principio de mi nacimiento. Soy una larva y espero con paciencia, mientras la desesperacion ya se ha apoderdo de mas de la mitad de mi.

Cuatro paredes para mi

Cuatro paredes, literalmente, me esperan por no se cuanto tiempo, a mi, a mi solo. Llevo apenas unas horas encarandolas, no han sido condescendientes ni crueles. Han sido mudas. Hasta este momento no me han revelado nada, solo el deseo de escribir en este espacio en el que despues de hacerlo me arrepiento... Espero que no continuen asi por mucho tiempo, nada peor que una mujer que no habla, y nada mas caro que unas paredes que no te invitan a la creacion. Las esperare pacientemente, las he imaginado desde hace años, pensaba en todos los secretos que me susurrarian, en todas las agujas que me clavarian, esas que me harian reventar como globo y vaciar el contenido, mi contenido. Espero que sacudan mi cabeza y me aprieten los guebos. Que me pongan esa putiza que tanto me hace falta... Si! Que se me caiga el puto techo encima para que se me desatrofien los musculos y pueda a salir de los escombros con mis propios brazos.
Espero poder esperar pacientemente. No voy a buscarlas. Esperare una palabra, una sola, para empezar a buscar. Mientras tanto en unos minutos regreso a su autismo y a mi soledad.