Arbolito

La verdad no tengo nada contra la navidad, es mas, puedo decir que casi me resulta indiferente, si no fuera porque ese dia se come ostentosa y abundantemente en casa. Es cierto que lo mas desagradable en esta epoca es la televisión y sus comerciales, pero nadie me obliga a verla, asi que ni decir nada de eso. Lo que si es inevitable es oir la musica navideña, al principio se me hacia odiosa, pendeja y toda las demas palabritas… Me exasperaba pues, pero logre tolerancia con el tiempo. No me molestaba porque fuera navideña; musicalmente, fuera del tema no me gusta, es monotona, mas que la mayoria.

Hace un rato en el trabajo me decian que escribiera mi “cartita” para Santa y la pusiera en el arbolito; la verdad es que no pude hacerlo ni siquiera de broma. Algunos pusieron tonterias, ya se, de eso se trataba, pero yo ni siquiera pude hacer eso. Pense en el sarcasmo, en el humor negro, en la ofensa, en la mamada, en otras cosas y pendejadas mas pero al final no pude.. ¡Ay, no pude!... ¡Que amargura!
Lo intente nomas para integrarme, hasta llegue a pensar en escribir realmente algo serio pero me sorprendi no sabiendo que le podria dizque pedir al panzon ese que no me mueve ni un pelo. Tal vez lo haga después para que no se me tilde de mamon o amarguetas. No siento no tener espiritu navideño; aunque me pregunto que puede saber la pelusa de “espiritu navideño” si ni siquiera saben lo que es el espiritu. Whatever… Ahora ya nomas dejo a los demas que vivan su “navidad”, aunque creo que a los que aun creen en ella se les ha ido degenerando la ilusionsita esa y algunos empiezan a entrar a los terrenos de la indiferencia. Van por buen camino amigos. Solo les digo una cosa: convenceos: Todo esta perdido, de una vez y para siempre! Ese es mi mensaje de amor en esta navidad… ¡Ay de mi!

Maxima

Jeje.. Que bien me cayo la lecturita que tuve del blog del señor ese que lotravez durante mi trance alcoholico firmo mi vaso de unicel lleno de cheve: "...Y así cada día, día tras día, en este país... en que nada funciona. Esta cultura es tan inepta que cada vez me estoy convenciendo más que los mexicanos tenemos un problema genético que nos impide ser eficientes en cualquier cosa, desde los chalanes hasta los intelectuales, son una bola de idiotas inútiles..." Jeje... Que bonito!
Hace tiempo que mi misantropia me punzaba para que escribiera algo asi, pero que mejor que una persona inteligente ya lo hizo, asi ya no tendre que hacerlo yo y tener que dar explicaciones; ademas, que alguien mas lo diga, ya no me hace sentir tan patologico.

Auuu

Danzando, bailando, otra vez la nada filtrandose en mi cuerpo y moviendo mis piernas. El presente es lo unico que hay, me he encontrado conmigo el de hace dos años, tambien con mi yo del futuro, dentro de quince años tal vez. No me reconoci a pesar de que hable conmigo. Las piernas no dejan de moverse, mucha energia todavia, que no nos abandone porque ya todo habra acabado. Sonrio, pienso, me desdoblo, y revoto como balon hiperinflado. Retozando de ebriedad, de culpa y de emociones quinceañeras. He estado soñando el pasado. Me acerque a todo el mundo y le dije a cada uno: "Eres parte de mi sueño, no eres real; yo te estoy soñando" La musica a veces parece que aun me espera. Auuuuuu...

Aghh

Tengo momentos de lucidez. Ya no ultimamente despues de dos horas de intoxicacion; por ahora lo hago al cruzar el parque, mientras me penetra y se concentra en mi cerebro horas de serenidad pasada. Acumulo por ahora algunos momentos libres de ansiedad. Los ojos aun arden pero por otras razones. Todos estan bien aunque siempre estaran mal. Aun nada esta bien porque esa es la condicion necesaria para la dicha pasajera: la infelicidad basica. Todo esta bien porque nada esta bien, esa es la fortuna y la derivacion de cada segundo. Que nada este bien porque en ese momento nos vamos a derretir en cenizas. Que nada este bien y que el incipiente invierno lo confirme. Ahora estoy del otro lado y juego a cada rato a cruzar y regresarme. La constante es la inconstancia... Whatever!!

By the way, Dios bendiga el copy-paste.

Bla

Caminando, vagando, pensando e insiendo. Tirado y caminando, loco desesperado. Triste sin estarlo. La boca seca, los ojos irritados, cansados y profundos. Solo en la sala de cine. En la oscuridad de la salida de emergencia. Fumando. Mirando suspendido en el estacionamiento eso a lo que llaman vida. Las manos en los bolsillos de la chaqueta de siempre. Mirando a esos seres que se hacen llamar seres humanos. Viendo algunos que rien. Caminando pensando y ya no deseando. La misma cancion por dentro, esa al tempo de la sangre, al tempo de la sangre,,,... Alguien apago la luz, veo blanco como en la pelicula, la tinta de alguien se paralizo y su mano se petrifico, ya no puede hablar, solo puede escribir aches mudas, tampoco puede leersele los labios, porque uno solo ve el color blanco, todos los colores a la vez. Tiempo suspendido...

Drogadamente tirado, con el sol dandome en los ojos y la indolencia del sueño. Escucho cantara, soy multiplemente el mismo... Nada nuevo. ¨Yo soy todos ustedes y estoy tratando de demostrarlo¨ Se dicen unas partes a otras.

Cuenta

Uno, dos, tres… La conexión magica vibra momentos consecutivos de felicidad. Uno, dos y tres… La dicha toca a la puerta y se presenta como ¨sobria alegria¨. Uno, dos y tres… se lo permito por esta vez. Uno, dos y tres… El eco de mis vibraciones llega mientras camino por la cinco y diez. Uno, dos y tres… No quiero sabotear por esta vez. Uno, dos y tres… La cuenta hay que hacer avanzar otra vez. Uno, dos y tres… Mas invitaciones a abndonarse a la felicidad. Uno, dos y tres… Termina el verano y el frio trae dias serenos. Uno, dos y tres… Nacio mi dislexia el dia de ayer. Uno, dos y tres… Hay que empezar otra vez…

Unidad dos. Uno, dos y tres…

Tiempo

La desventaja de ser un libre pensador y llevar a consecuencias escatológicas esa actitud ante la vida tiene sus consecuencias.

Como es sabido por todo aquel que me conoce, a pesar de ser de gustos convencionales siempre he dicho que tengo una actividad en la cual soy bastante sobresaliente: el abandono a la felicidad química. Cuando uno lleva consigo esa filosofía de vida, no hace falta explicar nada a nadie, cada uno que se encuentra cerca de alguien como su servidor debe saber que algunos comportamientos no se aceptan en dos personas que ocupen el mismo espacio. En pocas palabras, mi comportamiento tendenciosos al delirio químico no acepta que otro sujeto quiera hacer lo mismo en el mismo lugar(menos siendo mi estancia tercerpiseana) ni al mismo tiempo. Mi vicio es excluyente. Todo esto viene al tema porque resulta que en algunas ocasiones el compañero (esporádico: valga la rebuznancia) de contemplaciones (las contemplaciones también son personales), acude a mi apartamento para hacer mas amena nuestra empresa, cosa con la cual no tengo problema siempre y cuando se mantenga en silencio y solo articule palabra sugerir alguna nueva técnica para soporizarse; pero el dia de ayer llego con un sujeto que según el, era confiable y que su compañía ayudaria a romper con la monotonía dual, pudiendo crear una vibra diferente y nueva en mi estancia. Cosa que no me molesto pero no deje de advertirle que la próxima vez me informara antes de esa cuestión.
Empezó la tarde y las cosas marchaban bien, cada quien monto su aeroplano y empezó a mecerse. El palurdo no hablaba mucho y no era desagradable, pasaron uno y medio par de horas y oscureció; mi pensamiento fue que la reunión había acabado y que cada quien debía arreglárselas para en su lugar para terminar el viaje de la mejor manera…

¿Continuara?... Espero

Preguntas

Siempre que me encuentro a ese arquetipo de necio me resulta bastante divertido, ya que me gusta ver como proyecta su vicio potencial sobre mí al preguntarme sonriendo: ¿Andas drogado?... No puedo dejar de asomar una sonrisa que en realidad encubre una carcajada desvergonzada ante su ingenuidad y mi cinismo. Entonces yo le respondo para complacerlo: ¿Se me nota?, a lo que el responde igualmente con la sonrisa sostenida creyendo que mi respuesta es afirmativa, logrando sentir cierto jubilo al creer que me ha sorprendido y que se da cuenta a primera vista de mi estado. No diré si acierta o no en su sospecha, aunque si tuviera que decirlo diría que en un ochenta por ciento de las veces lo hace; pero lo que mas me es gracioso es ver su cínica morbosidad que yo interpreto como una extraña sinceridad. La mayoría de gente, incluyéndome por compulsión, lo que te pregunta son frases automáticas e impersonales como: ¿Que has hecho?, ¿Cómo estas? etc. Idioteces de esas. Pero este risible sujeto lo primero que quiere saber es acerca de mi estado mental y sobre mi ininterrumpida forma de escapismo, lo que me parece una pregunta personalizada y una amable atención poco vista en estos tiempos. Recuerdo que una vez en la ceremonia de graduación de un conocido me hizo la misma pregunta enfrente de familiares y amigos, a lo que conteste solamente con la misma sonrisa de siempre, la que le basto para saber que era positiva mi respuesta. Al principio no comprendía muy bien porque lo hacia, sabia que era por algo; observe que siempre hacia lo mismo y no solo era una pregunta personalizada como creía; llegue a pensar que mi carismática persona le desagradaba y solo intentaba molestarme; pero la explicación la encontré un dia al verlo en finísimo bar de la zona norte. Al entrar, a pesar de la oscuridad y del olor a meados, sudor, cerveza, sexo, hierba, etc. Pude ver, a través de mi obnulado estado, en una mesa de las del fondo del establecimiento a este tipo; se mecía en la silla de una mesa, riendo como retrasado con los parpados a la mitad de los ojos y sosteniendo una pipa con no se que satánica sustancia, además continuamente se llevaba a la boca una botella del mas fuerte alcohol y también lo vi en una ocasión engullir una pastillita roja. Entonces me di cuenta de porque lo hacia. Días después lo encontré en una reunión social, de esas llenas de gente sana y aburrida, y al acercarse a mi y después de su acostumbrada pregunta y mi respectiva sonrisa-respuesta, le pregunte yo a el “¿Y tu a que le pones?” A lo que nerviosamente contesto sonriendo, “No, que paso!” E inmediatamente empezó a parlotear de otras cosas. Entonces, desde esa ocasión me es mas divertido encontrármelo y ver como trata de sublimar su deseo de encarnar mi estado haciéndome la misma pregunta: “Andas drogado?”...

6am

Salir, mirar, esconder la cabeza y empezar a andar. Salir, el afuera, los ellos: el “leiv motiv” Salir y todos de nuevo, aunque antes de salir ya estas afuera, antes de despertar ya estas afuera porque siempre estas adentro. Salir a adentro, adentrarse al afuera… Es lo mismo, no importan las palabras sino la sensación intraducible, inplasmable de lo que es salir o adentrarse o estar adentro por siempre y tener una sensación basica. ¿Que se siente ser tu? ¿Qué se siente estar ahogado en un barril diferente al mio? ¿Cómo es la musica ahí, en ese lugar, en tu lugar? ¿tambien sientes que te mueres tres veces al dia? ¿tambien se sale el agua y tu sigues mojado?Hoy salí, a afuera, a adentro, a la luz, al sol; ahí estaban… ¡Ellos! ¡Ellos! ¡Ellos! ¿Qué se siente…?...“Hoy no quiero jugar” dijo el la voz dentro de mi y hubo una movilización de emociones; después me lo deje saber y se los deje saber a ellos. Me estaban esperando abajo, detrás de la reja. No les importo: “vas a jugar por siempre” dijeron, “aunque no juegues y renuncies al juego seguiras jugando, mejor sal de una vez”… Estta bien, lo entiendo –dije- pero hoy no quiero salir a jugar, dejenme quedarme en mi cuarto azul, donde todos los dias a las cinco de la tarde las ventanas de sol se doblan entre la pared y el suelo y yo me tomo varias foto para ver si aparezco ahi, para ver si puedo encontrarme, aunque nunca lo logro... Cuando iban a responder desaparecieron; me quede mirando la niebla desde el tercer piso a las seis de la mañana. Respire hondamente y me meti a la cama otra vez, al azul de mi sabana, por dos horas mas dejando en automatico el pensamiento. Después me levante encendi el radio y mejoro un poco el aire.

Nube

Amanecí con la esperanza de encontrarme al llegar a la esquina, de sacudirme las hormigas al bajar corriendo las escaleras del tercer piso. Amaneci entusiasmado con la imagen de un dia nublado y la idea de tener uno de los ultimos dias desocupado para burlar la ansiedad. Amaneci, fui a la cocina y encontre tirada a mi mascota, deprimida en su cama porque tiene un empleo que no le gusta. Amaneci y recorde haber recibido una llamada de mi mente a la una veintisiete de la madrugada y me di cuenta que no podria verla hoy. Amaneci y abri los ojos pero no supe si desperte. Desperte y no supe si abri los ojos y amanecio. Encendi el radio, y no provoco esa euforia de escuchar una buena cancion. Aun se logra explotar en emociones gratuitas a veces, aun puedes manipular tu velocidad cardiaca, aun te diviertes jugando. Aun se pueden hacer muchas cosas porque eres tu y todos los demas. Amaneci y las emociones no se desvordaron como esperaba, se quedaron atoradas como cuando algo seco se come sin tomar liquido y después aunque tomes litros aun se siente algo atorado en la garganta. Se quedaron ahí, y a por momentos algunos pedazos de ellas salen y escupen una sensación corta, salen y una corriente electrica recarga las piernas y no te mueves pero es necesario utilizar esa energia, hay que gastarla y la tratas de subir a la imaginación para divertirte y tratas de hacerla tan fuerte que se convierta en sensaicion, y haces trampa y te imaginas lejos y loco, divertido y tonto, y recuerdas el sueño que tuvistye y ya no lo analizas porque tampoco quieres analizar los sueños que estas aprendiendo a crear. Y te das cuenta que es un vaticionio cada sueño y es un reclamo de ese otro que vive en ti, de ese animal caprichosos que cada uno lleva. Y empiezas a moverte y te vendes tu propio tiempo, te lo cobras barato y a veces te lo regalas y te abandonas a una voluntad ajena. Y te imaginas ese parque desierto, te acuerdas que la imagen del lugar tiene un alto porcentaje en tus sensaciónes de ese momento, y ese parke no te gusta porque esta desierto, como el futuro de algunas figuras que se mueven en el. Y algunos te miran al pasar y mueven su pieza para para que tu muevas la pieza que ellos esperan que muevas, pero no lo haces, mueves otra aunque pierdas la que ellos amenazan y te resistes a esa predecibilidad obligada, a esa alegoria de una mirada. Y algo sigue moviendo a los arboles y los adolescentes siguen fumando a escondidas. Mientras tanto caminas esquivando las lineas del pavimento e imaginando caidas brutales que te hacen sacudirte y atraer atencion. Y estas ahí cruzandote en medio de su tiempo, ignorado desde diferentes puntos. Y el sol empieza a salir y hace una fisura que perturbara la alegria que te asalto en la mañana de un dia lento.

Hormigueo

Estoy vibrando condiciones futuras de un porvenir dudoso; no se siente como se supone debía sentirse el futuro, no son las cosas como debían ser a pesar de haberme puesto la camiseta de un día normal. Es fácil ver a un sujeto potencialmente suicida: su risa ha perdido la magia y sus palabras no reflejan lo que piensa. He visto a un par de ellos, les he hablado y pude sentir su desilusión. Era un niño ejemplar en la escuela, en la universidad nunca se emborracho y recibió honores al terminar, tiene una novia que no opina mucho y se cuida de no ser intempestiva cuando lo hace; el aun vive con sus padres para poder ahorrar para la boda, tiene un buen trabajo pero no ha encontrado su vocación… Me di cuenta de lo que urde sin saberlo, pero nunca podría insinuarle una sola letra ¿Quién lo haría? Será interesante verlo cuando llegue el momento, esta acumulando energías para ese día. Para entonces yo también estaré enmarañado en los hilos con los que en este momento me divierto en enredar, en medio de la turbulencia de estas vibraciones que lanzo mientras duermo, casi sin saberlo. Estoy vibrando sensaciones futuras de un porvenir dudoso…

PuertaConAlarma

Supongo que todos los que se han levantado temprano hoy, tuvieron la energía suficiente para salir a la calle, al trabajo, a la escuela o al funeral de algún familiar. Por tu parte no sientes la mas mínima energía. Levantarse a las once de la mañana, dar algunas vueltas intentando dormir un poco mas sin poder lograrlo, salir de la cama y dirigirse al lugar incorrecto para proveerse de alimentos, sentir la debilidad de un día nublado y del diazepan en cada impresión, ya no poder mirar a nadie a los ojos, sentirse despersonalizado, no distinguir entre lo que podría ser un sueño y la sensación de lo que te podría cortar. Saber que solo te corresponde una parte infinitesimal de casi nada… Abandonarse al papel asignado, seguir el juego, dar el paso, guardar silencio, cerrar los ojos y caerse al agradable frió que entra por la ventana… Mirar la televisión; todos sonrientes en los comerciales, todos dolientes en las noticias, todos desesperados en la novela… No hay tiempo para salir a la calle, todo lo ha absorbido la incertidumbre; no hay espacio para buscarte, las paredes que lo contenían se cayeron con la broma… Las palomas tiritan afuera del espejo que muestra un extraño, los techos grises reflejan las palabras que no llegas a articular, la gente que pasa da otra razón para no atrever a salir... De repente ríes... Todo es un juego, un broma ociosa, una perdida de tiempo, una burla poco divertida. Silencio…

Peaton

Probablemente se deba a las secuelas de una fobia social levemente moderada durante la infancia o a la continua despersonalización que todo ser humano experimenta en diferentes sitios en diversos momentos, o a la incurable ansiedad con la que se vive todos los días, que a veces se vuelve enormemente difícil cruzar una avenida o boulevard. Podría parecer una cosa sencilla pero poniéndonos a reflexionar un poco uno se da cuenta de lo contrario.
No hay ningún problema cuando los autos transitan rápidamente y se tiene que esperar no a que el semáforo se ponga en alto, sino a encontrar un intervalo de tiempo en que no transite un auto para poder cruzar rápidamente. Cuando se logra encontrar ese espacio se puede hacerlo y todo esta bien (es mucho mejor cuando no hay ningún auto, cuando esta desierta la avenida y no se aproxima nadie). El problema surge cuando los autos pasan y no se encuentra ese espacio para poder cruzar y hay que espera hasta que el semáforo muestre la luz roja; en ese caso no queda mas que soportar el sufrimiento.
Para empezar, si para cuando uno se decide a cruzar, todos los autos que están primero se han detenido, uno puede tener un buen principio; pero si no es así y hay alguno o algunos que aun no han llegado a la esquina y se aproximan sin que uno sepa si se van a detener, uno se pone a pensar “y si empiezo a cruzar, no se para, me atropella y me mata” He ahí la ansiedad que empieza a liberarse y seguirá aumentando mientras avanzan las etapas de la tarea. En otro caso, cuando uno llega a la esquina y los autos se encuentran estáticos, uno duda en cruzar la calle, debido a que no se sabe si el semáforo que les indica el alto, cambiara a siga en medio minuto o en uno o dos segundos, esta situación es altamente estresante y no deja tampoco de causar una gran malestar. Otras veces, cuando estas dificultades anteriores se han librado con éxito, surgen otras durante el momento en que se esta cruzando la avenida o boulevard. Por ejemplo, no falta algún conductor que, mientras uno avanza concentradísimo en su empresa, acelera el motor ya sea por error, por ceguera, idiotez o simplemente por mala intención, y ese momento es uno de los mas desagradables y aterradores que un inocente peatón puede experimentar aun cuando el auto no avance y solo se escuche el motor. Otro problema frecuentísimo es el referente a la exposición de la persona que cruza ante las miradas de los conductores. A pesar del empeño con que se lleva a cabo la tarea de cruzar la calle, algunas veces, debido a algún pequeño agujero, alguna piedra o simplemente a las malas condiciones del asfalto, se puede uno llegar a tropezar, resbalar, llegar a tambalearse ridícula y penosamente, y hasta caer a media calle; este suceso es uno los mas graves y vergonzosos por los que uno puede atravesar; inmediatamente las risas, burlas, insultos y demás groserías de parte de conductores, harán sentir al pobre sujeto en la mas miserable de las situaciones. La lista se podría alargar a muchos mas inconvenientes que implican dicha acción, pero es mejor tratar de no desalentarse demasiado en este problema, ya que aunque uno se encuentre continua e inevitablemente en esta situación, las cosas se tornan menos desgraciadas cuando estas se comparan con la gravedad de lo inconvenientes que un conductor enfrenta, que por la naturaleza de su condición a el le resulta mas peligroso el diario vivir en las calles esquivando, frenando de emergencia, maldiciendo y hasta chocando con otro auto para no atropellar a los anárquicos peatones que como yo se atraviesan arbitraria y libremente las calles de esta desgraciada ciudad.

Melodia

Solo camino y nada mas. Volteo a mirar a todos con pretendida indiferencia pero no es así, a todos nos importan demasiado los demás -todos somos nuestro propio suplicio y el de los demás, bastante gracioso- más de lo que creemos o de lo que somos conscientes. Solo camino, cruzo la avenida con la despreocupación de alguien que se despierta a una hora temprana y se levanta después de dos horas de dar vueltas sobre las sabanas. Sabanas sucias afortunadamente. Solo camino, a todos los miro y hago mil preguntas que por la costumbre ya no alcanzan mi cabeza porque se han convertido en sensación. Los pensamientos se convierten en sensación. Las células se nutren de pensamientos. Solo camino, ya no pregunto porque ya es costumbre y por lo tanto ya no lo hago. Las preguntas ocupan un espacio de tiempo del que no me llego a enterar; alguna sensación, otra vez, posiblemente. Solo camino: sol de las cinco de la tarde en el crepúsculo del verano de un año de tiempo fantasma; ligero y suave frío, ligero cosquilleo en los brazos, leve ardor en la cabeza y arritmia en alguna zona importante de mi condición. Solo caminar, de eso se trata. Ya no hago mas. Caminar y mirar. Anestesiado para siempre. Hurgando esporádicamente algún rincón del exterior con la mirada. Alguien pasa junto a mi, no pude sentir sus partículas como antes. Camino detrás de alguien y ya no voltea al sentir las vibraciones de mi lujuria como antes. Ya no sienten mi exasperación, los perros ya no me ladran ni me siguen, las cucarachas ya no me eluden ni me buscan, las moscas ya no me molestan, los niños ya no lloran al verme… Solo camino y acepto la condición de este dia, de este tiempo regalado, de este valium interno. Espero el siguiente segmento de esta ‘inconmensurable” e inestable banqueta. Ya tampoco esquivo obsesivamente las líneas que marcan cierta distancia. Ya nada mas me dedico a respirar y a ver, a sonreír ausente, a alegrarme y a entristecerme bellamente.

Cebolla

Huelo a cebolla y a marihuana. A valium natural y a indiferencia. Huelo a una resaca de hace dos días y a pensamientos nuevos que ya son viejos: no son nuevos, son refritos. Huelo a nauseas de televisión y a una obligada condición de encarnar, en las madrugadas de fin de semana frente a adolescentes abandonados, el superyo. Huelo a todos los momentos que se acumulan en mí. Huelo a eso y todo eso no huele a mí. Porque mi olor lo he cubierto con desodorantes para que no parecer sospechoso. Huelo a pequeñas alucinaciones y a deseos de extenderme con necedad a todo lo que veo. Huelo mal porque huelo como todos. Huelo bien porque todavía quiero ver mañana la luz matutina en la persiana. Huelo bien porque no deseo ninguna otra cosa. Huelo a una deliciosa indolencia que me gane después de cuarenta y ocho horas de vigilia espiando la inmutabilidad del tiempo; cuando creí que la encontraba porque nada se movía y nada decía nada y la madrugada estaba totalmente muda y creí haber logrado desaparecerlo por algunos momentos; me di cuenta que no había desaparecido, algo cambiaba y se movía en todo eso, eso era yo: yo era el tiempo. Huelo a esa palabra que empieza con “e” y que termina con desilusión: esperanza. Huelo a muchos años que me han burlado. Huelo a miles de litros de anestesia contra la desesperación. Huelo a alegría, a un “alegre pesimismo”, a una serena y pequeña comprensión de algunas cosas básicas. Huelo a impulsos histéricos de cambios de actitud polares. Huelo a alergia por todo. Huelo a risa y a deseos. Huelo a cinismo y a descaro, a intolerancia-intransigencia, a todo lo que le corresponde a un sujeto. Huelo a normalidad, a falsedad, a juego y a ser humano; a gente, a suspensión y a letras con las que me gusta llenar un espacio vació.

Granujas

Se supone que todos tenemos un policía dentro de nosotros que en cada momento nos esta impidiendo hacer lo que deseamos o sentimos instintiva o emocionalmente (superyo). Es fácil ver el grado en el que ese policía actúa dentro de cada uno de los palurdos; solo hay que darle un poco de poder, y el grado en el que trata de reprimir o someter a los demás es el grado en el que a el lo reprime su inconsciente: es la proyección de su policía interno. También me parece interesante ver el placer que les provoca a esos tarados el hacerla de figura de autoridad. Mas de una vez todos nos hemos encontrado con esos gusanos da la “justicia” de los cuales los policías son el arquetipo mas asequible. Pero de esa escoria oficial horita no me place decir nada. Horita me refiero a esos insignificantes seres a los que esporádica y accidentalmente se les otorga una bacteria de poder y que inmediatamente se abandonan a esa sensación y actúan de forma maniática. A ese tipo de seres, refiero, se les puede encontrar en cualquier lugar. Por ejemplo, si tu vas al cine, el idiota que trabaja ahí y que te dice que hay que formarse en una fila, que te pide que apagues tu celular, que no hables durante la película o que te sorprende cuando inteligentemente entras por la salida de emergencia para manifestar tu ideología en contra del capitalismo avanzado, ese tipo de mequetrefes son de los que hablo. Y esos granujas están por todas partes. Son los que encuentras en el sanitario de un restaurante cuando se quejan de que huele a hierba después de que tu saliste, es el que te delata cuando te infiltras en la fila de dos mil personas, la que te condena con la mirada cuando te ve orinando en la calle, el que se ofende cuando al taxista no le pago algún malandro que huyo corriendo, el que condena los asaltos bancarios, la que critica la pornografía, el que condena la felicidad química, el que quiere que todos paguen como el. Todos esos seres torvos y mal intencionados traen un monstruo de represión dentro de ellos y son peligrosos para los libres pensadores como mi respetabilísima persona. Ante esas personas toxicas es mejor pasar inadvertido y solo actuar en el mejor momento. Es importante aprender a identificarlos y nunca hablar con ellos de algún tema que pueda suscitar un desacuerdo. A esos palurdos los conozco en sus diferentes presentaciones y facetas, puedo olerlos a un kilómetro y deben saber que no me reconocerán a mi como yo a ellos ¡los he burlado, nefandos seres!

...

Porque les llaman "enervantes" si te ponen bien high!

2min

Que no se terminen las emociones. Probablememnte son lo mas original que aun nos queda. ¿Habrá emociones facticias como hay actitudes falsas? Que no nos abandonen porque ya no nos quedara nada. Reducidos a seres que son todo, menos lo que son en si mismos, tal vez lo emocional es lo menos alienado que hay en nosotros. Desde el principio me parecio que el concepto de inteligencia emocional era un eufemismo destinado a reprimir lo que no debia reprimirse. Ya después, mi silvestrismo primario, que aun se desvela cuando ando briago, se domestico un poco y me di cuenta de la utilidad de esa tecnica. He pasado algunos dias de otros dias sin sentir emocion alguna, no vale la pena.
Bueno, olvide todo… La idea: emocionate.

EspacioEnBlanco

Todos robamos oxigeno. Soy inferior a mi mismo. ¿Espero a mi destino o el me espera a mi? Debería darte vergüenza existir. Tengo mucho tiempo libre. Ya no me pega el alcohol. Ya no tengo esos síntomas. Amaneció bellamente nublado. Sois un montoncito de basura. Todos somos así, pretensiosos. Ya me estoy alivianando. Decir colocarse en lugar de drogarse suena bastante bien. Tu me has ayudado a curarme. No tengo curp. La estancia quedo hecha un asco. Cada fin de semana retrocedo tres días. La última hora vale por tres. Hay que ir a apostar al casino. Algo esta pasando, no se que es, siento la transición. Las cosas empiezan a desmitificarse. Me espera una pastilla al llegar a casa. Me espera una pesadilla al llegar a mi cama. La escuela esta vacía. Otra vez olvidaste la palabra. Soñaste con guitarras. Los salones están vacíos. Bonito día. No es solo cuestión de moral, ese acto tiene implicaciones trascendentes que cuentan. Nadie sabe nada. Te gustan las palabras fuertes. Inconmensurable hormiga. La frente anestesiada. ¿Sabes leerme? Literalmente: no tengo memoria. Estas jodido. Me gustaría ir al centro. Las palabras mitifican la realidad. Todos quieren estar a la moda, queren estar deprimidos. El sustantivo no corresponde al objeto, quien no lo sabe? Créales la realidad. A pesar de no tener dinero te vendieron todo. A ver si ya vas cambiando. Estoy anestesiado otra vez. Ojos rojos, mirada café, percepción gris, intenciones sucias, palabras rojas, esperanza azul, contraemociones violeta, risas ásperas, inteligencia tonta, estupidez idiota. Días que duelen. Ellos me crean, yo no soy yo. Dime que piensas, para encajar en eso que piensas. Lo peor que puede pasar ya esta pasando. Tienes una posición muy buena dentro de mi en este momento. Vulgar posesión de deseos ignivomos. Debería callarme. Yo también quiero jugar. No pises el pasto. Sigue intentándolo. No perteneces aquí, allá o a algún lado… Demasiado bello para ser verdad. Vete de una vez…

Spleen

Nada esta bien… No esta bien despertarse y no querer abrir los ojos. No esta bien contemplarlo todo y sentir una indiferencia hacia las calles que anestesian los sentidos. No esta bien levantarse sin energía después de dos días de delirio por sustancias. No esta bien dormir cuatro horas en setenta y dos. No esta bien permanecer sedado. No esta bien escuchar que todos dicen lo mismo. No esta bien haberse olvidado de lo importante. No esta bien no recordar que habia que hacer algo. No esta bien jugar a esto. No esta bien reflejarse en todos. No esta bien que ellos no lo sepan. No esta bien que nada este bien. No esta bien tirar el tiempo. No esta bien dejarse caer para ganar. No esta bien sabotearse los intentos. No esta bien la incertidumbre suscitada por esa irresponsabilidad. No esta bien que nada te parezca bien. No esta bien no aceptar que te resultan necesarios. No esta bien que este tan lejos. No esta bien cualquier forma de vida. No esta bien que vivas mas en tu cabeza que afuera. No esta bien que hagas dos ejércitos dentro de ti para combatir entre ellos. No esta bien que no tengas ganas de escuchar música. No esta bien que nada este bien. No esta bien que te predispongas. No esta bien jugar de esa manera con tus neuros. No esta bien extinguirse por no cambiar. No esta bien entrar mas de tres veces en una semana a la farmacia. No esta bien que no lo comprendas. No esta bien no haberse ido ya hace mucho. No esta bien cualquier lugar. No esta bien acudir a el solo cuando nada consuela. No esta bien que todo este mal. No esta bien no correr para alcanzarte y recuperarte un poco. No esta bien mentir así. No esta bien jugar así con todo. No esta bien… Nada esta bien. No nada nunca esta bien.

AdolescentadasInconclusas

Siempre que veia reir a Victor del trabajo, observaba como todos lo demas tambien lo miraban. Haciamos entrevistas por telefono y ante el tedio de hacer lo mismo todos los dias, el era el unico que casi siempre reia todo el tiempo y hacia las entrevistas en voz alta, gesticulando y guiñando el ojo a quien lo viera, decia cosas graciosas y todos nos reiamos, seguro que le gustaba llamar la atención de los demas, pero no habia vanidad en ese comportamiento. Cuando todos lo veiamos, era como si el estuviera actuando y nosotros fueramos los espectadores, pero al mismo tiempo yo sentia que era como estar en una escena que estaba siendo filmada, Victor era el actor principal y los demas eramos los personajes secundarios. El era la estrella; reia, bromeaba, se sacudia, lo reprendian, amenazaban con correrlo si no se comportaba. Parecia que a todos nos caia bien, todos lo saludabamos, las mujeres se acercaban para reir con el, el era la estrella cuando los demas estabamos a su alrededor. Todos sabiamos su nombre y el posiblemente no sabia mas que el de alguno que otro de nosostros…

Entonces me venia a la mente la idea tan trillada de si la vida es una película o si una película es la vida. En ese caso se presentaba tan clara la idea que no se podia dejar de pensar. No se si a los demas les pasaba lo mismo, pero era claro el mensaje. Luego, cuando ya salia de trabajar cuatro horas después de entrar -que en realidad se se convertian en seis porque la ultima parecia durar tres horas- me iba caminando a mi casa pensando si no era yo un personaje secundario: ¿y si es cierto que Dios nos esta escribiendo y yo soy un personaje secundario? ¿y si ni siquiera soy un personaje secundario sino solo ambiental? ¿entonces para que chingaos tanto desmadre? Ya se que para cada uno de nosotros uno mismo es el protagonista del universo, pero comparándote con otras vidas la tuya puede parecer rastrera e inútil. Imagina la mejor cosa que puedes hacer, para la que tengas mejor habilidad o talento, la haces, ves tu resultado y después la comparas con algun personaje grande y famoso, que hace lo mismo y te das cuenta de tu pobreza, luego te das cuenta que ese personaje no solo es talentoso en lo que tu haces, sino que tiene o tuvo una vida mas interesante, una historia rodeada de aventuras, amores, logros, etc. Y Luego un dia, azarosamente vas a un lugar en el que el se encuentra, tu te enteras, vas hacia donde esta y apenas lo puedes ver de lejos porque esta rodeado de gente ¿No pensarías que eres un personaje secundario en la película? ¿no preguntarias cual es tu papel? ¿y tus actos y tu persona, no se convertirian en reflejos abaratados del arquetipo? Anyway…

Las cosas que me vende la tv.

Bye

Caminas cruzando la avenida, los segundos en las muñecas de los conductores de autos siguen su movimiento, en los celulares avanzan en la oscuridad. Tienes que hacer algo pero no lo recuerdas. Volteas a mirar el parabrisas de un auto y encuentras la mirada de una joven a la que conoces de la escuela, a la que no te interesa saludar; probablemente podrias encontrartela en algun trabajo y estarias obligado a hablarle todos los dias, a sonreirle en ese momento y todos los dias, a reirte con ella y escucharla y dejarle saber un poco de ti para que no sospeche lo que realmente piensas de ella y de todos los demas. Pero no es el caso y no te importa. Sigues caminando, tus tenis se pegan en el asfalto nuevo de la avenida. Subes la banqueta, te acuerdas del sol, te quema, sientes el sudor; recuerdas el estomago prominente debido a las noches tormentosas de alcohol; ya no te divierten pero lo sigues haciendo porque no hay mas. Tomaste y comiste mas de lo necesario para nutrirte el dia de hoy y aun asi no tienes energia. Sientes que emerge tu desprecio otra vez. No podrias casarte, lo sabes. Para que tanto entonces si sostenerte es tan facil, lo difícil es sostener la relacion con ellos y sus costumbres. Seguir sus compulsiones para no ser sospechoso, para que no te mire con suspicacia la policia. Otra calle que cruzar. Realizas una analogía del destiempo en que realizas las cosas. ¿Cuando cruzar la calle? ¿En que momento hacer la llamada? ¿Después de que acto decirle lo que piensas? ¿Cuaando leventarse y salir sin decir nada?... Quieres respuestas. Te has vuelto paranoico. Ya no les crees. Quieres respuestas, eres impaciente. Eres impaciente. Te llaman por el celular mientras tecleas vacuidades... ¿Por donde empezamos hoy wey? Ya sabes… Eso es lo menos importante. Nos vemos en una hora. Vamos a donde siempre. Lo importante es desaparecer… Vamos… ¡Como debe ser! La noche promete mas felicidad quimica. Adios… te dices. Adios, te contestas. Olvidemosnos te dices mientras te levantas del asiento y cierras la computadora. Adios otro dia.

.......

Amaneció. Las siete de la mañana, dos sueños no recordados, muchos mas perdidos y unos cuantos saboteados. Amaneció nublado. Buen escenario para la convergencia de los días pasados. Hay personas, lugares y situaciones vacías que convergen en momentos con un sentido… Apenas puedes mover los pies. El valium no ayuda, solo exacerba el estado; la televisión no ayuda, solo te anestesia mas, el cigarro hiere los pulmones, la música te acompaña, es tu única amiga, como decía ese tonto…
Amanece, el día se desdobla, cae el azul, cae la culpa, cae el viento que golpea. Todo esta bien porque ya no hay sensación. Has tenido la sensación y esa fue tu aceptación. Asomarse a la ventana: ahí están todos montados en la intención con la que despertaron esta mañana, en esa intención montada en el propósito montado en una meta montada en el vació…

Lo supiste desde que abriste los ojos: vas a embriagarme este día. Tal vez termines vomitándolo pero es una demanda ajena a tu voluntad. Un día te levantas, te miras al espejo y no te reconoces… Lo he leido tantas veces porque a tantos les pasa. Han pasado muchos años. Un día despiertas con la sensación de haber tenido un sueño que contenía el secreto, la respuesta de lo que necesitas saber en este momento y no lo recuerdas. La bruma se disemina y el sol se a asoma. Todos pasan allá abajo. Los miras escondidos atrás de la persiana de madera. Ya no los desprecias, ya no te gustan, ya no hay nada…

Lo sabes: hoy tampoco pasara nada.

Obejetoo

Suspenderse, mirar un objeto por segundos extendidos minutos. Suspenderse, enmudecer, y ser poseído por el objeto. Todo existiendo y el objeto bañándolo todo. Atención. Atención, nos dejas ciegos de lo todo lo demás que no entra en tu habitación. La atención esta infectada de alineación. Presta atención, pon atención, la atención te pone, la atención te jode, la atención te coge. Un objeto, un momento, un silencio, una existencia limitada por tu concentración. Un objeto zen que te hace desaparecer. Copular con el objeto, perderse, penetrarlo y ser penetrado por el. Atención, risa, evanescencia, idea, estupidez, objeto… Atención, tu madre no existe, tu novia no existe, las emociones están dentro del objeto, ha aspirado tu alma, tu cuerpo yace vació, tus ojos anhelantes mirándolo como existe sin ti, como una mujer frívola que no voltee a verte. Objeto, lo sientes. Mierda… ¡te vas! ¡te vas! ¡te vas!... Ya estas adentro. Objeto-hoyo negro aspirándote por el tubo de la contemplación. Objeto, tus ojos irritados por no parpadear. Te esperan cajas-objeto de antipsicoticos en el psiquiátrico. Tu madre llamo al hospital, tu perro recibe una patada al entrar los enfermeros… ¡esta poseído! ¡esquizofrenia catatonica! ¡suspensión fenomenológica! ¡imbecil!... Objeto. Se apodero de tu cerebro. De tu alma. Objeto, no mas risas, te convertiste en el objeto y ahora contemplas a los demás tontos desde tu silencio de plástico, tu silencio de materia inanimada. Objeto… Otro mas que se convierte en objeto. Que nadie lo sepa. Ha enloquecido mirando un objeto. –Hijo, me reconoces? Esta loco. ¡Estupido-idiota-imbecil-pendejo-parasiempre! Objeto… Ya eres diferente.

Bla

Sergio era delgado, casi flaco anoréxico cuando lo conocí. Tenia como veinte años para mi, aunque ya después supe que tendría unos diez y seis, yo lo veía mas grande. Reía mostrando esos súper dientes, resistentes y blancos característicos de la tierra paterna. Lo hacia un poco como retrasado y otro tanto como loco; torciendo el cuerpo como si tuviera algún daño mental. Era de esas risas que te hacen reír por su extravagancia y su gracia. Tengo mala memoria de las personas adultas de mi infancia, solo me acuerdo de su interminable acto de sonreír y de permanecer tumbado en la sala mirando la televisión u hojeando revistas basura.

No recordaba que existía -cuando no tenemos presente la existencia de una persona, entonces realmente no existe, aunque sea sobre todo para nosotros-. Logro su reexistencia en mi memoria debido a que me lo dijo mi padre por teléfono: “tenemos visitas”. Que yo recuerde no habíamos “tenido visitas” desde hacia mas de diez años, asi que por el tono de felicidad con que me lo dijo, supe –inconscientemente- que se trataba de un familiar o amigo de el. Después me dijo que era Sergio. Sabia de algunos conocidos de padre que Vivian en Estados Unidos, pero nunca espere ver a alguno -ciertas cosas o personas parecen mas una fantasía que realidad, cuando no se tiene presente la posibilidad de estar frente a ellas o conocerlas es como si no existieran, como cuando hablamos de Marte, creo que nadie piensa realmente que alguna vez conocerá ese planeta-.

Llegue un viernes por la tarde a casa y me dijeron que Sergio había salido. Supuse que habría ido a conocer la ciudad, mas específicamente los bares y las cantinas. Pero mi suposición fue un poco ingenua, lo que realmente había ido a conocer era a mi conecte…

Me dormí y en la madrugada escuche que los perro ladraban, Sergio logro entrar al patio, parecía avanzadamente ebrio, se balanceaba. Cuando me miro me reconoció y yo a el. Se fue a dormir sin decir preguntarme mas que por mi edad y expresar su gusto por verme que “había crecido”, tal vez esperaba verme de seis años eternamente.

No lo volví a ver en esa semana hasta el domingo siguiente y después de algunos momentos frente a el me di cuenta de que Sergio seguía la tradición de su familia en los hombres. Su padre se emborrachaba con tequila y mezcal en el rancho, algunos de sus tíos y hermanos también; el escapaba de las emociones con cocaína y heroína en las vegas. No había pasado por Tijuana a visitar a nadie sino a prevenir la abstinencia para continuar su viaje…

lOsEsQuIzOfReNiZaNtEs

Otra vez la insoportable casualidad del ser me hace experienciar ideas y sensaciones encontradas…

Los recovecos del destino me han llevado por un tiempo a recibir las madrugadas sin sustancia alguna, condicion que me hace sufrir no poco. Que sufrimiento ese de encontrarme obnubilante recibiendo el crepúsculo matutino sin estar mas briago o drogado que con la desesperación que me provoca pasar ocho horas escuchando a un par de pelmazos… Nota a mi mismo: el infierno existe.

Y digo que los maniacos verborreicos esos me hacen tener sensaciones encontradas porque a pesar de que su poca lucidez mental y su excesivo parloteo que me provocan exasperaciones nocturnas, ambos son poseedores de un buen corazon y tienen atenciones nobles con mi agradable persona; lo que imposibilita en un momento climatico a increparlos como debiera. El colmo del asunto es que ambos forman parte de esa plaga malsana e indeseable, de la que me veo rodeada constantemente, llamada “psicologos”… En verdad, no hay peores individuos.
Uno de ellos es un niñote con el ego mal alimentado por sus amiguitas de facultad con las que juega a la psicologia. Es una irresponsabilidad alimentar un ego de esa manera. El otro, puede pasar mas de dos horas hablando de las ridiculeces, aparecidas en el ultimo bodrio gringo llamado batman, como lo hace un infante de cinco años…

Hermanos, en verdad en estos momentos no hay cabida en mi almita para misantropías ridiculas ni esas cosas, pero no me hagan sufrir de esa manera, procurándome noblemente por un lado y desesperándome cruelmente por otro…
El insomnio, las pseudos alucinaciones, su nobleza, la noche, mis ojos irritados, el cerebro ardiente y su incontenible verborrea me van a volver loco… ¡Callad!... Desenfrenados palurdos esquizofrenizantes.

Lunes

Lo he pensado muchas veces, pero nunca lo he llevado a cabo. Lo mas cercano que he hecho es lo que como otras veces en mayor en menor grado ya había hecho….

Eran las diez de la mañana del lunes. Tras haberme mantenido en contemplación extrema y sosteniéndome en vigilia las últimas cuatro noches hasta recibir la mañana del cuarto día, dormí por un lapso de tres horas, después me desperté para ingresarme algo de alimento y continuar con el insomnio involuntario. No podía dormir a pesar de mis ansiosos esfuerzos; mi cerebro, que aunque según tengo entendido gracias a alguna clase de la escuela y recordado últimamente por mi apreciadísima doctora, es inpropioperceptible, me ardía avanzadamente. Ya el día anterior, debido a la excesiva vigilia, era yo presa de ilusiones de todo tipo y pseudo alucinaciones karmaticamente tétricas, así que me dispuse a no desaprovechar tan ventajoso estado y arreglármelas para meterme alguna sustancia que exacerbara mi agraciado estado. Como dije, era lunes por la mañana, asi que la conecte no estaba disponible sino hasta después de las seis de la tarde, no podía esperar, corría el riesgo de sucumbir sin antes haber aprovechado mi condición, la única salida era abandonarme a lo que me podía proveer en el oxxo y así lo hice. Empecé con lentitud, suave y armónicamente a ingerir cada mililitro, sabia que era mejor empezar así, conocía las etapas por las que se pasa y era mejor calentar primero antes de adentrarse por completo en el asunto, las cosas iban bien, un poco de televisión al principio para agarrar un viaje bizarro y después liberarme de este con las ondas musicales que imaginaba saliendo de mi estereo cual comercial de Panasonic. Pasaron las primeras horas y se acababa la primera mitad de mi reserva. El refrigerador empezaba a asomar una mitad desolada de cerveza. Fue entonces que mi naturaleza de hombre visionario me hizo darme cuenta que era mejor tener “compañía”, no por la compañía en si como tal, sino para alternar los viajes a la tienda y para que el tiempo de espera a la apertura de la tiendita se hiciera mas soportable. Asi que acudí a mi celular, revise la lista de contactos y llame a un conocido que viviera mas cerca a mi domicilio. Le marque y sin mucha espera contesto, no era un tipo muy iniciado en el arte del escape, pero era mejor que nada, así que tras la invitación me dijo que acudiría en un par de horas a recibir mi instrucción y a divertirse. El tiempo corría mientras tanto, y mi tendencia de incubar torvos pensamientos con la combinación de cerveza y soledad me hizo experimentar el deseo de perturbar por unas horas el curso de algunas vidas de palurdos a los que conozco, perturbar hasta donde me fuera posible. Fue entonces que el orden del universo hablo y dijo estar de mi lado… La esencia de mi celular, según calculaba, se agotaría en poco tiempo, solo podría realizar algunas cuantas llamadas para invitarlos a mi estancia. Supuse que la mayoría de ellos no aceptaría iniciar una francachela un lunes a temprana hora, todos estarían anulando sus yoes y drogándose con su trabajo de alienados, estarían condenados hasta el próximo viernes. Pero esa era mi intención, perturbar su maniquea trayectoria en incitarlos a romper su decencia sin que lo supieran. Realizaba llamadas a diestra y “siniestra” y mi saldo no se agotaba. Sorprendido ante tal suceso, corrí el riesgo de agotar mi ultima llamada y marque para consultar mi crédito. Mi sorpresa fue tal cuando escuche que tenia un saldo altísimo que me entusiasme ante la idea de que los dioses apoyaba mis planes. Ahora solo era cuestion de hacer las llamadas y probar el azar o la causalidad…

Empecé a llamarlos a los que eran mas vulnerables, la mayoría contesto, algunos argumentaban que les era imposible, pensaba “idiotas”, pero eran francos; otros decían que irían o me avisarían cuando lo harían, otros que me dirían mas tarde. En fin, todo era cosa de los designios del destino. A las dos horas, como me dijo, llego mi primer huésped. Traía consigo el material apropiado para continuar sin contratiempos. Después de agotar mi crédito debido a que la persuasión tomaba su tiempo, empecé a recibir llamadas para preguntarme sobre la localización de mi casa. Empezaron a llegar uno, otro y otro. Logre juntar unos ocho palurdos un lunes por la tarde en mi casa. Todos ellos llegaron con la intención de pasar un breve momento acompañándolo con una cerveza, pero mi intención era hacerlos delirar lo mas briagamente posible. Así que me las arregle para que no faltara nada para cumplir esa empresa. Pasaban las horas y yo alucinaba, me sentía en el mejor party del mundo. Uno de ellos me llamo para hablarme en privado, nos salimos al patio-azotea, y lo que me dijo me hizo reafirmar la creencia en mi misión: el palurdo tenia en sus manos una considerable cantidad de material que había dejado algún “dealer” en el guardafango de su camioneta para librarse de la policía. Me pregunto si seria pertinente compartirla, el no usaba mucha y se sentía abrumado por la posesión de tal medicina. Le dije que yo me las arreglaría para repartirla en la fiesta. ¡El trance colectivo había explotado!..

A las diez de la noche, según dicen los que pudieron vislumbrar el reloj, sucumbí en la sala de mi apartamento, lo ultimo que recuerdo es haber lanzado un par de botellas hacia la calle desde mi tercer piso.
Al día siguiente desperté a las diez de la mañana nuevamente. Innumerables cuerpos yacían en la blanca alfombra de mi estancia, algunos sobre los miembros de otros. Olores agrios y fétidos flotaban en todo el lugar. Nadie había sobrevivido a la embriaguez y al delirio del material. Empecé a caminar felinamente y me detuve mientras mi mirada se posaba en un líquido espeso y amarillento que imperturbable se encontraba en el umbral de la cocina, un rictus abria paso a una sonrisa en mi rostro, alimentada por el éxito de mi empresa. Me conmovi casi hasta una lagrima. Todo eso era muy bello.. ¡Les había devuelto por una noche la libertad a esos pobres infelices!...

Desvelo

No me gustan los hombres que sonrien despreocupadamente, su sonrisa es injusta. Hay que haber pagado el precio de la risa y mas caramente el de una sonrisa. No se puede sonreir gratuitamente, como si todo lo que fuese ajeno a ese rictus fuera o estuviera paralelamente bien. La felicidad no debe ser un producto derivado del dolor o del hedonismo, si es derivada del primero es falsa, y si lo es del segundo es descarada, egoista y vil. La felicidad, como todo buen platillo, debe contener ingredientes amargos, que le den un sabor fuerte que constituya su condicion. Ingredientes amargos que la integren y le den autenticidad, y sobretodo,como dije, que le den fuerza. Las felicidades rosas son estupidas y alienadas, ademas de mediocres y comerciales. Nada peor que encontrarse con una persona que nunca ha sufrido, creo que no existe, pero en caso de, es vergonzoso. Asi tambien vergonzoso deberia resultarle, a todo ser humano, por lo menos en un instante en la vida, existir. Quien no haya experimentado esa verguenza entonces poco orgullo puede tener. Asi como el amor, el dolor es tambien para unos cuantos elegidos, que puedan nutrirse de el.
Sin embargo, la mayoria sonrie gratuitamente. No puedo evitar sentir cierto desagrado al mirar a una persona que no ha pagado el precio de la felicidad o la alegria. Como sea, pero es necesario pagarla, si no se ha pagado antes de tenerla, entonces se convertira en hastio, en vacio y en depresion. Hay que pagar el precio, no hay que robar al comos. De cualquier forma tarde o temprano el karma surgira...

Bueno, basta! Todo esto nomas por ver sonreir a un idiota. jejeje...

Si.

Pensandolo bien, al final creo que no vere un tunel sino escuchare una melodia.

Narcoanalisis

Haber olvidado que habia que salvarse. Y ese olvido extendiendose como cancer a todo lo que ha quedado. Metafisica retrograda. La musica siempre aparece al final de la desesperacion. Eres un hombre desesperado?... Las emociones otra vez tecleando por la mañana. Ir, venir, regresar, escaparse, venirse, esperarte... Aprender en un segundo repaso de la misma leccion.. Es mejor que no aprender nunca. Demasiada cerveza en el cuerpo para tener una percepcion lucida y aguda. La garganta: perfecto desesperometro. Siempre habra notas en el oscuro rincon de la celda. Encontraras las tres notas de tu melodia extendiendose en los ultimos segundos que pasaras en este lugar. Olores, imagenes, gentes repetidas... Esa noche todos estabamos tristes, ni siquiera las botellas nos pudieron ayudar como otras veces. Estabamos todos solos, adentro; como todos estaban todos solos afuera. Lo sabiamos, pero queriamos tener por lo menos unos cuerpos frente a nosotros que acompañaran a nuestro cuerpo: lo que ha quedado de ese olvido. Los compañeros con los que hubieron buenos momentos y de los que ahora solo quedan fantasmas que se niegan a irse. Todos estan desapareciendo. Hay que subirse al autobus o quedarse solo en la estacion. Hay que escojer una etiqueta, una marca de automovil, una forma de relacionarse, una forma de morirse. El periodico, como el sol, sale todos los dias. Es otro juego despues de todo, pero no te puedes salir. Si pierdes tu castigo no es salir del juego. El castigo es condinuar adentro y ser reconocido como el perdedor...

Jajaja. Inevitable ser quien eres. Mejor pule tus grilletes. Es solo por pasar el tiempo, como todo.

Cotinuo indefinidamente con mi Waldos lifestyle... Tuve que salir temprano para alcanzar a "la conecte" y al llegar me encontre al supervisor en la tiendita. Por eso se rie cuando da el briefin'. Todos piden permiso de salir temprano para alcanzarla...

NobleCorazon

A veinte días de haber lanzado mi convocatoria de solicitador de empresa desalmada, no he recibido hasta el momento ningún tipo de nota, mensaje, correo, llamada o siquiera una jodida letra por parte de algún directivo, jefe, secretaria, mandadero, portero o de quien sea a quien lo corresponde enjaular a los nuevos incautos.

Seguramente, la falsedad y la mala voluntad, otra vez esta oscureciendo mi camino de luz y felicidad, y los altos esclavutivos, los directores y presidentes de diferentes empresas deben estar desconcertados e incrédulos ante mi humildad de concederles la posibilidad de “asociarme” con ellos y formar parte de su changarro.

Aunque por otra parte, y estoy seguro que esta debe ser la razón por la que no se muestran, pienso que al principio no pocas empresas debieron tenerme encabezando su lista de candidatos y estuvieron a punto de llamarme inmediatamente y sin meditarlo a mi celular o acudir directamente a mi domicilio, pero después, obedeciendo a razones cósmicas que marcan el destino de toda partícula terrestre, no se atrevieron a llamarme porque cayeron en una paradoja que ha sacudido todos sus esquemas organizacionales y que se ha extendido hasta su vida familiar, personal y hasta existencial. Se dieron cuenta de lo que se insinuaba sutilmente en mi anuncio, de que yo no soy su candidato: ellos son mis candidatos…

Tendré que afrontar las consecuencias de mi honestidad y continuar impasible. Pero era inevitable, no podía ocultar ni dejar de incluir en mi informe, mi inconmensurable numero de habilidades, aptitudes, conocimientos y experiencia(s) que he acumulado a los largo de estos tan cortos pero intensísimos años. Es comprensible totalmente, ninguno de esos directivos quiere perder su puesto. Una semana dentro de cualquiera de esos campos de concentración llamados empresa, bastaría para dejar a mas de una familia en la desgracia y en la hambruna, debido a la suspensión de ingresos por la perdida de trabajo del jefe de familia. En ese sentido creo que hago un bien a la sociedad en no desplegar mi valioso y devastador potencial en el primer lugar en el que tenga la oportunidad. Una vez mas mi noble y valeroso corazón ve por el bien de los demás sin importarme lo que a mi me pueda suceder. Pero lo he decidido, seguiré esperando y contemplando desde mi tercer piso, a que el mundo deje de considerar como un pecado y un crimen mi inevitable condición: estar sobre calificado.

Creo que todo aquel que se crea medio sensibloide y con pretensiones de consciencia del Waldos, no puede dejar de escribir en una libreta, en un ticket del supermercado, en el papel de baño o mas descaradamente en este espacio egolatra: "Ningun objeto merece ser deseado"... Fuck! Como no ceder a la tentacion. "Despues de eso que..."

Analfabestia

Todavia no aprendo a leer. Nomas las letras a veces me entran y las entiendo muy cortamente, pero no la realidad. Y aunque ya supiera leerla como se supone, aun me faltaria saber interpretarla correctamente... Onde se aprende a hacerlo? Cuando son las inscripciones?

SeSolicita

Otra vez, Marcuse, después de un gran letargo, se ve obligado a aventurarse a terrenos ya conocidos pero en los que es necesario volverse a involucrar. Me refiero a la búsqueda de ese mal, enajenador de hombres de nuestro tiempo, que se llama trabajo. Me da escalofrío la palabra...
Las cosas serian mas faciles si todo el mundo fuera mas honesto, pero naa, la falsedad embiste a la hedionda población y un ser tan puro como yo, no puede andar siendo el mismo por ahí, porque inmediatamente es presa de envidias y la mala voluntad de los demas, asi que se ve uno obligado a hacer lo que todos hacen pero que algunos no saben que lo hacen: disfrazarse.
Lo peor de todo el disfraz es el arreglo del cabello: peinarse. Tan bello que es levantarse de la cama y salir asi, sin ninguna modificacion a la calle, sin un toque de vanidad, ni un pretendido desprendimiento adolescente de un look punk o hippie que a nadie engaña... La cosa es sencilla, nomás no hay que peinarse y ya... Lo demás del disfraz mejor ni mencionarlo, es penoso tan solo acordarse de ello, “Pero, que se le va a hacer”

Pero, bueno, ya estando listo con el disfraz puesto, y dispuesto a desplegar el talento actoral según las circunstancias, lo que sigue es encontrar el anuncio adecuado.
Todo se ha cumplido hasta el momento: la ducha, el disfraz, el peinado, el dinero necesario, la mascara, la predisposición psicologica, etc. Pero al empezar al leer las “ofertas” del momento, en ese momento todo acaba... Empiezo a leer los anuncios, e irreprimiblemente, una ola de exclamaciones coprolalicas empiezan a salir de mi boca... ¡QUE! ¡RESPONSABLE Y CON DISPONIBILIDAD DE HORARIO!..... ¡Fuc#%&#%^*!... ¡CON EXPERIENCIA!....... ¡PU$#&#%*! ¡EXCELENTE PRESENTACION!..... ¡MIER$*@! ¡OCHO HORAS!.... ¡HIJOS DE #$&(#!... ¡LUNES A SABADO!... ¡CHIN#@%&(¡...... ETC!...
Y asi, una lista de ofensas que van absolutamente en contra a mi filosofia laboral (si es que existe) y a mi orientacion vocacional.

No es posible que a un ser humano (menos como yo) se le pida trabajar ocho horas en un dia. Mucho menos que se pretenda que lo haga durante dos, tres y hasta cinco dias seguidos, y tanto peor, esperar de el que trabaje los sábados, es antihumano.
En ese momento, después de soportar algunos anuncios de todo tipo en los cuales la constante es la misma, la anulación de mi amable y graciosa persona, decido no intentarlo de nuevo, por lo menos durante ese dia. Asi que lo que hago es dirigirme a mi estancia (si es que salgo de ella, lo cual no sucede sino raramente) quitarme el disfraz y ponerme mis fieles trapos que se niegan a dejarme salir sin ellos, para encaminarme a la “tiendita” y al oxxo, para sumergirme durante algunas horas de felicidad en mi verdadera vocacion. En ese momento de libertad, puedo abandonarme a mi arte catatonico: la contemplación...

Asi han pasado los dias desde que se me presiona para que me ponga a “pensar en mi futuro”. Pero como yo se que el futuro es hoy, me permito continuar indefinidamente de esta forma. Asi he estado y finalmente he podido dar con la respuesta y la solucion a mi problema.
En una de esas tardes de profundo sondeo de las posibilidades del ser en los que me sumerjo, gracias a la calidad del material obtenido con mi conecte, vislumbre la respuesta frente a mis ojos, y me di cuenta que mi metodo estaba equivocado, buscar no era la solucion, sino permanecer y ser encontrado. Asi que después de esa tarde, tan pronto tuve lucidez terrenal para pensar con claridad, me dispuse a elaborar mi anuncio, para publicarlo en los lugares en los que el oráculo verde me ordenara. Por lo tanto, he aquí mi anuncio para contratar una empresa y empezar a desarrollar mis elevadísimas cualidades en ella:


Importante y Respetable Joven solicita Empresa Multifuncional.

Requisitos:

*Empresa Nacional o Transnacional (No clandestina. Cuento con mis propios business)
*Para ingresar en un puesto de los mas altos.
*Puesto sin horario fijo o a disposición del interesado (o sea, me)
*Que ofrezca excelentes ingresos reales (sin mamadas) y en dolares (por la devaluación).
*Disponibilidad para mandar de viaje (literal y metafóricamente).
*Que ofrezca seguro de vida, de crudaz y pasones.
*No importa sin no ofrece prestaciones (cero limosnas, putos).
*Sin que requiera experiencia en nada (Tal vez solo en la contemplación)
*Que pida poco entusiasmo y minimas ganas de trabajar (casi nada. De hecho nada)
*Que se encuentre cerca de Otay.
*Que cuente con pocos empleados (la masa me sofoca).
*Importantisimo: Cero idiotas. Es la razon de mi deserción.
*Contratación a disposición del interesado.
*Disponibilidad a cumplir con mas requisitos ulteriormente.

Paranoicos

Las proyecciones me cagan (levemente). Esten o no informados de lo que es una proyeccion, deberian por lo menos ya haberse dado cuenta de que existen y son inherentes a todo ser humano, por lo tanto, tener el concepto de estas en su cabeza y llamarles como quieran. Regularmente logro identificar las proyecciones de los demas palurdos(as) y me causa no poca gracia observar su ingenuidad. No hay problema, se pueden proyectar en mi. Pocas cosas interesan de las personas que apenas conoce uno y no causan gran problema unas cuantas proyeccioncitas sobre uno.

Pero debo decir que si hay una que me caga: la paranoica. Chale, quien quiere aprovecharse de un ser que de por si esta jodido(a). Que interes puede tener mi respetable personita en hacer daño alguno o pensar mal de los demas. Ya los puedo ver mirandome como si los acusara de todo. Es cierto que mi mirada, ademas de ser intensa es inquisitiva y penetrante, pero de ahi a que yo ande acusando a todo el
en mis adentros hay una gran distancia. Por favor ya no proyecten su paranoia en mi, porque me malviajo y tambien me pongo paranoico, y se hace un desmadre porque sucede este pedo:
piensan que pienso mal de ellos; luego, pienso que piensan que pienso mal de ellos, despues, piensan que pienso que piensan que pienso que piensan que pienso mal de ellos... Y asi hasta que duele la cabeza. Por eso paren de mamar y no proyecten su paranoia en mi, porque me pongo paranoico...

O todo esto, sera mi proyeccion?

Regalo

Necesitabamos para la malilla. Salimos a la calle con la intencion de aprovechar la primera oportunidad que se presentara. Apenas caminamos una calle desde la puerta de la casa y al dar la vuelta vimos a una doñita como de sesenta años en la acera de enfrente que venia en direccion a nosotros. Traia un paquete con un moño rosa. Cruzamos rapidamente la calle, yo traia la chaqueta negra que siempre uso en ocasiones como esa, me baje todo el cierre(de la chamarra) para que asi quedara completamente a la vista la navaja; y cuando estuvimos de frente, le obstruimos el paso a la viejita y dije:

-Regaleme su regalo doñita... Orale, en buena onda!
-A..a Mm.. Q'que...!
-En buena onda doñita, regalemelo!

Pense que le daba un infarto a la ruquita. Mi actitud lo decia todo, habia fuego en mis ojos rojos y mi expresion causaba terror -segun lo supe por lo que me informo mi compinche, mas tarde-. Me lo extendio temblorosa y se quedo sin habla. No tuvimos que correr. Basto una mirada amenazante para que se fuera tranquilita y sin decir nada.
Al llegar a casa todavia un poco excitado, con la navaja que me facilito el regalo, desgarre brutalmente el papel de dibujitos de Minnie, y a ver su contenido mi sorpresa fue total que solo pude exclamar:

-Mierda! Un paquete de pañales...

Cuando el mundo corregira el camino y se adaptara a mi?

Palabras

Supongo que tengo un problema en el lenguaje o mis esquemas psicologicos estan medio distorsionados o algo asi, o sera que los demas son los pinches histrionicos. La cuestion es que me parece que mis parámetros para medir las cosas son diferentes. O tal vez sea que mi personita es demasiado honesta y sincera y los demas son y estan bien cochinos. Lo que quiero decir es que observo que los demas –incluyendo a algunos palurdos a los que frecuento- dan calificativos a las cosas, conceptos, situaciones, etc. que para mi no alcanzan el grado necesario para atribuirle esa caracteristica. Pondre el ejemplo mas frecuente: me encuentro a un conocido en un bar o en una cantina o donde vendan a alcohol y me dice:

- No ma... ya ando bien pedo. He estado pisteando desde la tarde y ya son las doce.
- A si... Y como cuantas cheves te tomaste?
- No ma... como seis!

Para empezar, el pendejo, si anduviera pedo ni lo diria. Luego, nomas los maricas se empedan con seis cervezas. Para mi el andar bien pedo –cosa que yo no hago porque soy una persona moderada- es por lo menos andarse tambaleando, cayendose, guacareando, hablando puras sandeces, andar abrazando a todo el mundo, provocando peleas... Volverse insufrible, o ya si el wey es muy fino, por lo menos ponerse a delirar sobre su persona o bailar ridículamente... Lo que sea pero no llegar como si nada y con un leguaje totalmente comprensible y decir “ando bien pedo”

Otro ejemplo con el que me encuentro frecuentemente:

- He tenido un dia de emociones intensas
- Ah, si... y porque?
- En la mañana se escapo mi perro y hace un rato se me atraveso un wey y casi le rayo su carro!

Pendejo! Eso es intensidad? Entonces yo vivo una vida muy intensa... No mamen!

Otra ocasión en el mal uso del lenguaje que hacen los necios que he escuchado, es cuando los oigo decir:

- Voy a realizar un proyecto!
- Orale... Y de que se trata.
- Todavía no se bien, necesito pensarlo, pero va a estar ca...

Al poco tiempo me entero de que es un reverendo bodrio lo que anda haciendo y sufro otra desilusion.

Creo que entonces lo que me quedara es unirme a la masa y empezar a utilizar su lenguaje. De otro modo no podre tener el gusto de utilizar palabras tan graves y de peso como ellos lo hace a cada rato. Empezare un dia de estos.

Necios

Digo: para que tomarse tan en serio las cosas y a uno mismo, si hay un montón de mentecatos igual que tu y con los mismos problemas al salir a la banqueta de tu casa. Tiene sus ventajas andar eludiendo las cosas de uno, todo es cuestión de lograr olvidarlo. Y si no se puede conscientemente y por voluntad propia, siempre habra un poco de ayuda teniendo un buen “conecte”.
Últimamente, debido a que el calor de estos dias me pone de buen talante, a la inversa de la mayoria, que los pone mas histericos; todos, envidiando mi africana condicion de entenderme con el solcito de estos dias, se ponen de neuroticos insufribles ante mi alegria…
Las situaciones estresantes no me afectan como a los demas por lo que se me dice: “Deberías tomarte las cosas mas en serio”… Es la constante que he escucho de parte de algunos de los interlocutores a los he logrado desesperar, antes de declarar abiertamente que desean un intercambio de madrazos. Han sido ya un numero considerable de personas que observo no soportan que sea uno feliz. Como aquella memorable ocasión en que el gordito Toño, virtuoso bajista de una banda local que tocaba rescatablemente, se desespero ante mi aplicación de mayeutica infantiloide que solo pretendía divertirse a costas de su ingenuidad a ver cuanto aguantaba. El pendejo se desespero y me termino amenazando con no responder con palabras ante mis preguntas… Quien carajo me hace caso después de entrar y salir durante ocho horas sin tregua, de la tiendita de la esquina para proveerme de lo necesario para pasármela como se debe. Pero bueno, nunca faltan los necios…
Ya que ya sufri el infernal invierno, ahora me toca disfrutar de la no poca felicidad que me causa este calorcito. Aunque como dice Thalia "mis circunstancias les insulten"...

-Yo debí haber estudiado psicología.

Si alguna vez te mueres por voluntad propia, será culpa de tu mala memoria.

Otro

Te descubres parado en la esquina, como habiendo despertado de repente de, o, a un sueño. Te descubres mirando desde la esquina, desde la cera de enfrente, idiotizado, ausente, lejos, perdido; te descubres mirándote en la esquina sin voltear a verte desde el auto que va pasando, te descubres de espaldas mirándote a través del cristal del oxxo que esta detrás de ti. Te descubres desde una nube, abajo, ingenuo y ciego. Te descubres desde los insectos del árbol que te ven pasar todos los días. Te descubres desde los cigarros que compraras en el centro comercial. Te descubres en tus monedas y en el cáncer de tu signo. Te descubres en la sensación de tu estomago. Te descubres en una emoción que has estado reprimiendo. Te descubres en la evocación de una idea del pasado de desaparecer el puente mientras lo cruzas. Te descubres en el pensamiento de los demás, en conocer la forma en que te miran. Te descubres en las contorsiones que siempre estarán esperando acompañarte cuando estas solo. Te descubres moviéndote, avanzando tu pierna derecha, descubriéndola lenta y enorme, te descubres como solo en cualquier lugar. Te descubres en cada uno de todos los que te rodean… Puedes estar en su lugar y verte desde ahí, y pensarte desde su sitio y engavetarte desde sus ideas, desde su pensamiento colectivo, desde su realidad acordada. Te descubres desde la oxigenada que pasa en su convertible y que no te mira pero que sabe de ti, desde el homeless que una sola vez te vio sin verte, al que no le diste una moneda. Te descubres desde la computadora, en la hoja que abres, en cualquier pagina de google, te descubres en las suelas de tus zapatos… Te descubres y te sorprendes que todos esos seas tu mismo, y te das cuanta que no has podido librarte de ti mismo desde que naciste, desde que sientes, piensas y te acuerdas. Y te das terror y te gustas y te odias. Te descubres en lo que no sabes, te descubres en tu ceñida garganta. Descubres que has estado condenado a ti, al insoportable y amado tu. Te descubres invadido de ti en toda tu vida, en todos los años, meses, días, segundos. Y te descubres en imágenes y lugares que puedes evocar transgrediendo el orden del tiempo. Te descubres mas cerca en el momento en que te diste cuenta que mientras dormías había otro junto a ti que no dormía y que se levantaba para irse a lugares que nunca has conocido ni conocerás, pero que tienes la sensación da haber estado ahí. Y sabes que no podrás salir, que no hay forma. Que la única forma es tratando de olvidarte de ti pero que no podrás porque siempre has estado en ti y contigo y no sabes como podría ser el estar sin ti. Te descubres siendo tu, creyendo siendo tu y sabiendo que mas que tu eres todos los demás. Te descubres desde el genio y desde el idiota y te avergüenzas desde su mirada. Te descubres desde todos y es horroroso y sublime. Te das cuenta que existes y que no eres tu ni lo que imaginas. Ayer te viste caminando en la calle. Te seguiste y te espiaste. Entraste al centro comercial y te acercaste mas y mas a ti, hasta sentir tu respiración en tu nuca, y asustado volteaste violentamente hacia atrás, pero no había nadie porque eras tu mismo. Te descubres y te das cuenta que no estas ahí. Que eres tu pero no estas. Y vas al espejo para mirarte al llegar no sabes cual es el reflejo, si tu o el otro. Te descubres y desapareces…

HoydigoSi

I feel...

Ya estoy briago. Sin embargo, hoy también habrá que abandonarse a las botellas y al cigarro. No hay necesidad, lo se, y tampoco tengo ganas, no lo necesito porque me encuentro en un estado cabronamente Bien... Thanks God porque existen esos seres de falda... “Aquel que sufre como puede ser discreto”... De la misma forma, aquel que es dichoso como puede ser discreto...

Pero decía que había que embriagarse doblemente esta noche. Es lo mas sano y justo que se puede hacer. Que van a decir los compás cuando me inviten un trago y les diga que no. Diran que soy un mamón. Los habré traicionado... Pobrecitos. No señor, eso no esta bien, eso no se hace. Como voy a dejar de meterme dos botellas de diferentes alcoholes de un fin para otro... Nel, “El que no fuma y toma es joto” (Viejita de una calafia, 200?).

No entiendo a los sobrios, como le hacen para continuar vivos?. No entiendo a los que se abstienen, sea que lo hacen de embriagarse de alcohol o de lo que sea que les haga perder el razonamiento... Bueno, bueno. Sin empezar con palabras feas, el tiempo es demasiado bueno para hacerlo...
En estos momentos hay unos deseos irreprimibles de soltar al aire el bienestar que invade. Anyway... Empezare con un poco de música feliz, una cerveza ligera y un mensaje... That’s it. Inmaculadamente drogado.

Pinche inconsciente... Que estara pasando?

Patadabajo

Siempre me ha parecido una putería ser chiclero (o sea, repetir un mismo truco o un movimiento, en un juego o una situación, que funciona bien y que por eso se repite). Sin embargo, lo he hecho algunas veces (si no es que muchas[Jajaja…Naah.. no muchas]). Recuerdo que el caso arquetipo se daba en las maquinitas. Yo era de esos que no son muy buenos pero tampoco malos pal juego, mas bien, mas o menos. Lo suficiente para llegar y retar a cualquier púbero mayor que yo y darle una buena pelea pa’ hacerme respetar en la cruelisima mafia de las maquinitas. Mas de una vez me gane el reconocimiento de mis coetáneos viciosos ganándole, la mayor parte de las veces de sapo, a algún jerarca videogamero de la colonia. Una vez, recuerdo, cuando ya gozaba de cierto status y respeto entre mis compitas, llego a retarme un niño como de trece años, mas alto, feo y malandro que yo, que en ese entonces contaba con la tiernísima edad de diez u once años. El video juego, como es de conjeturarse, según mi casi treintena de años en la actualidad, era Street Fighter (sublime video juego con el que mas de un niño se iniciaría en la senda del vicio que años después me haría encontrarlos en las mismas cantinas a las que yo acudiría).
Me gustaba elegir, para empezar, a Ryu, ya que era con el único que sabia jugar, y porque además, se parecía mas a mi por el cabello negro, que el gringo ese mariquete de Ken… La cosa es que ese malandrin me reto, no sin antes mirarme hacia abajo con cierta altivez que le permitía su edad mayor a la mía. Comenzó la pelea no sin excitación, las cosas estuvieron fatales y mi hormonal adversario se llevo el primer round. Me sentí ridiculizado frente a mis fans, que empezaban a murmurar con malicia a mis espaldas sobre mi segura derrota. Llego el segundo asalto y me asalto la ansiedad, la adrenalina me hacia sudar, el corazón se me salía, no podía mover con destreza la palanca para que me salieran los ganchos y así poder ganarle el golpe a Ken. El resultado: perdí también. Mis envidiosos compitas hacían comentarios con los cuales trataban de consolarme, tratando de encubrir su jubilo ante mi perdida. Enardecido y decidido, hasta donde se podía en mi precoz edad, busque vengar el deshonor.
Deposite otra moneda de las que me quedaban del cambio de las tortillas que me mandaba a comprar mi ama, y oprimí el boton… “Here comes a new challenger”. Decidido a ganar como sea, aunque sea un round, no me iba a mover de ese lugar. Mi contrincante no era muy bueno, jugaba como lo hacia la computadora, le faltaba originalidad; su única cualidad era que jugaba como lo hacia la maquina cuando se encabronaba, eso era lo que lo hacia bueno. Pues bien, empezó de nuevo la pelea. Otra vez ese mocudo me gano el primer round. En el segundo, yo ya fuera de juicio, ante el veloz descenso de mi sangre, manoteaba, golpeaba la pantalla, le daba de rodillazos por abajo, gritaba, hijodesupinchemadreaba… Todo era inútil, el graniento adolescente me estaba ganando. A el le quedaba mas de la mitad de su sangre y a mi ni lo suficiente para soportar un golpe mas.
Pero poco antes de sucumbir… Oh, dioses del Olimpo! Un movimiento clave me iba a dar esa victoria y muchas mas en lo que me restaba de vida maquinera… Patada abajo: suelo, patada abajo: suelo, patada abajo: suelo… Así. Eso era todo. Patear abajo... El pobre infante no podía poner defensa abajo y eso le costo el round y la pelea. Volvió a retar, ya encabronado, me volteaba a ver entre los descansos... Aplique la misma “técnica” y obtuve la victoria de nuevo. Una y otra vez reto. Una y otra vez perdió. Yo ganaba igual: patada abajo. Finalmente, en su ultima moneda, antes de oprimir el botón para entrar en el juego, me miro furibundo y amenazador y dijo:

-Que, pinche chamaco, no sabes hacer otra cosa!

No conteste. Me seguía mirando con ira. Escuchaba su encabronadez en su respiración.

-Que, puto, no me oíste?
-Yo puedo jugar como quiera.

Chale, que marica me vi. Pero era cierto, aunque era lo mas joto que se podía hacer, lo mas cobarde, pero funcionaba; y en ese momento no queria perder por nada del mundo, que iban a decir mis seguidores; que me dejaba asustar por ese extranjero… Sabía que probablemente me golpearía después de terminar el ultimo juego. Podía ganar el ultimo juego igual o podía dejar de pegar el chicle y perder. Pero hubiera sido mas marica si cambiara mi súper estrategia nomás porque iba a terminar con mi ojito morado después del ultimo combate.
Nel. Seguí peleando igual y usando mi chicle gane... Casi al mismo tiempo de la ultima “patada abajo” que Ryu le proporciono a Ken para derribarlo y darle muerte, Marcuse solo pudo ver un puño que lo hizo tambalearse y recibir el primer golpe de esa tarde… Fuck! No había “patada abajo” en la vida real. No quedaba mas. A pelear como mi alter ego Ryu de ese entonces, aunque fuera sin la misma técnica y con la segura derrota, debido a que enfrentaba mi inmaculada inocencia a ese malandrin de la calle.
El resultado fue que también el pequeño salvaje ese resulto ser un chiclero. No dejaba de aplicarme el mismo golpe: yo yacía en suelo tratándole cubrirme las costillas y la cara mientras el nivelaba mi karma con su “patada abajo”.

Pinkparty

Solo era por pasar el rato. Los bares del centro estaban muy lejos y la hora ya no era la mejor; además, después de una larga siesta te despiertas con poca energía. Vimos la reunión desde una esquina antes. No era nada, solo otro party de weyes y viejas medio fresas. Cruzamos la calle para pasar mas cerca y ver que acontecía. Fue cuando íbamos frente al garage que se nos ocurrió entrar. “Hay que regresar y entramos, no” Primero había que ir a comer algo. La intención no era alcoholizarse, ya había ocurrido eso la noche anterior. Solo se trataba de mantenerse sedado mientras llegaba totalmente el domingo, mientras aparecía el sol para dormir. Salimos de casa para no despertar a Max que dormía a esa hora, aunque ya muchas veces el nos había despertado en muchas madrugadas, no quisimos ser vengativos con el niño de dos años.

Salimos de casa, llegamos al parison y nos paramos junto a los carros de la banqueta a unos cinco metros de la entrada. Abrimos un par de cervezas de las que llevábamos. A ambos lados habían weyes tomando tecate, platicando y riendo de cosas mas simples de las que habíamos imaginado. Algunos de ellos parecían medio narcos por como vestían. Eso hacia mas interesante la estancia en el lugar. Imagine que en algún momento nos pondríamos a platicar con ellos, que después de un rato, por el alcohol y la coca que se metían como locos, les agradaríamos y nos obsequiarían una buena cantidad de polvo, un fajo de billetes de cien dólares o de perdida una troca de las que traían. Pero no, nada de eso paso. Al acercarnos mas, resultaron unos adolescentes viejos y pendejos. Pero pues “Va, ya estamos aquí” dijimos. Nos mezclamos en el espacio...

Inicie la platica con algunos de ellos y eran amables. Dos, tres preguntas de cada lado y nada mas. No hubo compatibilidad tampoco en las palabras. “Bueno, pues a esperar que amanezca y a conservar la obnubilancia” No había razones para regresar a casa. No teníamos sueño, ni tampoco se podía subirle a la música, en caso de regresarnos, como se debe hacer cuando se esta uno metiéndose unas cervezas. Nos la estábamos arreglando para permanecer en el lugar. Una fémina nos pidió que le alcanzáramos una silla. Yo le pedí un cigarro a un Jack Black tijuanero, me acerque el pastel de queso que estaba al final de la mesa. Pasaba la madrugada. Las tecates que llevábamos se habían terminado y la oralidad reclamaba mas liquido. Fui a la hielera por un par de soles y también nos encargamos de ellas. Todo estaba bien. Les tome una foto a un adolescente tardío que ya andaba ebrio y a su vieja. Después continué moviendo la pierna siguiendo el bombo de una rola de The Cure. Palabras, dos tres frases, silencios, fresas riendo, gritando, sacudiéndose… El mandril empezaba a salir. Aquel ya se cayo, ese otro ya se esta prendiendo, la histriónica ya empezó a llorar, esa tiene buen trasero, esa ya nos miro dos tres veces, creo que es la de la casa, que bien se encuentra, se dirige a nosotros, creo que nos va a hablar. Ya se dio cuenta que no armonizamos con la fiesta, ahí viene…

-Y ustedes con quien vienen?
-Mmm… Este… Pues, con Christian. Si con Christian…
-Y donde esta Chirstian?
-Estee… Pues, dijo que ya no tardaba, que ya venia.
-No, yo creo que se equivocaron. No es aquí la fiesta que buscan. Orale,
pónganle!
-Mmm… este…
-Órale, ya, váyanse cabrones!
-Esta bien…
-Raul!!
-Ya nos vamos, esta bien.
-Javier, ven wey! Estos weyes…

Uno, dos, tres, cinco, nueve, quince… mil fresas!… Nos rodearon. De repente, sin saber porque se pusieron rabiosos.

-Ok, todo bien, ya nos vamos.

Se acercaban mas y mas, jadeando, rugiendo, maldiciendo, manoteando, pataleando…

Nos levantamos y tomando la botella de Baraima que habíamos llevado además de la cerveza, empezamos a salir con el ejército de maricas detrás de nosotros. Los pendejos en ese momento sentían que les apretaban los calzones atacando en manada. Salimos con cautela, en cada momento ya sentía yo una botellazo en la maceta… Logramos Salir de la cochera sin daño y empezamos a caminar. Ya íbamos por la esquina y uno de esos palurdos, grita.
-La botella!
-trae esa botella para acá wey!
-esta botella la trajimos nosotros, es nuestra.
-Me vale madres! Tráela para acá wey!
-Te digo que es nuestra.

Apresuraron el paso con la espuma saliendo de sus bocas..

-Me la vas a dar o que!
-La quieres… Tómala!

Los setecientos cincuenta mililitros de ron dando vueltas por el aire dirigiéndose a la tribu Armani… No se escucho el vidrio rompiéndose en ningún lugar; el polvo seguramente faculto a alguno de ellos para una buena atrapada… Alcanzamos a llegar corriendo antes de ser alcanzados o vistos un lugar a calle y media que ellos no conocían. Esperar unos minutos o ser descuartizados por esas frutas rosas drogadas. Después de unos diez ya no se escuchaban las trocas patrullando la calle. Al salir ya no se veían, Entonces solo quedo caminar las dos calles que restaban para llegar a casa…
Que jodido se pone todo. Habíamos sido asaltados por cholos, por punketos, por yonkies y sobre todo por policías, pero nunca por fresas. No mas eso faltaba... “Que chingaos pasa, ya ni en la gente bonita se puede confiar” dijimos. Y tuvimos que entrar al silencio de la casa con el lamento de la perdida de esa botella, ni modo, a dormir otra vez.
Pero, una por una. Esa ida a la hielera fue mas que por un par de soles… Una botella de vino nos iba a vengar de los invertidos esos, tiempo después.

La

un

ica cons

tante es la in

cons

tancia.

Toomuch

Puede estar pasando todo o nada y tu solo caminas por la calle, saludas a las personas, hablas con todos como si ignoraras lo que ocurre y transcurre… Tienes que hacerlo, encarnar tu papel de individuo dentro del teatro… Otra vez el camión te abre la puerta antes de detenerse. Una tentación a la cual no cederás solo porque los días pasados del finde fueron funestos. Para el martes las cosas desagradables se empiezan a disipar. No hay principios ni finales, solo continuidad y decisión. Lo estas generando todo, muchacho; no seas idiota. Te estas creando siempre. Estaría bien descansar por una semana. Se renta cerebro. Se alquilan emociones para experimento malpedo. Lo estas generando todo… Porque si lo sabes…!
-El hombre de la película no era un hombre acostumbrado al éxito, cuando lo tuvo no supo que hacer con el, estaba acostumbrado a su vida miserable. De repente todo le sale bien. Su cafetera ya no lo mía por las mañanas, el perro que odia del vecino desaparece, la pareja de al lado ya no lo despierta con sus jadeos cuando cojen... El resultado. Enloquece. Saca la espada de samurai que guardaba en el sótano, se dirige al banco donde trabaja, al llegar al lobby la desenfunda y empieza a cortarles la cabeza a todos… Lo último no va así: pinche mentiroso. Bueno, así hubiera estado perfecto que sucediera… Hoy soñare con hormigas. Ella dice que puede inducir sus sueños. Tú no puedes cambiarlos aunque sepas lo que soñaras. Una voz por correo dice “no voy a cambiar” Esta realmente loca, por eso anda lejos. No importa que tan brutal sea el atracón que te des, siempre volverás a tener hambre. Todavía no lo entiende. A ese puente de la rápida le falta mucha mas altura para seducirte, la velocidad de los autos tampoco es la suficiente. Seria mejor inyectarse y morirse lentamente. No es necesario que te asustes, probablemente todo sea solo un juego. Lee a Dante con el curso de lectura rápida que le dieron en su trabajo. Bueno, tu has hecho cosas peores y aun faltan mas. Por ahora, esta bien, dilo, pero disfrázalo todo, los tiempos no están para andarse con sensiblerías, no están incluidas en las materias de este semestre.

Anochece

Ahora afuera, lejos de los deportados… La tarde otra vez. La misma de ayer ahora invadiéndote en un lugar diferente de manera diferente. Estudiantes de universidad por todas partes. Todavía los protege su madre… No ha habido visión de Max en todo el día. Por la mañana, según su padre, dormía. Y ahora? Lo habrán vendido y por eso compraron el estereo nuevo? Era buena la música que tenían cuando llegaste. A la mujer no le gusta. Tiene buena voz pero empiezan a ser insoportables sus reclamos. El es un buen tipo, solo que se canso demasiado pronto…
Los pasos se sienten mas seguros, creo que los demas lo notan. Por fuera siempre el mismo, por dentro… Manual de usuario de cocaína. Un viaje en ambulancia donde todos viajan alcoholizados y riendo como adolescentes. El tiempo es demasiado rápido. Es solo una percepción generalizada. Continúan las voces acompañadas por el recuerdo del humo del cigarro que provoco una regresión depresiva. “Deberías ir a trabajar hoy para que no te sientas tan miserable” Siguen desfilando frente a ti las imágenes y los estudiantes.
-May i speak with your mommie?
-She’s sick and today is my birthday.
-…
Moral. Transcribir su significado en una hoja que perderás entre las notas “Los versos Satánicos” No es muy difícil hacerlo. El libro es grueso pero… Solo se necesita la chaqueta adecuada. El libro es grueso pero… El estado iraní ya no busca la ejecución de la fatwa, sin embargo esta solo podía ser revocada por quien la emitió y ahora esa persona esta muerta. A los fundamentalistas no les importa, quieren la cabeza del autor. Demasiadas noches sin poder dormir a tiempo. Juegos de ajedrez amargos. “No me siento miserable sin trabajar” El dueño del Bora negro de la esquina seguramente es narco. Siempre esta en su casa y vive solo. Mata el tiempo hablando con los trabajadores que están construyendo e instalando las comodidades de su nueva casa. Demasiado despreocupado… Tan rápido del trabajo? Parecía toda una vieja.
-Que es lo que quiere?
-Hay alguien en su casa que…
-Yo no tengo casa!
Too much, too much!... Ni siquiera entiendo lo que usted dice… Están haciendo su mejor esfuerzo. Son amables. Les gusta su trabajo pero como todos, terminaran odiándolo cuando pase un poco mas de tiempo, si no es que ya lo hacen.
-Quien fue el ultimo muerto?
-su madre, señor!
Todo tiene su precio. “No confundas el valor con el precio” Sus ojos diáfanos me recuerdan… En todas las fotos se aprecia su belleza. No todos los muertos ven a Dios. Leo señalo con su dedito hacia la esquina cuando le pregunte por Max. El tiene un año menos. Les pagaran mas por el.. Es un hombre decidido a no trabajar. El fin de semana parece será pesado. Despertarse a las seis de la mañana el sábado, mientras el duerme con la tranquilidad que le da la venta de Max. Ya empezaba a existir cierto cariño hacia el infante. Cuanto le habrán dado?... Anochece. Cerraremos el lugar en cinco minutos. “El día es bello, la noche sublime”…

Otraveztarde

No hay conexión entre los diferentes momentos, lugares y las personas. Estar sentado en frente a esa computadora repitiendo el mismo discurso estuporoso te desconecta. Haces escuchar tu voz arbitrariamente a miles de kilómetros. Puedes imaginar el lugar; la sola voz del desconocido sugiere todo un contexto, una serie de imágenes del ambiente, personajes, tramas, vidas. Irrumpir en una vida a través de una llamada… “Mi nombre es…”
-No es un buen momento para eso, tengo fiebre.
-Cuando seria el mejor momento para llamar?
-Nunca!
Las nubes dibujadas en la tarde mientras la sed apresura el paso. Las ganas de estar drogado otra vez. Por lo menos alcoholizado. Una voz te hace regresar y las voces continúan… “Solo tomara unos minutos...”
-No puedo, estoy por salir al funeral de mi padre.
-Cuando seria el mejor momento para llamar?
-...

Su nombre es bello… Me hace recordar a Homero y Homero me hace recordarla a ella… Max se perdió otra vez. Solo tiene dos años…

-No quieres trabajar y ni siquiera puedes cuidar a tu hijo!
-Ya trabaje seis años, ahora que trabaje ella.
-No tienes valor para mi… Santo Dios, quien le dio cerveza al niño!

Otra vez llegaras tarde… Algunos se ven satisfechos en ese lugar; como ese de siempre, que ya se fijo en ti y ahora te mira furtivamente y te escucha mientras llamas. Le pagan por eso. Allá, antes de que lo deportaran, no habría conseguido un trabajo como este. El sueldo no se compara y el nivel no es el mismo, pero aquí no se siente un marginado, hay otros en una situación peor.. Ahora puede encarnar esa autoridad que desafiaba y que ahora hasta le permite mirarte de esa forma desde su estación. Su corte de cabello no ha cambiado, tampoco sus pantalones ni sus tenis. Su actitud ante la vida… Lleva un tatuaje con nombre de su heina en el cuello y otro de la virgen en el brazo. No los tiene que ocultar… Aquí no les importo su pasado cuando lo contrartaron porque habla ingles…

-What’s your number?
-2609
-Puedes venir conmigo, por favor..

La una quince. Otra vez tarde…

Demidesocupamiento

Hay tardes en las que se deberia detener el tiempo. Cuando das un paseo por las calles de tu casa y parerecen no haber sintomas de ninguna enfermedad, cuando no hay angustias ni deseos ni necesidades, y caminas tranquilo sintiendo los musculos de tus piernas...Pero aunque las cosas parezcan bien todo esta detras. Las tribulaciones estan a la vuelta..

En esas tardes, cuando el sol no es demasiado intenso ni demasiado ligero, deberiamos pararnos en medio de la calle y tirarnos a mirar las nubes o solo tirarnos a sentir la tarde. Desenajenarnos de nuestra pendejez. Los autos deberian detenerse y todos a mitad de su vida olvidarse de todo y contemplar como se escurre otro dia irrepetible de nuestras inconscientes vidas. Desafortunadamente la realidad de los comerciales de coca-cola no existe. Existe el deseo que detras de ellos que los produce... Que pinche cursi suena todo esto pero es verdad.

No escribais con gravedad; dejad eso a los hombres graves, a los elejidos. Y si lo haces, no lo publiques; ni siquiera aqui, a menos que estes seguro que vale la pena ser leido. No te expongas. Si tienes emociones fuertes puedes expresarlas a tus amigos o a quien te tenga afecto, tal vez te comprendan, los demas seguramente solo se burlaran. Ten decencia y autorespeto. No seas pendejo.

Lapreguntapruebadelocasodemisneuronas

Orita que ando de ocioso porque no puedo llegar tempra a casa, he comenzado a notar que todas las personas toman el blog como lo hacen al tomarse una foto o acudir a una fiesta nice: tratan de ofrecer su mejor pose. Soy el unico que no lo sabia? He sido engañado? Puede llegar a ser tanto el amor que hay en mi inconmensurable corazon y mi infinita buena voluntad, que me impedia mirar la cochina consciencia de los neofitos que en algunas ocasiones de extremo desocupamiento, como este, he llegado a leer? Chale..! Si alguien ve esto, podria tomarse la molestia de decir "es cierto" o "no es cierto" aparte de Erick (que es mi unico, y por lo tanto, mas asiduo lector), si es que lee mi pregunta, si asi lo hacen todos? Que piensas Erick...?

Por cierto, como presiento el proximo crepusculo de este espacio de letras morbosas llamado blog, le dedicare proximamente unas palabras a mi mas apreciado y unico visitante. Pa' que ora si digan que yo soy tu y tu eres yo.

Resaca

A veces asaltan sensaciones fuertes de irrealidad. No se si sea por un desajenamiento y alienacion a lo que hay enfrente de uno, o sea por el progresivo desceso de neuronas por el alcohol y lo que se atraviesa esporadicamente, o responda a una causa psicologica inconsciente que hace a uno sentirse demasiado ajeno a lo que esta fuera. Yo no se como vivan los demas la realidad, seria fabuloso poder, a voluntad, y por el tiempo deseado, experimentar la vida desde otra persona, dentro de ella, de su cuerpo y sus pensamientos, de sus sensaciones; eso seria una experiencia totalmente enriquecedora. Aunque por otra parte, nos dariamos cuenta que tan limitados somos de sensaciones. Tal vez las nuestras sean mas pobres, o menos agradables...
Como sea, pero creo que la despersonalizacion es un estado que todos deberiamos tener en algun momento. No creo encontrarme en ese estado pero ultimamente la irrealidad me hace flotar vertiginosamente mientras camino. Se me puede ver en la calle mirando hacia el cielo, mas exactamente hacia el horizonte, ya ni pensando, solo contemplando sordo, ciego e inconsciente los colores de arriba. A veces despierto y me sorprendo sonriendo, con un hormigueo en el cerebro y los ojos irritados. Otras veces casi termino chocando con algo o alguien, otras me sorprendo en lugares que no reconozco aunque pase por ahi todos los dias. Algunas cosas indican que mi lucidez se empieza a disipar. El mundo de las sombras de colores por fin me abre sus puertas. Ahi les voy hermanos...

मी इन्देसन्चिया दे एस्क्रिबिर, उन चुर्रो य उन परेड blanca

La verdad no entiendo nada. Se que seria demasiado ingenuo tratar de entender algo; tal vez solamente siendo un genio,un artista o un verdadero filosofo podria llegar a articular unas cuantas palabras acerca de lo que es despertarse y empezar a mirar...

Una pared en blanco. Por ahi deberia comenzar la vida un dia a cierta edad, cuando podemos razonar algo, cuando podemos percibir con cierta consciencia (aunque esto implicaria ya una previa experiencia y un conocimiento de las cosas, que ya tergiversaria la finalidad de la propuesta). Despues, muy lenta y gradualmente deberian ir apareciendo objetos en esa pared blanca, que seria el fondo. Primero lineas simples; largas, cortas, curvas, delgadas, gruesas... De todo tipo. Luego alguna figura sencilla, una interseccion de lineas formando una cruz o una T; luego tal vez un triangulo, despues de tener varia figuras tal vez aventurarse a presentar ante lo ojos un color, luego un objeto en tercera dimension, despues, no se, un ser vivo (que para esto ya deberia haber pasado bastante tiempo)...

Poco a poco deberian ir apareciendo las cosas es esa pared blanca. Despues de las imagenes u objetos, las relaciones. Al tener ya un numero pequeño de objetos se deberia encontrar la relacion entre estos, una especie de paranoia critica con la que Dali trabajaba para idear sus cuadros. Relacionar el primer objeto con el segundo, el segundo con el tercero; el primero con el tercero, los tres juntos como unidad... Encontrar relaciones increibles, fantasticas, llegar a extasiarse y derramar tal vez alguna lagrima de emocion ante la infinitud de posibilidades entre estas tres formas u objetos. Luego, añadir un cuarto objeto que cambiara todo lo anterior... Asi durante dias, durante meses y años, ir aumentando la cantidad de objetos de todo tipo. Conocer lentamente, irse bañando lentamente de formas, figuras, colores, sensaciones, olores, etc. De cada objeto, hasta envejecer y mirar que se han conocido solo unos cuantos objetos... Me pregunto cuanto podria llegar a conocer de esta forma. Tal vez solo, y probablemente seria demasiado, los que se encuentran en mi habitacion. Tal vez los de la sala y hasta, quien sabe, los de la cocina. Seria bastante interesante todo esto. Creo que la percepcion del tiempo cambiaria, seria mas lento su curso. Creo que las implicaciones y los efectos psicologicos serian muy ventajosas. Probablemente se mantendria uno en un estado mas sereno, mas meditativo, con mucho mayor paz.
Si quisieras matar a alguien que viviera de esta forma, habrian dos posibilidades, para la primera tendrias que vivir en un edificio en el centro de la ciudad y llevar a esa persona con los ojos vendados hasta una ventana donde se pudiera ver hacia la calle, ponerla frente a la calle y derrepente quitarle la venda...
La otra opcion seria sentarlo en un sillon mirando una caja negra, conectar esa caja y oprimir un boton que dice "on". La avalancha de imagenes y los cambios repentinos provocarian un terror infinito y un ataque al pacifico corazon de nuestro santo contemplador de imagenes.

No me hubiera gustado vivir de una forma tal, como introyectador artistico de imagenes u objetos, en pocas palabras, del mundo. Pero creo que si seria sano que todos en algun momento hicieramos algo parecido durante tal vez unas horas o un dia o semana para no acabar locos neuroticos, freneticos e idiotizados, digiriendo cualquier cosa que se nos presenta sin siquiera una pregunta. A veces parece que todo es demasiado y aun asi demasiado es tan poco. Por eso digo, yo la verdad no entiendo nada. Cuando llegue a esta obra y a este lugar, no tenia que hacer nada porque ya estaba escrito el argumento y montado el escenario, solo debia subirme al cadalso del barco de los locos, era inevitable, ya que habian policias por todos lados cuidadndo que nadie escapara.

Si che

Un litro de etanol inesperado. Escuchar dentro de ti una cancion que dice ¨Sabes, no se quien eres tu...¨ Evocar una imagen encausada por tu relato. Zapatos blancos bañados de arena en una tarde crepuscular que forma parte de un todo, sin la cual siempre faltaria esa particula del somos... Encontrarse con tantos cadaveres de espermas en las paredes de un baño del cafe internet son una inesperada y verdadera obra de arte ignorado. Un domingo de mezclilla en la que se proyecta la dureza de un hombre sentado en la barra de un bar. Las incertidumbres que son una necesidad ardiente en el mar del hastio de nuestros despertares ya no me despierta en las mañanas. Dias felices. Evocar una imagen, y venirse antes de irse para siempre inutilmente. ¨Vente dentro de mi!¨ Nunca podria leer algo como eso de ningun poeta, porque no existe en ninguna parte en ese momento; ni mucho menos escribirlo. ¨Poetas, mentis demasiado¨ Siempre olvidar, esa es la regla, y si no hay olvido, por lo menos que haya inconsciencia. Tu perfume aun flirteando con mis manos. Tu risa de niña y tus zapatos de abuelito chino. Otra imagen: yo tirado a la orilla del oceano, tal vez dormido, desmayado o muerto, el agua tentandome y el sol indiferente a mi carne y a mi boca abierta, sobre la cual vuela la leyenda de tu nombre, una mariposa morada, como tu falda, la mia favorita. El numero quince; dia de la primera fascinacion del mes de marzo. La contraparte del mediador. El Diablo. ¨Tu eres muy bonita¨... Una sonrisa inmensa que creo una nueva historia que deriva una eternidad. Romanticismo nato e incurable. ¨Something in the way...¨ ¨Lo que es es¨ Un Parmenides borracho escuchando dormido la cancion oraculo en un domingo de dolor en el turistico. La pacifico empieza a descender quitandome la paz que me proveia. ¿Donde esta mi Heina? ¿Porque no se conectas cuando estoy conectado? ¨Quiero verte ebrio¨ La segunda mejor sentencia que escuche en la tarde. Una de las mas bellas que han salido de tus labios. Si, che! Me gusta y me seguira gustando, no solo eso. Las palabras sobran. ¨La mujer que yo quiero me ato a su yunta, pero por favor no se lo digas nunca¨.